Можем ли мы когда-либо «слишком много»?

В нашем недавнем отступлении в Ассизи, Италия, помимо посещения мощных духовных мест, наша группа вошла в атмосферу глубокого исцеления. Иногда Джойс и я имеем возможность не только вести отступление, но и участвовать в некоторых упражнениях для нашего собственного непрерывного исцеления, которое является продолжением приключения в жизни.

Однажды утром все мы в группе вновь обратили внимание на наше детство, чтобы более внимательно изучить те вещи, которые все еще имеют власть над нами. Мы делали это небольшими группами из четырех человек, и, когда настал мой черед, я снова пересмотрел какое-то физическое насилие со стороны моих родителей. Стремясь углубиться в глубь, я обнаружил то, чего раньше не видел. Хотя я не могу вспомнить, когда-либо слышал конкретные слова, сообщение было ясным: Я слишком много для своих родителей! Я был слишком упрямым, слишком сильным, слишком сильным, чтобы контролировать, и слово, которое я слышал, я был «неисправим», что означает неспособность исправляться.

Замена отрицательных сообщений любящими здоровыми

Назначение для этих небольших групп состояло в том, чтобы другие три человека обеспечили «перевоспитание» или любящие, здоровые сообщения, чтобы заменить негативные. Три прекрасные души в моей группе сделали именно это.

Они недвусмысленно сообщают мне, что моя «многозначность» была на самом деле прекрасным качеством, позволяя мне быть любящим, творческим человеком и лидером, которым я являюсь сегодня. Они также сообщают мне, что у моих родителей не было навыков устанавливать для себя здоровые границы, другими словами, чтобы я знал слова, а не насилие, когда мое поведение было неуместным или неуважительным. Я мог бы схватить, даже как маленький ребенок, что я был привлекателен, но иногда моих действий не было. Вместо этого, будучи ударом, просто усилилось сообщение о том, что я плохой, что я и мои действия были одним и тем же.

Физическое насилие внушает страх, а не обучение. Общение о воздействии моих действий имеет потенциал для того, чтобы различать, кто я и что я делаю.

графика подписки внутри себя

Разумеется, мой взрослый ум знает все это. Но сидение среди трех «человеческих ангелов» дало мне возможность послушать их любящие слова с ушами маленького ребенка, которому все еще нужно слышать, что я не слишком много, и что моих родителей просто недостаточно. Да, они любили меня, но нет, у них не было сил и эмоциональных навыков для управления моим поведением.

Перебор?

Джойс и я, в нашей практике консультирования, часто слышали, как родители жалуются на своих детей, даже маленьких детей, слишком много. Наша работа заключается в том, чтобы помочь этим родителям развить навыки и силу, необходимые им, чтобы эффективно дисциплинировать своих детей, а также любить своих детей за то, кто они.

Одна мать описала свою пятилетнюю дочь как сердитую большую часть времени и вне ее контроля, бросая вещи и ударяя ее. Она будет кричать на дочери безрезультатно, и в итоге сама покидает комнату. Фактически, она просто показала свою бессилие своей дочери, а затем закончила тем, что отказалась от нее. Она никогда не считала, что ее дочь испытывает боль, и отчаянно нуждается в любви. Это было первично. Кроме того, ее дочь также испытывала ограничения со своей матерью, видя, как сильно она может уйти. Детям нужно это делать. Мне нужно было это сделать!

Но не менее важно, помимо понимания и любви, была потребность ее дочери в четких сообщениях о том, что ее поведение не подходит. Эта мать должна была научиться говорить о явном отсутствии деструктивного поведения, говоря «да» прекрасной и невинной силе ее дочери. Ей нужно было расти в силе, чтобы соответствовать силе ее дочери.

Недостаточно?

Эти же принципы применимы и к отношениям взрослых. Дженни жаловалась, что ее муж, Стив, «слишком много». Он настаивал на том, чтобы пробиться. Он был слишком эгоистичным. Но что это говорит о Дженни? Она не выдержала за себя достаточно, или настаивала, что половину времени, чтобы добраться до нее. Она позволила Стивам слишком многого добиться.

Ладно, я тоже. В начале наших отношений я сдул свои желания над Джойсом. Я так рада, что Джойс научилась мне противостоять. И из-за ее силы я изучал самоотверженность и внимание к ее чувствам.

Другой пример. Кир почувствовал, что Ванесса слишком чувствительна и эмоциональна, что его самая мягкая критика причинит ей боль, и тогда он услышит об этом в течение долгого времени. Он жалел, что у нее «толстая кожа», поэтому она не развалится при малейшей провокации. Ванесса, тем временем, рассказала нам, что ее родители также жалеют, что она не такая чувствительная и эмоциональная. Ее чувства были для них слишком большими. Но это были родители Ванессы, а также Сайрус, которые не были чувствительны и эмоциональны. Отвергая свою чувствительность, они проецировали это отклонение на Ванессу.

Джойс тоже получила сообщение в начале своей жизни о том, что ее чувствительность была не только слишком большой, но это было также скорбь, которую можно было преодолеть, чтобы она могла жить «нормальной» жизнью. Я часто пытаюсь сказать ей, что ее чувствительность богато благословила мою жизнь. Это позволило мне больше влиться в мою собственную чувствительность.

Поиск Благословения

Таким образом, вы могли бы сказать, что появление «слишком-мухны» у одного человека является результатом «не-достаточности» у другого человека. Мои родители были недостаточно эмоциональны для меня. С Дженни не было достаточно сильного со Стивом. Мать не была достаточно сильной для маленькой дочери. Родители Ванессы были недостаточно чувствительны к ней.

Есть ли исключения? Конечно. Дети с ограниченными возможностями или дети с ограниченными возможностями, поведение которых не может контролироваться никакими средствами. Взрослые тоже. Есть взрослые, страдающие психическими или физическими заболеваниями или наркоманией. В отношениях есть оскорбительное поведение. Да, результирующее поведение может быть «слишком много» и может потребовать некоторой степени разделения.

Но, кроме этих крайностей, нам нужно видеть самих себя и тех, кого мы любим как «достаточно», а не «слишком много». Нет такой вещи, как слишком много сил, слишком много изобилия, слишком много энтузиазма или слишком много чувствительность.

Для остальных отступлений Ассизи мои трое «человеческих ангелов» с удовольствием напоминали мне о красоте моей «многозначности». Я никогда не забуду этот урок любви!

Книга этого автора

По-настоящему любить женщину
Барри и Джойс Виссел.

Действительно любить женщину Джойсом Висселлом и Барри Висселем.Как женщина действительно нуждается в любви? Как ее партнер помогает выявить ее самую глубокую страсть, ее чувственность, ее творчество, мечты, радость и в то же время позволить ей чувствовать себя в безопасности, воспринято и оценено? Эта книга дает читателям возможность более глубоко почитать своих партнеров.

Нажмите здесь для получения дополнительной информации и / или заказать эту книгу

Об авторе (и)

на фото: Джойс и Барри ВисселлДжойс и Барри Висселл, пара медсестер / терапевтов и психиатров с 1964 года, консультанты недалеко от Санта-Крус, Калифорния, увлечены сознательными отношениями и личностно-духовным ростом. Они являются авторами 9 книг и нового бесплатного аудиоальбома духовных песен и песнопений. Звоните 831-684-2130 для получения дополнительной информации о консультациях по телефону, онлайн или лично, их книгах, записях или их расписании бесед и семинаров.

Посетите веб-сайт SharedHeart.org для их бесплатного ежемесячного электронного heartletter, их обновленный график, и вдохновляющим прошлом статей по многим темам, об отношениях и жизни от сердца.

Больше книг этих авторов

at

перерыв

Спасибо за визит InnerSelf.comгде есть 20,000+ изменяющие жизнь статьи, пропагандирующие «Новые взгляды и новые возможности». Все статьи переведены на 30 + языки. Подписаться в журнал InnerSelf Magazine, публикуемый еженедельно, и в журнал Marie T Russell's Daily Inspiration. InnerSelf Magazine издается с 1985 года.