Я знаю, что просить вас определять тревожные мысли как важный шаг к очищению вашего разума противоречит текущим ценностям. В настоящее время наша культура придает большое значение искусству беспокоить.
Это высокое уважение распространяется даже на книги, пьесы, выпуски новостей и тому подобное. В рецензиях «глубоко тревожный» фильм или книга - это фильм или книга, которая якобы имеет смысл, глубину и актуальность. Веселые музыкальные коллективы, шокирующие ток-шоу и нестабильные спортсмены вознаграждаются материально. Те общественные деятели, которые прикрываются враждебной риторикой и поляризующими мнениями, получают самое яркое внимание средств массовой информации. Служители, учителя и телевизионные комментаторы часто заявляют, что хотят, чтобы их сообщение мешало. Они говорят: «Я хочу вывести публику из ее апатии». Их предположение состоит в том, что чем больше они беспокоят своих слушателей, тем больше вероятность, что слушатели «используют свой разум».
А как насчет неподвижности?
Это спокойствие, а не беспокойство, проникает в глубины нашего ума. Если мы хотим знать наши самые глубокие убеждения, слышать нашу интуицию и помнить о нашей любви к людям, присутствующим в нашей жизни, взволнованные мысли нам мало полезны. Возможно, это было осознание того, что Истина видна только в тишине, а мир ощущается только в мире, что породило древнее китайское проклятие: «Желаю вам жить в интересные времена».
Когда нас беспокоят, у нас возникает иллюзия, что мы делаем что-то значимое. Мы думаем, что наше расстройство само по себе является достижением. Например, в каждой газете есть свои редакционные и аналитические разделы. Те, кто их регулярно читает, часто считаются «более глубокими» мыслителями, чем те, кто этого не делает. Однако немногие статьи содержат разделы одинаковой длины, в которых читатель может предпринять шаги для решения обозначенных проблем.
Для эго-части нашего ума достаточно расстроиться, решить, кого винить, или занять «твердую позицию». Обратите внимание, что немногие люди оставляют тревожный фильм, решивший что-то сделать с представленной проблемой. Они выходят оживленными, чтобы поговорить об этом.
В настоящее время мы люди, увлеченные хорошей борьбой. Нас не особо волнует, куда мы должны пойти, чтобы найти его. Просмотр или чтение вымышленных конфликтов доставляет удовольствие. Просмотр отчетов реальных еще лучше. Но лучше всего втягивать себя в одно беспокойство за другим.
Однако удержание любого психического расстройства не приносит никакой пользы ни вам, ни тем, кого вы любите. Внутренняя суматоха - это великая какофония, которая не дает вам слышать ваши настоящие мысли и переживать ваши настоящие чувства. Смести это с ума, и мир, который занимает его место, подобен звукам утра, только в этот раз ты - нежно восходящее солнце, распускающиеся листья, поющие птицы.
Отпуск отношений битвы у вас нет
Возможно, нигде наша вера в то, что беспокойство является достаточной целью, не может быть выражена более ясно, чем в наших романтических отношениях. Время и энергия, которые мы тратим, тщетно пытаясь убедить партнера в своей правоте, ошеломляют. Несмотря на то, что споры - это совместное предприятие, немногие пары прилагают сопоставимые усилия или вообще какие-либо усилия, чтобы увести свои отношения от проблемы. Больше всего их волнует, насколько убедительно они представляют свою сторону раскола.
Для большинства из сотен пар, которые Гейл и я советуем каждый год, беспорядки между ними гораздо более значимы, чем их дружба. Они говорят о том, как они расстроены, или о том, как их расстраивают, когда их «не уважают», или о том, как их партнер слишком расстроен или недостаточно расстроен, или о том, как им нельзя расстраиваться так, как они хотят.
Большую часть времени они проводят вдали друг от друга, зацикливаясь на своих расстройствах. Они читают книги и журналы и смотрят ток-шоу, в которых анализируются различные виды расстройств. Друзья и родственники, с которыми они обсуждают все это, неизменно добавляют еще больше огорчения.
Как правило, предпочтительным решением проблемы взаимоотношений является «залог». Термин порука or вычерпывать Первоначально предполагалось прыгнуть с парашютом с неработающего самолета. Самолет падает, но вы благополучно садитесь на ноги. Звучит замечательно, но и здесь склонность людей соглашаться на простую внешность входит в игру.
Когда люди разводятся, они могут разлучить тела, детей и финансы, но редко они отделяют свой разум от этих неудавшихся отношений. На самом деле большинство людей поступают наоборот. Они строят подробное дело против своего бывшего партнера и рассказывают его всем, как будто питательные суждения, обиды и обиды - это путь к психическому здоровью и свободе. Все, что они делают, - это обостряют и погружают разрушительные мысли как можно глубже в свою психику. В результате они несут очень сильные мысли о том, что с ними сделали, в их следующих отношениях.
В качестве консультанта вы сидите и слушаете, как женщина кричит на Стюарт, своего последнего партнера, хотя она смотрит на Фреда, ее нового партнера. И она даже не знает, что делает это. Вы видите, как молодой человек относится к своей матери, когда он думает, что он относится к своей девушке. В самом деле, его отношения с матерью были неудачными, но он не понимает, что отношения, в которых он находится, не должны быть неудачными. Это эмоциональная зависимость в прямом смысле слова. Действует старый шаблон, и «наркоман» является жертвой своего прошлого, а не настоящего.
Очень грустно видеть, сколько кризисов в отношениях сегодня связано не с отношениями; они о мыслях о старых отношениях. У этих пар нет шансов. Они даже не могут ощутить потенциал новых отношений, потому что их нет.
Пожалуйста, поймите, что с этим ничего не поделать, пока активны сильные мысли о том, что происходило со Стюарт или с мамой. Почему-то люди считают, что этого достаточно, чтобы признать, что они не должны «тащить багаж» в свои новые отношения. Тем не менее, их руки содрогнулись и сцепились с ручками, и, если они не осознают этого, багаж теперь навсегда станет их частью.
Другая сторона этой медали в том, что те, кто осознают, обретают свободу. Независимо от того, насколько сильно на вас повлияли или повредили какие-либо предыдущие отношения, будь то с родителями, сверстниками или бывшим супругом, если вы усердно работаете над тем, чтобы полностью осознать мысли, которые ваш разум все еще несет, вы в конечном итоге станете свободным выбирать, как вы буду чувствовать и действовать.
Пример того, как этот процесс происходит естественным образом, можно увидеть в том, как по-разному люди реагируют на расовые, сексуальные, финансовые и другие групповые предрассудки, накопленные в детстве. В каждом районе страны есть сильные настроения против определенных групп. Выделенные группы различаются от места к месту, и многие люди, которые путешествуют, были удивлены, услышав почти идентичную критику в адрес коренных американцев в Санта-Фе, мексиканцев в Далласе, корейцев в Лос-Анджелесе и пуэрториканцев в Нью-Йорке. Эти группы настолько непохожи друг на друга, что очевидно «местные» видят их предрассудки, а не группы.
Скорее всего, какая-то форма предубеждения была частью той атмосферы, в которую вы входили ежедневно, если не в вашем доме, то в вашем районе или в тех школах, которые вы посещали. Если вы похожи на большинство людей, ваше базовое мышление содержит отголоски этих предрассудков даже сегодня, независимо от того, видите ли вы интеллектуально, что они неразумны.
Если вы нанимаете для своей компании и кандидат, который является членом группы, которую не любили, когда вы были ребенком, входит в дверь, ваше непосредственное впечатление об этом человеке вполне может быть искажено предубеждением. Зная об этом отношении и зная, откуда оно взялось, вы можете быстро сосредоточиться на том, чтобы не позволить ему и дальше искажать ваше мнение о ком-то, кто вполне может быть активом для компании. Во всяком случае, ваша осведомленность мотивирует вас стараться быть особенно справедливым с этим человеком.
Другой пример касается обобщенных мнений мужчин о женщинах и женщин о мужчинах, над которыми они смеются и сетуют между собой. Когда дело доходит до человека, с которым они встречаются, большинство людей достаточно сознательны, чтобы отказаться от такого отношения и ясно увидеть человека.
В обоих примерах я уверен, что вы знаете людей, которые в достаточной степени не осознают своих предрассудков и позволяют этим мыслям влиять на их способность видеть соискателя или человека, с которым они собираются встречаться, до такой степени, что они упускают хорошую перспективу. Они на самом деле думают, что человек перед ними столь же несовершенен, как и взгляд на группу, из которой этот человек приходит.
Вы можете видеть, что они не осознают, что их мотивирует. Возможно, вы обнаружили, что указание на их ошибку не работает. Это не работает, потому что они должны захотеть осознать, и они должны сами приложить усилия.
Трагические последствия неосознанной мотивации
Многие люди видят трагические последствия бессознательной мотивации вокруг них; тем не менее они не будут тратить время на то, чтобы очистить свой разум от разрушительных загрязнителей. Они могут быть осведомлены о том, как часто неудачные отношения оказывают негативное влияние на жизнь их друзей и знакомых, однако они считают, что каким-то образом на них это не влияет.
Мы можем почувствовать, что не полностью разорвали старые отношения, но поскольку этот осадок находится в нашем сознании, а его нельзя увидеть, все, что имеет значение, - это то, что мы говорим так, как будто у нас есть. Мы ясно даем понять друзьям, родственникам и совершенно незнакомым людям, что «никогда больше не будем иметь ничего общего с» этим бывшим супругом или бывшим любовником. Мы «не можем их переварить». Они «вызывают тошноту». Мы «содрогаемся» при мысли о них. Нам «повезло, что мы живы». Им «нужна помощь». Они «действительно очень больны». Нам их «жалко». Мы их «жалеем». Мы «усвоили урок». «Мы« рады, что выбрались из этого ». Мы «никогда больше не повторим эту ошибку».
И все же, как вы можете поверить, что вас бросили в огонь, а затем поверить, что вы не обгорели? Когда вы обожжены, эта часть тела становится очень чувствительной к теплу. На самом деле, он слишком сильно реагирует на нагрев. Вы не можете терпеть такую степень тепла, которая действительно не причиняет вам вреда, потому что такое чувство, что оно причиняет вам вред. Ваш новый партнер не делает то, что делал старый партнер, но кажется, что она или он.
После неудавшихся отношений в вашем уме появилось множество сожженных мест, мест, где вас кричали, подрезали, говорили, что вы сумасшедшие, преданы, унижены, лгали, манипулировали или издевались. Все, что даже выглядит так, вот так. Более того, если вы верите, что с вами снова обращаются, вы будете действовать в соответствии с этим убеждением. Вы разрушите или покалечите новые отношения.
Если вы не берете больше ничего из этой книги, пожалуйста, возьмите это:
Если вы верите этому, вы будете действовать на это.
Если вы противПродолжая верить в это, вы будете действовать снова и снова.
Конечно, возможно, что это происходит снова и снова. Несмотря на все книги, в которых говорится, что вы продолжаете «привлекать» таких людей, основываясь на XNUMX-летнем опыте консультирования пар с Гейл, этого почти никогда не бывает. Определенно есть новые конфликты, но это не старые конфликты. К сожалению, новые конфликты никогда не решаются.
Так что вы думаете о своих неудачных отношениях? Вы разоблачаете мысли и отпускаете их. Это действительно так, какими бы отношения ни были неудачными - с родителем, братом, любовником, другом или с отцом или матерью ваших детей.
Субтитры, добавленные InnerSelf.
© 2000, 2017 от Хью Пратера. Все права защищены.
Печатается с разрешения издателя, Conari Press,
Отпечаток Красное колесо / Вайзер, LLC. www.redwheelweiser.com.
Статья Источник
Маленькая книга отпускания: очистите свой разум, поднимите свой дух и пополните свою душу
Хью Пратер.
Простой 3-шаговый процесс для устранения предрассудков, предубеждений и предварительных суждений и каждый момент сталкивается с открытостью и энтузиазмом.
Нажмите здесь для получения дополнительной информации и / или заказать эту книгу.
Об авторе
Хью Пратер был автором более чем 14 книг. Его первая книга, Примечания к Себе, был впервые опубликован в 1970, был продан за 5 миллионов экземпляров и переведен на десять языков. Хью жил с Гейл, его женой более 30 лет, в Тусоне, штат Аризона. Он был постоянным министром св. Франциска в Объединенной методистской церкви Предгорья до своей смерти в 2010.
