Потеря беременности может быть изолирующим опытом для женщин и их семей. Скорбь может быть интенсивной, но чувства погибших не могут быть признаны даже близкими друзьями и родственниками, потому что потеря беременности не обсуждается широко.

Но почему так много людей пытаются найти правильные слова утешения для члена семьи? Почему они предпочитают молчать, даже если они сочувствуют или сочувствуют коллеге? В конце концов, потеря беременности - довольно распространенный опыт. В Великобритании, о одна из четырех беременностей заканчиваются выкидышем, а в 2016, Дети 3,112 были мертворожденными - примерно по одному в каждом рождении 225.

В Проект «Смерть перед рождением» (DBB), мы рассмотрели опыт семей, страдающих различными потерями беременности. Мы особенно интересовались метафорами, которые они используют для описания опыта.

Метафора - это устройство, через которое люди определяют одну вещь в терминах другой - например, описывая потерю как «путешествие». Мы достигаем метафор когда мы изо всех сил пытаемся передать эмоционально трудные переживания, такие как депрессия, боль и смерть. Изучение метафор, которые люди используют, может помочь нам понять сложные чувства, которые могут спровоцировать потерю беременности. При этом вместе с нашими коллегами из DBB Даниэль Фуллер, Шелаг Макгиннесс, Каролина Куберска и Меера Берджесс мы стремились как-то преодолеть тишину вокруг темы.

Некоторые из женщин в нашем исследовании описали как физическую потерю, так и эмоциональную потерю с точки зрения пустоты. Хотя принято говорить о чувствах пустоты после тяжелой утраты, для тех, с кем мы беседовали, эта пустота казалась гораздо более острым из-за ее связи с физическим опытом беременности.

Чтобы компенсировать эту потерю, многие из опрошенных людей выбрали имя своего ребенка - или символы, связанные с ребенком - татуированные на их теле чтобы сохранить постоянное соединение.

Когда хорошо знающие друзья и семья используют язык, который сводит к минимуму то, что было потеряно («будьте благодарны, что никогда не знал их»), или который пытается переориентировать внимание на положительные результаты, такие как другие дети (текущие или будущие), это уменьшает физическое измерение. И для многих людей потерянные дети все еще очень «живы» на духовном уровне. Как заметил один из родителей:

Я хотел похоронить его с другими младенцами, чтобы держать его в компании.

Специалист в области здравоохранения, с которым мы говорили, отметил, что для родителей было важно позволить себе обниматься и мыть мертворожденного ребенка. Родители, чей ребенок мертворожден или испытывают потерю беременности, все еще являются родителями.

Многие люди, с которыми мы беседовали, заявили о необходимости продолжать участие в поведении родителей после их потери. Некоторые решили провести родительскую деятельность посредством благотворительной работы - одна пара сказала, что это единственный способ, которым они чувствовали, что могут «родителям» потерять своего ребенка.

Что сказать

Итак, как мы начинаем разговор с друзьями и семьей, которые пережили потерю беременности? Многие люди хотят предложить поддержку, но просто не знают, что сказать. Наши исследования показывают, что в качестве отправной точки мы не боимся спрашивать о ребенке (и использовать имя ребенка, если они есть), а не просто выражать сочувствие к «их потере».

Задавая вопросы о ребенке, такие как имя или игрушки, которые родители могли выбрать для них, показывает понимание того, что для погибших важна постоянная личность ребенка.

Многие из людей, с которыми мы говорили, говорили, что чувствуют, что они находятся в «другом мире», причем многие переживают время по-другому, как если бы они жили в параллельной реальности. Они знают, что время движется для всех остальных, но не для них. Один сказал:

Это так сложно, потому что вы выходите из больницы, и мир все еще держится, но ваш мир остановился.

Когда вы разговариваете с коллегой или другом, который может чувствовать себя таким образом, важно быть чувствительным к их пониманию того, где они находятся во времени. Не пытайтесь спешить с ними во времени, говоря, что они будут чувствовать себя лучше через несколько месяцев или в следующем году. Вместо этого может быть полезно спросить родителей, как они работают в определенный день.

{youtube}SW0DD9nHOSM{/youtube}

Когда время работает по-разному для кого-то, кто потерял ребенка, день может быть похож на всю жизнь или на неделю, как на вторую. Избегайте вопросов о том, являются ли они «лучше сейчас» или «над ним».

Признание того, что родитель может испытывать другую реальность от вашего собственного, также может быть полезным. Использование языка, который демонстрирует сочувствие к тому, что они переживают, а не создание дальнейшего расстояния, скорее всего, будет приветствоваться. Избегайте, например, языка, который предполагает, что вы наблюдаете за ними извне, например «Я не могу представить, что вы переживаете». Вместо этого, поскольку Ассоциация выкидыша предлагает в своем Проще говоря кампанию, попробуйте просто сказать: «Я здесь, чтобы послушать».

Наши исследования подтверждают рекомендации, предлагаемые ключевыми организациями поддержки, которые также включают в себя Sands и Антенатальные результаты и выбор, Ключ к поддержке - это осознание того, что кто-то, кто пережил потерю беременности, скорбит, и сказал что-то, что признает эту потерю. Словом, мы можем помочь нарушить молчание.

Об авторе

Жанетт Литтмор, профессор английского языка и прикладной лингвистики, Бирмингемский университет; Кейт Румбольд, старший преподаватель английского языка, Бирмингемский университет, и Сара Тернер, научный сотрудник по английскому языку и прикладной лингвистике, Бирмингемский университет

Эта статья изначально была опубликована в Беседа, Прочтите оригинал статьи.

{youtube}o2BJsFkzSYU{/youtube}

Книги по этой теме

at Внутренний рынок самовыражения и Amazon