Изображение на Мейбл Эмбер
Рассказывает Мари Т. Рассел.
Почти все из нас знают фразу Rolling Stones: «Вы не всегда можете получить то, что хотите». Это определенно верно в отношении статуса наших отношений.
Независимо от того, одни мы или партнеры, с детьми или без детей, мы должны принять нашу ситуацию и принять ее. Жалобы этого не изменит. Никто не будет чувствовать себя безнадежным или беспомощным. Такое мерзкое отношение гарантированно удерживает нас в эмоциях печали, гнева и страха. Наша лучшая стратегия - находить удовольствие в своем статусе и наслаждаться моментом, потому что, как совершенно очевидно, жизнь хрупка и мимолетна.
Идти в одиночку
Вы знаете поговорку «времена меняются». Что ж, это не может быть вернее, когда дело касается наших жизненных привычек. Согласно Недавний доклад Согласно данным Справочного бюро по народонаселению США, в 28 году 2020% взрослого населения составляли домохозяйства, состоящие из одного человека. В 1960 году - 60 лет назад - всего 13 процентов.
Это связано с тем, что все больше людей ждут, пока они станут старше, чтобы вступить в брак, и есть больше пожилых людей, достаточно здоровых, чтобы оставаться в своих собственных домах. Есть также люди среднего возраста, которые делают выбор в пользу соло. В то время как количество домохозяйств, состоящих из одного человека, уменьшилось с 13% в 1960 году до 28% в 2020 году, супружеские пары с детьми сейчас составляют только 19% домохозяйств, по сравнению с 44% в 1970 году. Несемейные домохозяйства снизились с 15% в 1960 году до 35% в 2020.
Минусы и плюсы жизни в одиночестве
У жизни в одиночестве есть свои недостатки: легче скучать или одному, испытывать недостаток безопасности и некому помочь. К тому же это дороже. Тем не менее, люди сообщают, что предпочитают свободу, которую это дает, особенно когда речь идет об уровне чистоты в местах общего пользования, уровне шума и конфиденциальности.
«Рост числа одиноких людей - величайшее социальное изменение за последние 50 лет», - сказал Эрик Клиненберг, автор книги. Соло: необычайный подъем и удивительная привлекательность жизни в одиночестве. Он полагает, что, помимо свободы и гибкости, которые дает жизнь в одиночестве, подключение к Интернету помогает людям не чувствовать себя такими одинокими. Кажется, что у них также больше времени для приятных занятий, таких как посещение друзей, волонтерство или другие хобби.
Конечно, может быть обидно, когда не с кем делиться событиями во время и после. Вдобавок, с точки зрения восприятия и условностей, все не так радикально изменилось в отношении одиночества по сравнению с тем, чтобы быть парным. Стол для одного несет с собой ярлык «Он или она, должно быть, одинок». И «Я чувствую себя рыбой из воды, идущей одна в ресторан».
Потребуется время, чтобы менталитет общества изменился, но, когда мы смотрим на пары с паузами в беременности и без зрительного контакта или на обоих людей, занятых своими телефонами и другими электронными устройствами за ужином, лучше всего насладиться и отпраздновать многочисленные преимущества независимость.
Мораль этих меняющихся тенденций заключается в том, что если вы живете один, сделайте все возможное, чтобы найти здоровые занятия и других людей, которые поддержат ваш образ жизни. Если вам не нравится ваш статус, найдите конструктивные и творческие способы изменить свою жизненную ситуацию.
Домашние Пивзы… и что с ними делать
Как терапевт по вопросам брака и семьи в течение почти сорока лет я имел возможность слышать весь спектр жалоб, которые пары имеют в отношении своих партнеров. Я не говорю о серьезных проблемах, таких как секс, деньги или стратегии воспитания детей. Я говорю о мелочах, которые могут стать центром того, что не работает, и привести к чувству гнева, изоляции, разлуки и разобщенности.
Вот неполный список:
Мой партнер…
• не очень много говорит и не раскрывает свои потребности и взгляды. У него есть фантазия, что я должен быть читателем мыслей и волшебным образом знать, о чем он думает.
• говорит в общих чертах и настолько драматичен, что я не могу ничего поднять, а тем более найти решения, чтобы все не вышло из-под контроля.
• дает незапрошенный совет и говорит мне, что мне делать, будь то дети, то, как я вожу или как одеваюсь. По умолчанию она пытается контролировать меня, воспитывать меня или читать мне лекции.
• не слушает, что я говорю - его отвлекают телевизор, компьютер, видеоигры, футбол, хобби, чтение или что-то еще.
• сквернословие / мокрое одеяло. Она редко делает мне комплименты, признательность или сомневается.
• перебивает меня, когда я говорю.
• постоянно опаздывает или наоборот - всегда хочет прийти на любое мероприятие раньше.
• не признает мои чувства, когда я ими делюсь, но отключает меня.
• не убирает за собой, не помогает по хозяйству и не ценит, как много я работаю, чтобы поддерживать дом.
• не поддерживает меня, когда я устанавливаю границы и последствия с детьми.
• не опускает сиденье унитаза.
• водит машину как бабушка или автогонщик.
• соглашается на общественные мероприятия, не посоветовавшись со мной.
Как примириться с вашей любимой болью
Независимо от жалобы, моя стратегия как психотерапевта и автора «Реконструкции отношения» обычно одинакова. Я помогаю людям понять, что то, что они делают, не подпитывает чувство связи.
Нет правильного или неправильного. Есть просто отличия. И если они хотят почувствовать любовь, иногда им просто нужно принять некоторые вещи и отпустить. А иногда им нужно высказаться и попытаться изменить ситуацию.
Чаще всего раздражение не является препятствием. Иногда нам просто нужно дать ему отдохнуть и занять искреннюю позицию принятия. Да, примите тот факт, что наш партнер не опускает сиденье унитаза и не звонит именно тогда, когда он или она обещает.
Принятие легче всего достигается повторением, пока вы действительно не «поймете», не рассмеетесь и не отпустите вещи, которые должны быть на вашем пути. «Моя жена водит так, как она, а не так, как я думаю, ей следует водить." Или же "Мой муж не ставит грязную посуду в раковину, и так оно и есть.
Истинное принятие означает, что мы не делаем язвительных комментариев или шуток о наших различиях. Ставим жалобу на полку.
Однако, если вы знаете, что вам нужно высказаться, после того, как вы приняли то, что они есть, важно, чтобы вы сформулировали свои любимые раздражения, следуя четырем правилам общения по восстановлению отношения. Помните, что трудно быть открытыми и восприимчивыми, когда нас атакуют.
Правило №1. - Очень важно говорить о себе, а не показывать пальцем. Поговорите о том, что вы чувствуете, почему, чего бы вы хотели.
Правило №2 - Вы должны быть конкретными, чтобы другой человек мог понять, что именно для вас является сложным. Обращайтесь только к одной теме за раз.
Правило № 3 - Сосредоточьтесь на поиске конструктивных беспроигрышных решений, признавая, что работает хорошо.
Правило №4 - Слушайте внимательно, уделяя время тому, чтобы по-настоящему услышать и понять точку зрения другого человека.
Сделайте свое выступление дискуссией, а не ультиматумом, и сделайте компромисс, чтобы найти лучшее решение, которое лучше всего подходит вам обоим. Любая тактика, сдача или любящее высказывание принесут больше близости и предпочтительнее, чем гнев или выпад.
Для внесения изменений требуются определенные усилия и смелость, но они того стоят. Рассмотрите возможность покупки копии Отношение Реконструкция: план Создания жизнь лучше для получения подробной информации о том, как выполнить полезную задачу принятия и как общаться просто, с любовью и эффективно.
© 2021 от Jude Bijou, MA, MFT
Все права защищены. |
Книга этого автора
Отношение Реконструкция: план Создания жизнь лучше
Джуд Бижу, MA, MFT
Благодаря практическим инструментам и примерам из реальной жизни эта книга поможет вам перестать довольствоваться грустью, гневом и страхом и наполнить вашу жизнь радостью, любовью и миром. Комплексный план Джуда Бижу научит вас: ? справляться с непрошеными советами членов семьи, лечить нерешительность с помощью своей интуиции, бороться со страхом, выражая его физически, создавать близость, искренне разговаривая и слушая, улучшать свою социальную жизнь, повышать моральный дух персонала всего за пять минут в день, справляться с сарказмом, визуализируя его пролетая мимо, выделите больше времени для себя, прояснив свои приоритеты, попросите повышение и получите его, перестаньте бороться с помощью двух простых шагов, конструктивно лечите детские истерики. Вы можете интегрировать «Реконструкцию отношения» в свою повседневную жизнь, независимо от вашего духовного пути, культурного происхождения, возраста или образования.
Для получения дополнительной информации и / или заказать эту книгу, нажмите здесь.. Также доступно как издание Kindle.
Об авторе
Джуд Бижу является лицензированным браком и семейным терапевтом (MFT), преподавателем в Санта-Барбаре, Калифорния, и автором Отношение Реконструкция: план Создания жизнь лучше.
В 1982 году Джуд открыл частную психотерапевтическую практику и начал работать с отдельными людьми, парами и группами. Она также начала преподавать курсы общения в Городском колледже Санта-Барбары по образованию для взрослых.
Посетите ее сайт AttitudeReconstruction.com/
