Примечание редактора: В то время как эта статья посвящена родителям давать советы своим взрослым детям, это относится и к любому отношениях или ситуация где кто-то хочет дать совет.

Давать совет является одним из пунктов наибольшей напряженности и конфликтов в отношениях с нашими детьми. Родители хотят, чтобы их дети из царапин и сложных ситуациях, говоря им, как это сделать лучше. Но давать советы часто делает хуже.

Хизер, 34, был партнерстве с Салли, 28. Они жили вместе в течение трех лет и планировали церемонию бракосочетания. Хизер хотела ребенка очень плохо и нашла клинику, специализирующуюся на пропитку лесбиянки потенциальных матерей с донорской спермы. Проблема, с родителями точки Хизер зрения, было то, что у нее не было медицинской страховки. Ее отец, Карл, получил по ее делу, не давайте деятельности.

"Как же ваша работа не обеспечивает медицинскую страховку? Вы спрашивали их? Вы уверены, что они не являются дискриминационными против вас?"

"Они новая компания, папа, и они просто не получили его вместе еще".

"Да, но вы пытаетесь забеременеть. Вы должны получить страховку, прежде чем забеременеть, чтобы получить все ваши дородовой и стоимость доставки оплачивается. А что, если у вас есть некоторые специальные проблемы в беременности? Вы понимаешь, что это может стоить? десятки тысяч! "

"Все в порядке, папа, поверьте мне. Клинику на самом деле очень недороги, и они охватывают основы. Все будет в порядке. И, во всяком случае, я не беременна. Это будет все получится".

"Но ---"

"Все будет хорошо".

Где Карл пойти не так? Или он? Подход Карл, вероятно, узнаваемым для всех родителей беспокоит ситуация, которая может привести к финансовой катастрофе для своего ребенка. Тем не менее, он мог бы улучшить свои шансы на перемещение его дочь в направлении разумного принятия решений вокруг денег с некоторыми изменениями в своем подходе.

Он должен быть в курсе, что постоянные допросы воспринимается личностью допрашиваемого как инвазивные. Это превратит слушателя прочь.

Она будет либо больше не слышит вопросов или изменить предмет или выйти из комнаты. Она, вероятно, не отвечать на такие вопросы честно. "Все будет хорошо" в основном нечестные ответ. Это очень отличается от ответа она дать друг к которым у нее не было враждебности и с кем не было дисбаланса власти. Это щетка-офф ответ, который ничего не говорит.

Меньше говорить, больше слушать

Кроме того, допрос, Карл делает слишком много говорят и мало слушал. Он участвует в более, тем лучше система противостояния, а именно, если вы бомбардируют кто-то с неприступной факты и аргументы, снова и снова слушатель рано или поздно ломаются и следовать вашим советам. Это отчаяние ход. Карл веские аргументы и знания соответствующих распада факты, когда он использует их для дубинка его дочь. Если бы он слушал ее рассказ первый, и спасло его козыри на конец взаимодействие, Хизер могли бы услышать и следовать его советам.

Если бы Карл тайно беспокоит, что он и его жена будут иметь, чтобы забрать закладку в случае осложнения беременности, он должен сказать об этом. Это может быть одной из причин напряженности и раздражительности, лежащие в основе его манеры. Он может и не хотим довести это из страха показаться эгоистичным в глаза Хизер. Если он не знает, как он будет чувствовать себя об оплате за незастрахованных дочь, он должен выразить свою неуверенности. Каждый может понять амбивалентность, это часть нашей повседневной жизни. Он мог бы сказать что-то вроде:

"Если у вас есть осложнение беременности или родов, и вы получите $ 25,000 счет из больницы, - которые отнюдь не неслыханное - Я собираюсь быть разорваны, должен ли я оплатить счет, чтобы вывести вас из варенье или должен ли я просто позволяют тонуть или плыть по своему усмотрению. Это вызывает у меня много беспокойства. Я хочу, чтобы делать правильные вещи, но я не уверен, что правильно есть ».

Хизер тогда придется размышлять над честным заявлением отца своего недоумения и придумать ответ. Она также хотели бы делать правильные вещи, отчасти потому, что ее отец моделирования совести и характер ее. Она может сказать: "Не волнуйся, папа, я возьму финансовую ответственность за все". Если 34-летний, способных к справляется отдельными соглашается финансовую ответственность за свои действия, родители должны соблюдать этот пакт, будь что будет.

Руководство по предоставлению советов

Что же это за принципы давать советы наших взрослых детей?

1. Спросите себя: "Знает ли мой ребенок действительно нужны мои советы?" Вы можете обнаружить, подумав, что грязный дом ваш сын, с немытой посуды в раковине и горы развернулись прачечная росла, это шаблон, который работает для него. Это не больно, его особенно и не повредит никому. Вы не обязаны делать свое белье или мыть свои блюда, чтобы решить эту проблему, и вы не должны дать ему совет, чтобы получить экономка или найти какое-то другое решение.

2. Спросите себя: "Знает ли мой ребенок действительно хочу, чтобы мой совет?" Это труднее, чем прежде, потому что часть из вас думает, что, хочет ли она этого или нет, она должна иметь. Это часть вас, которая должна переподготовки.

Марти и Джанет, пара Кавказа, были планируют принять смешанной расы ребенка. Родители Джанет резные в течение нескольких месяцев над этим решением, думая, что все потенциальные трудности как для Марти и Джанет и ребенка. Они обсуждали это между собой на большую длину и, наконец, решили, что их дочь и сын-в-законе делали это решение с открытыми глазами и ногами на земле. Они решили ничего не делать.

3. Доверяйте своей интуиции. Это не означает, действующих на основании вашего первого впечатления. Решения или не давать совет требует столько мыслей и информации, как вы можете получить. Интуиция не ветреной или поверхностным: это выражение наших мудрейших и лучших самих.

4. Различия между советов, которые помогут вашему ребенку (например, советы по изучению привычек, рекомендации по инвестированию) и рекомендации, чтобы облегчить конфликт или больное место в ваших отношениях (например, ваш запрет на курение в вашем собственном доме). С бывшим, в идеале, вы незаинтересованной стороной. Я говорю идеально, потому что это действительно очень заманчиво (и очень часто) в течение одного эго принять участие в привычках своих детей в исследовании, инвестиции практики, или почти ничего. С последним, рекомендации могут быть нашпигованы с гневом, попытки наказания, или родительского решения проблем. Если вы скажете вашему ребенку не курить в вашем доме вы можете быть тонко советуя ему не курить где угодно, но в то же время, предписывающий ему не курить в вашем доме. Если вы скажете вашему ребенку не курить в вашем доме, вы не должны загрязнять инструкция с моралью. Сделать это решение без команды, который говорит, неявно, то, что он делает в своем собственном доме, или в другом месте, это не ваше дело. Он по достоинству оценят ваш не сужу его, но он также получит острое чувство ваше мнение курения.

5. Дайте подумать о щекотливый вопрос смущения - ваш, а не ее. Хотя это может иметь никакого отношения к кризису, это уместным к вопросу о советы давать. Он также всплывает в неожиданное время и может маячить настолько велики, чтобы уничтожить более важные вопросы. Ваша дочь или сын могут смутить вас на публике с ее выбором одежды или прически, татуировки или кольцо в носу. Она может проявлять поведение, которое можно определить как неприлично и грубо. Она может иметь личные привычки, такие как громкая отрыжка, попутный газ шумно, или купание нерегулярно, которые делают вы хотите залезть в ближайшее отверстие. Как ни парадоксально, это может быть идеальное место для советов пронизан юмором. "Вы никогда не будете выдвинут кандидатом в президенты с этим кольцо в носу. Он говорит так в Конституции". Юмор позволяет оба смеются вместе. Юмор позволяет вашему ребенку знать, что вы все еще люблю ее, несмотря на все это.

Решение проблемы смущения за поведением вашего взрослого ребенка или появление тернист, потому что он заставляет вас отделиться от него. Вы, наверное, думал, что вы разошлись давно, но все внезапное появление неопрятного вашего сына вызывает у вас смущение, беспокойство, и, да, даже боль в присутствии своих друзей. Что-то подсказывает вам, что вы не можете изменить его, по крайней мере, не сейчас, а не в лобовую атаку. Единственный разумный и гуманный проспекте открыта для вас, чтобы позволить ему быть самим собой. Любое затруднение должно быть чувствовал себя им, а не вам. Это его выбор, а не ваш.

6. И, наконец, ваше решение рекомендовать или не рекомендовать падает в основном на ваше умение держать свое эго из процесса. Ваши советы должны быть для вашего ребенка и только для Вашего ребенка. Он будет знать, если у вас есть скрытые повестки дня, если ваши потребности, а не его находят свое отражение в "совет".

Печатается с разрешения издателя,
Новые издатели общества. © 2001.
http://www.newsociety.com

Статья Источник

Все выросли: жить счастливо с твоими взрослыми детьми
Робертой Майзель.

Используя стратегии разрешения конфликтов, заимствованные из области медиации, здорового уважения к проблемам разрыва поколений, порожденных социальными революциями 1960 и 70, и широкой духовной точки зрения, автор предлагает как практические решения текущих проблем, так и а также размышления о том, как возникли эти проблемы. Все выросли обращается к культурным изменениям позднего 20^th века, которые глубоко влияют на то, как мы подходим к вопросам воспитания, саморазвития и образа жизни.

Информация / Заказ книги.

Об авторе

РОБЕРТА МАЙСЕЛЬ - добровольный посредник в Службе разрешения споров в Беркли в Беркли, штат Калифорния. Она является активным родителем трех взрослых детей и в разные периоды своей жизни работала учителем в школе и колледже, владелец антикварного магазина, пианистом и политическим активистом, работала с беженцами из Центральной Америки, бездомными и миром на Ближнем Востоке и для них. , Совсем недавно она провела лекции и семинары по проблемам старения, жизни с потерями и ладить со взрослыми детьми.

Книги по этой теме

at Внутренний рынок самовыражения и Amazon