Люди не просто расстраиваться.
Они способствуют их расстройству.
                                                      - АЛЬБЕРТ ЭЛЛИС

Для хорошего брака, который является самым важным человеком, с которым вы должны быть хорошо общаться? Если вы думаете, что ваш супруг, подумайте еще раз. Самый важный человек, чтобы поговорить с конструктивно является себя!

Вам не нужно пытаться разрешать каждую ситуацию, разговаривая с вашим партнером. Самоотключение относится к сообщениям, которые мы говорим себе. Вы можете изменить деструктивные сообщения, которые вы говорите себе в поддержку. Вот пятиэтапный метод, предложенный психологом Памелой Батлер, доктором философии, автором Разговор с самим собой: как когнитивная терапия поведения может изменить вашу жизнь:

Шаг 1. Будьте в курсе.

Слушайте свой собственный разговор с самим собой.

Шаг 2. Оценивать.

Решите, поддерживает ли ваш внутренний диалог или разрушает его.

Шаг 3. Определить.

Определите источник когнитивных искажений или ошибок мышления, которые поддерживают вашу внутреннюю речь. Это:
домен Драйвер, внутреннее «я», которое приказывает вам быть совершенным, торопиться, быть сильным, нравиться другим или стараться;
домен Ограничители хода, Внутреннее Я, которое catastrophizes, само-этикетки, само-судей в худшую сторону, и устанавливает жесткие требования; или
домен конфузор, внутреннее «я», которое делает произвольные выводы, не осознает полную картину, чрезмерно обобщает и делает другие когнитивные искажения?

Шаг 4. Поддержите себя.

Замените свой негативный разговор с разрешения и самоутверждения. Например, если вы склонны слишком часто угождать другим за свой счет, вы можете заменить отрицательный разговор с самим собой, сказав: «Иногда мне важно делать или говорить то, что я хочу, даже если это так в настоящий момент не нравится моему партнеру ».

Шаг 5. Разработайте свой гид.

Решите, какие действия необходимо предпринять, основываясь на вашей новой благоприятной позиции.

Самопомощь жены приносит признательность ее мужу

В этом примере жена использует самообучение, когда она влюблена в то, что ее муж остается на относительно низкооплачиваемой работе, когда она считает, что он мог заработать гораздо больше в других местах. Она задает себе эти пять вопросов, как предложил д-р Батлер, и отвечает каждому:

1. Что я говорю себе?

«Я говорю себе, что мой муж недостаточно хорош; он ленив. Благодаря своим способностям и опыту он должен иметь работу, которая платит больше. Но он просто остается там, где зарабатывает намного меньше, чем мог.

2. Помогает ли моя беседа?

«Нет, это не так, потому что это заставляет меня возмущаться моим мужем».

3. Является ли водитель, пробка или конфузор работает?

«Мой Confuser заставляет меня не осознавать полную картину».

4. Какое разрешение и самоутверждение я дам себе?

«Я даю себе разрешение быть в курсе полной картины: мой муж намеренно выбрал работу с низким напряжением, потому что он хочет расслабиться вечером и в выходные. Я люблю его спокойную природу и был привлечен к нему в первую очередь из-за этого. Я не был бы счастлив, если бы женился на конкурентном типе, который возвращается домой с работы, которая была подчеркнута ».

5. Какие действия я возьму на основе моей новой поддерживающей позиции?

«Я буду помнить о том, что буду иметь мужа, который приходит домой в хорошем настроении, разговаривает со мной, проводит время с нашими детьми и делает занятие. Если меня беспокоят деньги, я сэкономлю или выясню способ заработать больше на себя «.

Эффективное общение с самим собой

Этот пример показывает эффективность общения с самим собой. Это было более конструктивным для этой жены, чтобы признать и превратить ее саморазговором в более благоприятной, чем сообщение, чтобы противостоять мужу о том, что было ее беспокоит.

Применяя пять шагов саморекламы, мы можем поймать себя на том, что делаем негативные предположения о себе или нашем супруге, которые могут быть неверными. Если мы пропустим пятиэтапный процесс, легко перейти от бесполезной мысли к возмущению, жалости к себе или к другим деструктивным поведением, основанным на ложной интерпретации поведения нашего партнера.

Саморазговор мужа помогает преодолению паники о его браке

В этом примере муж чувствует себя расстроенным, потому что его жена не реагировала недавно на его попытки поговорить с ней. Она выглядит раздраженной и отвечает на свои вопросы односложно.

Первоначальная мысль мужа: «Она меня больше не любит». Он чувствует себя обезумевшим и опасается, что она его покинет. Он советует консультироваться с адвокатом, чтобы разъяснить его законные права.

Понимая, что он работает до паники, он решает использовать самообучение.

Сначала он признает, что думая, что его жена больше не любит его, не полезно, потому что это заставляет его чувствовать себя неуверенным в своем браке. Он определяет, что его Стоппер работает, в результате чего он catastrophize - то есть предположить худшее.

Затем он дает себе разрешение выступить с этим более реалистичным, полезным сообщением самому себе: «Я помню, что она сказала мне вчера вечером, что ее работа стала действительно напряженной в последнее время, потому что она покрывает отдыхающего коллегу. Весь день она разговаривает по телефону и едва успевает простоя. Я вижу, как она не хотела бы разговаривать после такого дня. Мы все еще любим друг друга.

Он решает план действий: он предоставит ей столько места, сколько ей нужно. Он также решает предложить ей массаж спины, чашку чая или что-то еще, что ей может понравиться.

Важность самосогласования

Можете ли вы понять, как техника саморекламы может помешать вам погрязнуть в деструктивных мыслях, что легко приведет к больным чувствам; реактивный, «Я покажу вам» поведение; и другие действия, которые удаляют вас от вашего партнера?

Невозможно переоценить важность саморекламы. Используя этот навык в нужное время, вы, вероятно, будете более восприимчивы и сочувствуете себе и своему супругу.

© 2014 Марсия Наоми Бергер. Все права защищены.
Печатается с разрешения издателя,
Новый Мир библиотеки, Novato, CA 94949. newworldlibrary.com.

Статья Источник:

Брак-встречи для длительной любви: 45 минут недели к отношениям, которые вы всегда хотели
Марсия Наоми Бергер.

Для получения дополнительной информации или купить эту книгу на Amazon.

Об авторе

Марсия Наоми Бергер, MSW, LCSW, является автором Брак Встречи для долговременном любви, Она тренирует, консультирует и говорит на национальном уровне и работает на клиническом факультете Медицинской школы Университета Калифорнии. Вскоре после женитьбы она и ее муж Дэвид начали проводить еженедельные брачные встречи. Почти двадцать шесть лет спустя они продолжают удерживать их. Она говорит: «Я ценю наше время, чтобы снова подключаться каждую неделю. Мы выражаем признательность, координируем работу, планируем даты и рассказываем о любых проблемах. Наши встречи предусматривают закрытие, что означает отсутствие недовольства». Посетите ее в Интернете по адресу http://www.marriagemeetings.com. 

Смотреть видео с автором: Брак Встречи для долговременном любви

Прочтите ответы автора на общие вопросы о брачных встречах.