Иногда вы просто не можете относиться к своим родственникам. Будь то спорт, политика или прошлые события, сбор за обеденным столом во время курортного сезона может быть сложной перспективой. Эксперт по коммуникациям Энджи МакАртур объясняет некоторые из своих основных правил для связи с вашей семьей и друзьями, и она идентифицирует одну из самых больших ошибок, которые люди совершают: задавая неправильные вопросы.
Корень слова «вопрос» - это «квест», как в попытке узнать что-то, но как часто это действительно наша мотивация? По мере того, как общество достигает нового пика поляризации, в напряженные моменты мы можем задавать вопросы только для того, чтобы доказать, что наши собственные точки правильны, что объясняет Энджи МакАртур, которые называются ведущими вопросами.
Существует более мощный метод, который вы можете использовать: открытые вопросы, которые подпитываются подлинным любопытством, связью и ведут к значимому обмену. Главный из ее советов, МакАртур советует, что в этот праздничный сезон вы задаете вопросы, на которые вы * не * уже знаете ответ. Помня об этих советах, вы можете не просто пережить праздники - вы действительно можете наслаждаться ими. Энджи МакАртур является соавтором «Согласованных различий: подключение в отключенном мире».
Стенограмма:
Одним из самых мощных инструментов, которые мы обсуждаем в книге, являются открытые вопросы. И что мы подразумеваем под этим, открытые вопросы - это те вопросы, на которые вы, возможно, не можете знать ответ. И это позволяет нам быть подлинными. Многие из нас обучаются задавать ведущие вопросы, а именно: «Разве вы не думаете, что ...?» Или «Если бы у вас был выбор, не так ли?»
Те, кто ведет вас или подсказывают вам конкретный ответ, и люди сразу чувствуют это - они чувствуют себя «как-то странным». Открытый вопрос противоположный. Вопрос в том, что, опять же, я не мог знать ответа, так что это было бы так: «Какой был самый важный рождество или праздник, который ты помнишь, и почему?»
Это то истинное любопытство, в котором вы задаете другим людям вопросы, которые они чувствуют, и они чувствуют, что есть что-то, что вы действительно ищете. Я имею в виду, что это действительно интересно, корень слова «вопрос» - это «квест»; Я ищу больше узнать о вас как о человеке. Мы не можем это подделывать, и не должны.
И это так часто забывают, особенно с теми, кто на самом деле даже близок к нам - членам семьи, - мы забываем эту самую врожденную способность, которой мы все должны быть искренне очень любопытными друг к другу. Это как в первый раз, когда вы влюбились или в первый раз вы встретили кого-то: вы действительно заинтересованы в первый раз, вам так любопытно, что они задают им открытые вопросы, например: «Почему вы взяли ту работу, ты сделал? Мне так любопытно узнать это. «Это такой вопрос. Это открытые вопросы.
И никогда раньше это было так сложно. Сейчас мы очень поляризованы. Поэтому, находясь за обеденным столом, я предлагаю сначала потратить время, прежде чем вступать в семейные мероприятия, чтобы рассмотреть: чего вы больше всего хотите от этого?
И я думаю, что если вы действительно можете ответить на этот вопрос из аутентичного места, это часто ответ: «Я хочу соединение; Я хочу провести время с моим отцом, который, возможно, у него нет 20 больше рождественских праздников », - кто знает, что это такое, но, будучи очень, очень ясным в ваших намерениях для этого семейного собрания, это одно.
Второй - использование стилей запросов, чтобы снова создать мосты. Политические дискуссии или дискуссии о даже спортивных командах часто могут привести к отапливаемым местам, поэтому, помня о ваших намерениях в этот момент и заявляя: «Мое намерение состояло в том, чтобы прийти сюда и связаться с моим отцом, мое намерение состояло в том, чтобы связаться с моей матерью Если я задам в этот момент мостовой вопрос, например: «Что действительно важно для вас в праздники? Мне действительно интересно, как вам было, когда вы встречались с родителями?» Попытка найти все, что вы можете, что поможет людям относиться к переживаниям, относится к временам сильной связи для них, что увеличит связь с нашими семьями.
И снова я возвращаюсь к трем основным правилам: вы не собираетесь менять другого человека, и вы не можете заставить их любить или любить вас, и вы не можете даже заставить их видеть вашу точку зрения, но вы безусловно, могут уважать их и уважать, как вы относитесь к себе и им в те моменты. Поэтому переход к мостиковым вопросам по крайней мере позволяет установить место соединения во время этих действительно важных праздников.
