Изображение на Моте Оо Образование
Когда пары отличаются, они не слушают, особенно когда они испытывают эмоции. И когда они говорят, они прибегают к нарушениям коммуникации - «вы» (рассказываете о себе другому человеку, а не о себе, чрезмерных обобщениях и отрицательных комментариях.) Эта смертельная комбинация указывает на то, что люди определенно не соблюдают Четыре Правила Восстановления Отношений для эффективного общения и их взаимодействия приведет к чувству разделения и изоляции.
Прежде чем я опишу, как просто и успешно справляться с конфликтами любого размера, я хотел бы дать краткий обзор Четырех Правил.
- Первое правило - говорить о себе. Это наш домен. Это достаточно большая задача, чтобы заботиться о себе, поэтому вера в то, что мы обязаны комментировать или интерпретировать других, отвлекает нас от того, чтобы сосредоточиться на том, что для нас верно в отношении нас. Уместно делиться тем, что мы чувствуем, думаем, хотим и нуждаемся. Это приносит близость, так как мы раскрываем информацию о себе. Может потребоваться некоторое время, чтобы определить, во что мы действительно верим, чувствуем или хотим.
- Второе правило - оставаться конкретным и конкретным, Это то, что мы делаем со всем, от музыки до архитектуры и компьютеров; и что мы должны делать при общении. Когда мы остаемся конкретными, другие могут понять, о чем мы говорим - тему, запрос, причины и наши границы. Это приносит мир.
- Третье правило - это доброта. Сострадание воспитывает любовь. Он может принимать форму благодарности, похвалы, сосредоточения на позитиве и делиться благодарностью. Это означает поиск беспроигрышных решений.
- Четвертое правило просто слушать, Это означает стремление действительно понять, что кто-то говорит, и поощрять его речь. Почти никто не чувствует, что слушал достаточно! Слушание - это практика, которая приносит близость. В следующем разделе будут подробно рассмотрены эти важные навыки.
Соблюдение этих четырех правил лежит в основе простого способа разрешения разногласий любого размера. Неспособность гармонично примирить различия гасит любовь, которая когда-то ярко горела.
Это не просто интимные партнерства, которые разрушаются из-за невозможности разрешить конфликт. Бизнес-партнеры, соседи, друзья и коллеги также пострадали. В каждом случае у нас есть выбор, когда возникают конфликты. Мы можем бороться, уступать, отрицать и избегать, или мы можем сотрудничать, сотрудничать, вести переговоры и приспосабливаться.
Два шага, чтобы решить любую разницу
Примирение различий может происходить из-за приверженности командной работе и соблюдению четырех правил общения. Независимо от ситуации, цель состоит в том, чтобы создать решение, которое будет работать для всех и объединяет, а не разделяет.
Мелкие детали или большие проблемы, неважно! Два шага - это все, что вам нужно, чтобы устранить любую разницу. Если вы сделаете первый шаг хорошо, второй будет легко - даже весело. Эта модель работает для любого количества участников. Держите это под рукой, особенно когда вспыхивает вспыльчивость и дискуссии затихают.
- Обменивайтесь мнениями и потребностями по конкретной проблеме, пока все не почувствуют, что их понимают, поочередно говоря и слушая.
- Вместе, найдите работоспособное решение, которое уважает все стороны.
Шаг первый: время торговли
Обмен мнениями о конкретной проблеме, пока все не почувствуют, что поняли. Это достигается путем попеременного разговора и прослушивания в течение заданного промежутка времени - например, двухминутных блоков. (Кухонный таймер очень полезен.)
Вы не ищете решения на первом этапе. Существует тенденция переходить к поиску решения, не закладывая основы и не уважая позицию каждого. Вы просто объясняете, что для вас верно в отношении одной конкретной темы, которая стоит на столе.
Этот начальный шаг называется «торговым временем». Скажите все, что вам нужно сейчас, потому что, как только вы переходите ко второму шагу, почему вы верите, что вы делаете, это не по теме. Этот первый шаг может занять много времени, поэтому продолжайте. Трудно сформулировать мысли, чтобы вы почувствовали, что вас понимает другой человек.
Продолжайте чередоваться до тех пор, пока ни один человек не скажет больше ничего. Это может означать десять раундов! Хотя вам не нужно соглашаться, когда вы слушаете, вы должны признать, что все позиции одинаково действительны.
Если происходят нарушения коммуникации (противоположности трех говорящих Правил: «вы», чрезмерные обобщения и недоброжелательность), уберите свой плащ матадора и не атакуйте в ответ. Осторожно напомните человеку, чтобы он говорил о себе, чтобы вы могли его понять.
В этом процессе может произойти эмоциональный взрыв. Если это так, возьмите передышку в согласованное время - несколько минут или даже несколько дней. Когда вы соберетесь вместе, сначала рассмотрите конкретное событие, которое вызвало ваш всплеск, торгуя временем по этой теме. Как только определенное событие будет обработано, вернитесь к разговору и слушанию о первоначальной проблеме.
Истинное понимание друг друга может быть чем-то вроде лабиринта: когда вы говорите и слушаете, могут возникать новые темы. Отметьте их, чтобы их можно было обсудить позже, но не поддавайтесь желанию обсуждать новые вопросы и усложнять ситуацию, если вы оба не считаете эту смену полезной. Когда каждый чувствует, что его или ее позиция по выбранной теме понятна другим, первый шаг сделан.
Шаг второй: интеграция
«Интеграция» кажется очень синергетическим словом, используемым при разговоре о компромиссе, но это именно то, что я предлагаю.
Вместе, найдите работоспособное решение, которое уважает все стороны. Вы должны быть в состоянии объединить все точки зрения на втором шаге, чтобы заставить его работать. Ваше внимание остается исключительно на поиске подходящего соглашения.
Шаг второй - не время возвращаться к тому, чтобы поддерживать свои обиды или бросать вызов другим, объявлять, кто прав, а кто нет, или прибегать к угрозам и запугиванию. Дело не в том, чтобы переосмыслить свое мнение о том, что произошло в прошлом, или интерпретировать поведение другого человека. Наслаждайтесь этим творческим диалогом о поиске разумных решений, приемлемых для всех, прямо сейчас и в будущем. Что касается того, как выглядит хорошее соглашение, оно должно объединять идеи всех заинтересованных сторон. Это не означает «ваш путь» или «мой путь», а что-то среднее.
Руководствуясь целью установления связи, задайте себе следующие вопросы:
* Как мы можем найти золотую середину между нашими различиями?
Что такое работоспособное решение?
* Позиция, которую я предлагаю или согласен, исходит из эгоизма или любви?
Если на дороге есть неровности, попробуйте добавить «торговое время» ко второму шагу. Вы удивитесь, сколько альтернатив вы придумаете. Соберите каждую идею и определите достоинства и недостатки каждой. Выслушав все предложения, проведите мозговой штурм, чтобы найти лучшее сочетание позиций.
Оставайтесь открытыми, будьте конкретны, опирайтесь на предложения друг друга и торгуйте временем, когда обсуждение становится однобоким. Разбейте большие проблемы на управляемые части. Продолжайте говорить и продолжайте слушать.
Заключительные советы, которые помогут вам добиться беспроигрышного решения
Сверкание в виде снаряда или превращение в громкого хулигана не принесет вам никаких заслуг и не заставит других найти счастливое решение. Сосредоточьтесь на командной работе, ставя «мы» на первое место и личные желания на втором. Иногда отказ от своих собственных желаний и потребностей необходим для блага целого.
Если вы обычно сдаетесь, обратитесь к своей интуиции, прежде чем согласиться на предложение другого человека. Упорствуйте, пока не получите взаимовыгодное решение.
Возможны работающие решения, которые уважают всех. Если вы не можете найти его, временно отложите тему и установите определенное время для возобновления обсуждения или пригласите нейтральную третью сторону.
© 2020 от Jude Bijou, MA, MFT
Все права защищены. |
Книга этого автора
Отношение Реконструкция: план Создания жизнь лучше
Джуд Бижу, MA, MFT
Благодаря практическим инструментам, реальным примерам и повседневным решениям для тридцати трех деструктивных установок, «Реконструкция отношения» может помочь вам перестать поселяться для печали, гнева и страха и вдохнуть свою жизнь с любовью, миром и радостью.
Для получения дополнительной информации и / или заказать эту книгу, нажмите здесь..
Об авторе
Джуд Бижу является лицензированным браком и семейным терапевтом (MFT), преподавателем в Санта-Барбаре, Калифорния, и автором Отношение Реконструкция: план Создания жизнь лучше, В 1982 Джуд начал практику частной психотерапии и начал работать с людьми, парами и группами. Она также начала преподавать курсы коммуникации через образование колледжа города Санта-Барбары. Посетите ее веб-сайт по адресу AttitudeReconstruction.com/
