Изображение на Герд Альтманн 

У каждого из нас есть мысли, чувства, мнения, предпочтения и потребности, которые не обязательно совпадают с мыслями других важных людей. Иногда неизбежны конфликты, в которых нужно ориентироваться. Наличие конфликта не означает, что отношения подошли к концу или даже что они нездоровы. Именно то, как разрешается конфликт, делает отношения здоровыми или нездоровыми.

Когда конфликт влечет за собой угрозы (или фактического) физического насилия, непродуктивного молчания, обзывания или нападок на персонажей, он наносит ущерб и непродуктивен. Такое поведение не сближает людей и не способствует укреплению доверия. Кроме того, разговор с человеком B о проблеме, с которой вы столкнулись с человеком A, вместо того, чтобы напрямую говорить с человеком A о проблеме (так называемый триангуляция, потому что Человек B образует треугольник между вами и Человеком A) может подорвать доверие и доброжелательность между всеми тремя людьми. Хотя явной агрессии нет, узы постепенно размываются.

Когда мы не знаем лучшего способа разрешения конфликта и не хотим проявлять агрессию, мы склонны избегать конфронтации в интересах уменьшения потенциального ущерба. По иронии судьбы, чем упорнее мы работаем, чтобы избежать конфликтов в важных отношениях, тем меньше мы склонны чувствовать себя в них близкими и защищенными.

Практика уверенного общения

Вместо того, чтобы избегать конфронтации, мы можем практиковать напористое общение. Это может помочь нам во многих ситуациях:

• разрешение конфликта
• структурирование важных разговоров
• выражая наши потребности
• удерживая наши границы
• повышение самооценки
• зная друг друга лучше
• доверять друг другу больше

Так как же выглядит напористость? Я предложу здесь несколько идей, но, пожалуйста, изучите эту тему в Интернете или в вашей местной библиотеке. А еще лучше сходить на занятия или семинар. В течение многих лет я учил различные группы настойчивости, потому что хотел рассказать о ее влиянии на качество жизни. После того как вы научитесь и будете постоянно практиковать, напористость становится мощным навыком.

Как выглядит напористость

В отличие от общения, которое является пассивным (страдание в тишине), или агрессивным («Ты всегда / никогда не делаешь ___________!» Или «Ты такой ____________!») Или пассивно-агрессивным («забываешь» сделать что-то, что тебе не нравится, когда тебя просят сделать ), напористость спокойно и вежливо определяет ваши границы и потребности таким образом, чтобы уважать другого человека, а также себя.

Напористое общение - это направлять, то есть вы говорите с человеком, к которому вам нужно обратиться, а не с кем-то еще; сосредоточены на передаче вашего собственный мысли и чувства; почтительный и отзывчивыйи фирма, что означает, что ваша позиция не меняется только потому, что кому-то она не нравится.

Примеры ниже показывают, как напористая Анна ведет себя.

Сценарий 1

мать: Можно мне этот салат с добавлением заправки?
Официант: Салат приходит уже заправленным.
мать: Я этого не осознавал. Можно ли получить его с повязкой сбоку?
Официант: Я спрошу шеф-повара.
мать: Спасибо.

Сценарий 2

Друг: Могу я одолжить эту книгу, когда вы ее прочитаете?
мать: Нет, две последние книги, которые я тебе дал, так и не вернулись.
Друг: Обещаю, что верну его сразу же. Честный.
мать: Я знаю, что у вас добрые намерения, но ответа все равно нет.
Друг: Это просто книга!
мать: Возможно, это просто книга, и я не хочу обидеть вас, но я все равно не хочу давать ее на время.

Сценарий 3

Кто-то стоит перед Анной, которая стоит в очереди у кассы.

мать: Привет. Я следующий в очереди.
Грубый человек: (Игнорирует ее)
мать: Прошу прощения; Я следующий в очереди.
Грубый человек: В чем твоя проблема?
мать: Вы встали передо мной, хотя я был здесь первым. Я следующий в очереди.
Грубый человек: (Игнорирует ее)
Энн (Кассиру): Я следующий в очереди, хотя этот человек стоит передо мной.

В сценарии 3 Энн обращается к авторитетному лицу - в данном случае к кассиру - только после того, как ни к чему не приведет при прямом общении. Напористость должна работать на вас в девяти случаях из десяти - когда вы имеете дело с людьми вне семьи. Когда вы впервые начнете использовать этот стиль общения с членами семьи, планируйте встречать сопротивление в девяти случаях из десяти.

Сценарий 4

Кассир: Хотите добавить доллар к своей покупке на благотворительность?
мать: Нет.

Может быть полезно произнести простое слово нет, без извинений и извинений. Вы можете приятно улыбаться, когда говорите это. Но не обязательно украшать свой ответ лишними словами.

Говорить и действовать уверенно

Когда вы знаете, как говорить и действовать напористо, вы чувствуете себя лучше, когда возникают ситуации. Становится легче отвечать, чем реагировать. Чтобы действовать напористо, вы должны верить в то, что вы имеете право на свое положение, каким бы оно ни было, и знать свое положение: чего вы хотите, что вы терпите и так далее.

Эти принципы могут показаться простыми, но на практике они могут сбить с толку лучших из нас. Попробуйте почитать книгу или взять с другом урок по самоутверждению и вместе выполнять упражнения.

Право на здоровье

Рассмотрим утверждение выше: «Вы имеете право на свою должность». Условия озаглавленный и чувство права оба имеют отрицательный оттенок для многих людей. Но для взрослых важно иметь достаточно сильное чувство права требовать и действовать в соответствии с правами, которыми мы обладаем, а также для защиты наших личных границ. Только чрезмерное превышение прав делает эту концепцию сомнительной.

Идея о праве на что-то неприятна в основном тем, кто ошибочно полагает, что не имеет права ни на что. Если вы нервничаете или скептически относитесь к правам, ничего страшного. Все, о чем я прошу, - это открыть свой разум возможности того, что благодаря вам больше, чем вы принимали.

Ниже приводится список некоторых ваших прав, о которых вы, возможно, не задумывались. Вы можете выбрать, когда и с кем выполнять их. Иногда реализация ваших прав может иметь последствия. Каждое действие, которое вы совершаете, имеет последствия, но также и каждое действие, которое вы совершаете. не брать.

Заявление об этих правах необязательно, и вы, вероятно, сделаете сознательный выбор. не использовать некоторые из них. Независимо от того, заявляете ли вы о своем праве или нет, будучи взрослым, вы имеете право делать все следующее:

• поставь свои потребности на первое место
• выберите своих друзей
• решать, основываясь на эмоциях, а не на логике
• откажитесь отвечать на вопросы, на которые вы не хотите отвечать
• передумать
• выбирай, как ты проводишь свое время
• выберите, как вы тратите свои деньги
• стремиться к лучшему здоровью, или нет
• делать запросы - даже необоснованные
• отказывать в просьбах - даже в разумных

Этот список не исчерпывающий; это всего лишь образец ваших свобод. Как вы себя чувствуете, читая их? Если что-то из этого кажется вам неправильным, попробуйте поставить перед ним следующее: «Я не имею права…»

Это кажется более подходящим не быть позволенным? Каков ваш источник информации о том, что вам причитается как взрослый? Информация точна? Насколько хорошо он вам служит? Что может произойти, если вы потребуете лицензию на все права, упомянутые выше?

Принятие напористости

Принятие напористости может быть проблемой в лучшие времена, не говоря уже о том, когда вы отстаиваете права, к которым не привыкли. Сначала потренируйтесь в ситуациях, когда вам легче, и постепенно переходите к более сложным.

Даже если вам удастся развить здоровое чувство собственной правоты, вам все равно придется принимать решения о том, где вы стоите, чего вы хотите и с чем вы будете мириться. Не ждите, пока вы окажетесь в середине разговора, чтобы попытаться выяснить это. Найдите время между контактами с ребенком, чтобы подумать об этом. Отделите свое стремление к общению от потребности установить хорошие границы.

Если вам трудно быть напористым, простите себя. Где-то в процессе вы узнали, что вам неуместно отстаивать свои права. Но можно по-другому научиться. Это просто требует смелости, практики и времени.

Печатается с разрешения издателя,
Библиотека Нового Мира, Новато, Калифорния. © 2020 Тина Гилбертсон.
www.newworldlibrary.com или 800-972-6657 доб. 52.

Статья Источник

Воссоединение со своим отчужденным взрослым ребенком: практические советы и инструменты для исцеления ваших отношений
пользователя Tina Gilbertson.

Родители, чьи взрослые дети прервали контакт, удивляются: Как это произошло? Где я ошибся? Что случилось с моим любящим ребенком?

Психотерапевт Тина Гилбертсон разработала методы и инструменты в течение многих лет личной и онлайн-работы с родителями, которые обнаружили, что ее стратегии преобразуют и даже меняют жизнь. Она избавляется от вины, стыда и вины с обеих сторон разорванных отношений. Упражнения, примеры и образцы сценариев вдохновляют родителей, которые чувствовали себя бессильными. Автор показывает, что примирение - это поэтапный процесс, но усилия того стоят. Никогда не поздно возобновить отношения и испытать более крепкие связи.

Открыть для получения дополнительной информации и / или заказать эту книгу. Также доступно как издание для Kindle и как аудиокнига.

Больше книг этого автора

Об авторе

Тина Гилбертсон, MA, LPC, является лицензированным профессиональным консультантом, специализирующимся на отчуждении семьи. Ее цитировали сотни СМИ, в том числе Fast Company, New York Times, Washington Post, Chicago Tribuneкачества Real Simple.

Она принимает Подкаст Reconnection Club.

Прочтите сообщения в блоге Тины, посвященные отчуждению, по адресу reconnectionclub.com/блог.