Четыре правила общения и нарушения с упором на умение слушать
Изображение на AxxLC


Рассказывает Мари Т. Рассел.

Версия видео

После тридцати пяти лет частной психотерапевтической практики и десятилетий обучения и преподавания я обнаружил, что все хорошее общение сводится всего к четырем простым правилам. Будь то с супругом, детьми, соседями или нашим начальником, освоение этих концепций позволит нам эффективно и с любовью общаться с кем угодно на любую тему.

Хотя эти принципы могут показаться вам не новостью, я считаю, что нам никогда не удастся напомнить о них достаточно. Они простые, но непростые.

Согласно Attitude Reconstruction, есть также четыре основных нарушения, которые вызывают недопонимание и ссоры (а также боль и беспокойство). Выявление этих четырех плохих коммуникативных привычек поможет нам избежать отчуждения и замешательства, которые мы часто испытываем при взаимодействии с другими людьми, особенно в эмоционально напряженные моменты. Прибегать к ним - все равно что бросать бензин в бар-б-ке.

Знание правил общения и нарушений «4 + 4» не способствует высокопарным разговорам. Осознавая их, мы можем выбирать, хотим ли мы дистанции или близости в словах. Соблюдая четыре правила, мы уважаем себя и других при каждом обмене мнениями и увеличиваем вероятность нахождения связи и точек соприкосновения.

  1. Первое правило - говорить о себе.

    Это наш домен. Это достаточно большая задача - позаботиться о себе, поэтому вера в то, что мы обязаны комментировать или интерпретировать действия других, отвлекает нас от сосредоточения внимания на том, что для нас верно. Уместно делиться тем, что мы чувствуем, думаем, хотим и в чем нуждаемся. Это приносит нам близость, поскольку мы раскрываем информацию о себе. Может потребоваться некоторое время, чтобы определить, во что мы действительно верим, чувствуем или хотим.

    Первое нарушение - рассказывать другим людям о себе (без разрешения). Это включает в себя обвинение, сарказм, поддразнивание, нападение и указание пальцем. Вы гарантированно создадите разделение и подчеркнете различия. Я называю это «вы», потому что вместо того, чтобы говорить о себе, мы отвлекаем внимание и сосредотачиваемся на других, унижая или делая их неправыми.

  2. Второе правило - оставаться конкретным и конкретным.

    Остаться конкретными - вот что мы делаем со всем, от музыки до архитектуры и компьютеров; и что мы должны делать при общении. Когда мы остаемся конкретными, другие могут понять, о чем мы говорим - тему, просьбу, причины. Это приносит покой.

    Второе нарушение носит чрезмерный характер. Это может принимать форму широких выводов, абстракций и обозначений. Использование таких слов, как «всегда» и «никогда», или привлечение других тем, едва связанных с рассматриваемой темой, - все это попадает в эту категорию. В лучшем случае это сбивает с толку, поскольку мы не знаем, о чем идет речь. Это подогревает страх.

  3. Третье правило - это доброта.

    Сострадание способствует любви. Он может принимать форму, предлагая оценку, похвалу, сосредоточив внимание на положительном и разделяя благодарность.

    Третье нарушение - недоброе. Сосредоточение внимания на том, что не работает или на том, что нам не нравится, мешает продолжить разговор. Это вызывает у получателя гнев и чувство разлуки.

  4. Четвертое правило просто слушать.

    Это означает стремление по-настоящему понять, что кто-то говорит, и поощрять его речь. Почти никто не чувствует, что его слушают достаточно! Слушание - это практика, которая приносит близость.

    Четвертое нарушение - не слушать. Мы знаем, что это такое. Нехорошо. Прерывания, дебаты и остроумные шутки не вызывают искреннего признания оратора, а вместо этого способствуют реализации нашей собственной повестки дня и потребности во внимании.

Что нельзя слушать

Ниже приводится список того, что нельзя слушать. Я предлагаю вам почаще напоминать себе о них.


графика подписки внутри себя


* Прерывание
* Прыгание в решение проблем
* Предлагая незапрошенные советы или мнения
* Завершение предложений других лиц
* Изменение темы
* Соответствующие истории
* Обсуждение или вызов
* Уголок или опрос
* Многозадачность

Искусство Listening

Лучший способ показать, что вы слушаете, - это закрыть рот, приглушить фоновый шум и уделить собеседнику все внимание. Полное внимание, когда кто-то говорит, также означает, что вы еще не готовитесь к возможности противостоять своим собственным мнениям или решениям.

Вы можете подумать, что вы демонстрируете сочувствие, когда прерваете историю другого человека, чтобы перекликаться с вашим собственным опытом. Но вы можете быть удивлены, обнаружив, что другой человек действительно не заботится о истории «большой рыбы»; они просто надели свое сердце на рукаве, и вы пытаетесь их поднять! Общение превратилось в конкуренцию.

Если вы склонны прерывать любой разговор или доминировать над ним, заклейте рот воображаемой изолентой, когда кто-то говорит. Сокращение эфирного времени или невнимание к другому говорящему вызовет гнев у других. Когда вы не слушаете кого-то, вы не можете признать этого человека равным. И это никогда не вызовет хороших чувств. Другой человек воспринимает это как нарушение и реагирует соответствующим образом.

С другой стороны, хорошее слушание способствует развитию любви. Это форма бескорыстной отдачи и приглашение к общению.

Просто потому, что вы понимаете, что позиция человека не означает, что вы согласны с ней. Чтобы любовь процветала, вы должны полностью признать, что точки зрения и потребности других людей столь же важны, как и ваши. Это кажется сложным для многих, у которых сложилось сильное мнение обо всем: от политики до материнских технологий. Серьезно слушая людей, они чувствуют себя комфортно и безопасно.

Дальнейшие предложения по прослушиванию

  1. Чтобы побудить замкнутого человека говорить, с любовью скажите: " Скажите мне больше"Или" Более подробная информация."

  2. Улыбайтесь и много кивайте. Эти невербальные жесты выражают открытую и сострадательную позицию слушания.

  3. Поддерживайте себя мысленно при прослушивании и беззвучно повторяйте такие фразы, как: Ваши точки зрения и потребности так же важны, как и мои. Или, когда они говорят о вас, а не о себе, подумайте: Они «ты» меня, и то, что они говорят, ничего не говорит обо мне.

  4. Если тема наполняет вас большой дозой печали, гнева или страха, попросите и сделайте небольшой перерыв, чтобы разобраться со своими эмоциями. Затем вернитесь к прослушиванию.

Чтобы найти эти нарушения, не нужно далеко ходить. Они присутствуют практически в любой обстановке и вызывают сбои в общении и расстояние. С другой стороны, четыре правила приносят любящее, эффективное общение и чувство связи.

Помните: делитесь собственным опытом, используйте конкретику, придерживайтесь доброты и слушайте. Это очень простые (но непростые) правила. Награды за их жизнь безграничны и в высшей степени удовлетворительны.

© 2021 от Jude Bijou, MA, MFT
Все права защищены. |

Книга этого автора

Отношение Реконструкция: план Создания жизнь лучше
Джуд Бижу, MA, MFT

обложка книги: «Реконструкция отношения: план построения лучшей жизни» Джуд Бижу, Массачусетс, MFTБлагодаря практическим инструментам и примерам из реальной жизни эта книга поможет вам перестать довольствоваться грустью, гневом и страхом и наполнить вашу жизнь радостью, любовью и миром. Комплексный план Джуда Бижу научит вас: ? справляться с непрошеными советами членов семьи, лечить нерешительность с помощью своей интуиции, бороться со страхом, выражая его физически, создавать близость, искренне разговаривая и слушая, улучшать свою социальную жизнь, повышать моральный дух персонала всего за пять минут в день, справляться с сарказмом, визуализируя его пролетая мимо, выделите больше времени для себя, прояснив свои приоритеты, попросите повышение и получите его, перестаньте бороться с помощью двух простых шагов, конструктивно лечите детские истерики. Вы можете интегрировать «Реконструкцию отношения» в свою повседневную жизнь, независимо от вашего духовного пути, культурного происхождения, возраста или образования.

Для получения дополнительной информации и / или заказать эту книгу, нажмите здесь., Также доступно как издание Kindle.

Об авторе

фотография: Джуд Бижу - лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи (MFT)

Джуд Бижу является лицензированным браком и семейным терапевтом (MFT), преподавателем в Санта-Барбаре, Калифорния, и автором Отношение Реконструкция: план Создания жизнь лучше.

В 1982 году Джуд открыл частную психотерапевтическую практику и начал работать с отдельными людьми, парами и группами. Она также начала преподавать курсы общения в Городском колледже Санта-Барбары по образованию для взрослых.

Посетите ее сайт AttitudeReconstruction.com/