Изображение на Иксильвиу

Рассказывает Мари Т. Рассел

Посмотреть видеоверсию на InnerSelf  или YouTube

Отношения растут и угасают, растягиваются и растут, меняются и развиваются. Мы всегда меняемся, и любые отношения, которые у нас есть, тоже всегда меняются. Иногда в пути встречаются неровности.

Холодное отношение и постоянная критика — явные признаки того, что проблемы не решены. Незавершенные дела заставляют нас сосредоточиться на том, что не работает. Другой человек становится врагом, а не союзником. Вы больше не можете видеть, что вас сблизило. Вы перестаете делать то, что когда-то разжигало вашу любовь.

Вместо того, чтобы рисковать долгими изматывающими битвами, мы предпочитаем замолчать и уйти в себя, направить энергию на другие виды деятельности, такие как работа, физические упражнения, телевидение и хобби, или прибегнуть к раскопкам, суждениям и обвинениям. Во всех этих случаях близость уменьшается, а различия становятся препятствием для близости.

Прожив вместе какое-то время, мы все больше чувствуем себя менее открытыми с нашим партнером и начинаем отгораживаться от него. Мало-помалу мы понимаем, что должны либо сдаться и уйти, либо сделать шаг вперед и рассказать о каких-то конкретных вещах, которые нас беспокоят. Если в глубине души вы знаете, что по-настоящему любите того, с кем находитесь, вам нужно внести несколько изменений, чтобы сохранить то хорошее, что вам посчастливилось иметь, живым и процветающим.

7 практических советов, которые помогут полюбить и понять Блум

Если вы обнаружите, что чувствуете себя изолированным, отделенным или непохожим на кого-то, кто вам дорог, вместо того, чтобы погрязнуть в этих чувствах, набрасываться или отстраняться, поступайте наоборот. Делайте то, что создает связь.

Следуйте этим семи рекомендациям, чтобы сохранить свою любовь живой:

1. Воздержитесь от того, чтобы рассказывать другим людям о себе – использование терминов «ты это» и «ты то» – будь то в форме непрошенного совета, навешивания ярлыков, сарказма, критики, поддразнивания, обвинения, оценки и т. д. Вместо этого говорите о том, что верно для вас, вашего «я» . Дайте информацию о том, что происходит с вами и о том, что вы чувствуете, думаете, хотите, в чем нуждаетесь.

2. Поднимите один конкретный инцидент за раз и не начинайте таскать все, вплоть до кухонной раковины. Избегайте слов «всегда» и «никогда». И избегайте чрезмерных обобщений, таких как «Ты мне больше не нравишься», «Ты меня обманываешь» или «Ты никогда не можешь сказать ничего хорошего». Будьте конкретны.

3. Слушайте с искренним вниманием. Задавайте вопросы и стремитесь понять другого человека. Не защищайтесь и не наносите ответный удар «вашими заявлениями», если на вас нападают. Соблюдайте тишину или говорите свое «я» — что верно для вас. 
   
   В соответствии с этим назначьте время, чтобы поговорить и послушать. Когда есть разногласия, каждому человеку нужно непрерывное время, чтобы поговорить о том, что у него на уме, в то время как другой слушает с искренним желанием понять. Сейчас не время для дискуссий. Это время, чтобы просто говорить и слушать. Слушая, постарайтесь встать на место другого человека. Во время разговора говорите о себе, а не о другом человеке и о том, что он мог сказать или сделать.

4. Держи слово. Соблюдайте соглашения, которые вы заключаете. Нарушение взаимопонимания порождает разделение. Доверие строится на целостности между вашими словами и действиями. Когда вам нужно изменить соглашение, поговорите об этом заранее.
   
   При выяснении недоразумений, если вы нарушили соглашение, выслушайте человека, который чувствует себя оскорбленным, чтобы по-настоящему понять его чувства и точку зрения. Важно добраться до места, где вы можете сопереживать тому, что верно для них. После того, как они расскажут вам, и вы их поймете, скажите, что вы будете делать, чтобы избежать недопонимания в будущем. Тогда держи слово.
   
   Если вы чувствуете, что кто-то нарушил соглашение с вами, действуя не в соответствии с пониманием, которое, по вашему мнению, у вас было, расскажите о том, что вы чувствовали по поводу конкретного инцидента и что вы хотите изменить в будущем.

5. Предложите искреннюю признательность и похвалу. Ищите хорошее, будь то характеристика, качество или действие. Смотри внимательно. Он где-то там зарыт. Тогда озвучивайте это… часто.

6. Акты доброты или бескорыстной помощи пойдет далеко в воспитании чувства связи и любви. Инициируйте физический контакт (не сексуальный), чтобы установить невербальную связь через объятие, пожатие или любящий взгляд. Просить, «Чем я могу помочь прямо сейчас?» or "А что я могу сделать?" и сделать это. Сотрудничество и помощь с позитивным настроем помогут растопить сердце.
   
   Маленькие жесты предлагают любовь в осязаемой форме. Добровольно мыть посуду. Выполняй поручение. Принесите цветы. Позвоните другому человеку в офисе и оставьте сексуальное сообщение. Напишите любовную записку. Запланируйте свидание.

7. Обратитесь к консультанту или психотерапевту если вы не чувствуете, что можете самостоятельно изменить свои отношения, полезно иметь третье лицо, которое внесет свой вклад, поддержит и направит.

Применяя эти советы, наблюдайте, как растет ваша любовь. Маленькие шаги, сделанные вдумчиво, могут изменить многолетнюю привычку. Помните, капитаны управляют огромными кораблями крошечными рулями. Так что измените то, как вы ведете себя с теми, кого любите, и наблюдайте, как все меняется к более светлому горизонту.

Проявив немного осознанности, настойчивости и практики, вы также сможете преодолевать любые перипетии, с которыми сталкиваетесь, и успешно поддерживать отношения в открытом море.

Общий сценарий и путь через него

Пара пришла на консультацию по общению. Они очень любили друг друга, но их стиль общения вызывал у них ссору.

Их стратегии взаимодействия друг с другом были быстро раскрыты. Жена поняла, что молчала, потому что всегда заботилась о том, чтобы все были счастливы и поддерживали мир. Муж также считал, что его молчаливая терпимость лучше всего. Его подход заключался в том, чтобы занять «любое» отношение к тому, что говорили его жена и дети, даже когда он не соглашался. Слишком часто ему надоедала ситуация, а затем он набрасывался словесно, ругаясь и крича.

Очевидная проблема общения здесь заключается в том, что ни один из стилей не поддерживает поток любви. Оба способа неэффективного общения создают меньше чувства связи и увеличивают непонимание. Любовь основана на чувстве понимания. Это тот, в кого мы влюбляемся, человек, который действительно «понимает, кто мы есть» и проявляет признательность, даже когда мы не согласны. Это чувство, которое мы хотим развивать и поддерживать с семьей, друзьями и т. д.

Рецепт для этих двух типичных, но неэффективных способов работы один и тот же, и это неудивительно. Эта пара должна придерживаться 4 правил общения Реконструкции Отношения, особенно первых двух правил:

1) Первое правило - говорить о себе. Это наш домен. Уместно делиться тем, что мы чувствуем, думаем, хотим и в чем нуждаемся. Когда мы раскрываем информацию о себе, это способствует близости.

2) Второе правило — оставаться конкретным и конкретным. Это то, что мы делаем со всем, от музыки до архитектуры и компьютеров; и что мы должны делать при общении. Когда мы остаемся конкретными, другие могут понять, что мы говорим — тему, нашу просьбу и наши границы. Это минимизирует путаницу и максимизирует мир.

Это должно было стать новой территорией для них обоих, поскольку у каждого была привычка молчать по совершенно разным причинам. Тем не менее, они оба были готовы попробовать этот грандиозный эксперимент.

После продолжительной практики крутым результатом стало то, что каждый раз, когда они жертвовали собой, говоря о том, что было правдой для них самих, они чувствовали это своим телом (внутренне). В прошлом они считали, что с этими ощущениями им просто нужно жить. Теперь они поняли, что их физические симптомы давали им понять, что им нужно изменить свои коммуникативные стратегии. Они могли. вместо этого выберите говорить свое «я» на конкретную тему.

С большой практикой и усердием они смогли эффективно и с любовью общаться и поднять свои отношения на новую высоту.

© 2022 от Jude Bijou, MA, MFT
Все права защищены. |

Книга этого автора:

Реконструкция отношения

Реконструкция отношения: план построения лучшей жизниe
Джуд Бижу, MA, MFT

Благодаря практическим инструментам и примерам из реальной жизни эта книга поможет вам перестать довольствоваться грустью, гневом и страхом и наполнить вашу жизнь радостью, любовью и миром. Комплексный план Джуда Бижу научит вас: ? справляться с непрошеными советами членов семьи, лечить нерешительность с помощью своей интуиции, бороться со страхом, выражая его физически, создавать близость, искренне разговаривая и слушая, улучшать свою социальную жизнь, повышать моральный дух персонала всего за пять минут в день, справляться с сарказмом, визуализируя его пролетая мимо, выделите больше времени для себя, прояснив свои приоритеты, попросите повышение и получите его, перестаньте бороться с помощью двух простых шагов, конструктивно лечите детские истерики. Вы можете интегрировать «Реконструкцию отношения» в свою повседневную жизнь, независимо от вашего духовного пути, культурного происхождения, возраста или образования.

Для получения дополнительной информации и / или заказать эту книгу, нажмите здесь., Также доступно как издание Kindle.

Об авторе

Джуд Бижу является лицензированным браком и семейным терапевтом (MFT), преподавателем в Санта-Барбаре, Калифорния, и автором Отношение Реконструкция: план Создания жизнь лучше.

В 1982 году Джуд открыл частную психотерапевтическую практику и начал работать с отдельными людьми, парами и группами. Она также начала преподавать курсы общения в Городском колледже Санта-Барбары по образованию для взрослых.

Посетите ее сайт AttitudeReconstruction.com/