конфликты в отношениях 3 7
 Медвежата Тедди — самоотверженные. Ирина Козорог/Shutterstock

Несмотря на всю радость, которую они приносят, семьи и близкие друзья часто связаны с конфликтами, предательством, сожалением и негодованием. Недавние мемуары принца Гарри, Запасной, является напоминанием о том, что самые близкие нам люди часто имеют наибольшую силу причинить нам боль. Он описывает борьбу за власть, конфликты, сложную семейную динамику и десятилетия вины, ревности и обиды.

Такой конфликт может казаться неразрешимым. Нелегко пройти мимо, а иногда этого просто не произойдет, по крайней мере, в краткосрочной перспективе. Но психология помогла нам больше узнать о разрыве близких отношений и о том, какие факторы делают восстановление более вероятным.

В течение всей жизни трудно не причинять боль, не огорчать или конфликтовать с людьми, которых мы любим. Это неизбежная часть большинства жизней, и научиться договариваться о ней — более полезная и реалистичная цель, чем избегать ее. Первый шаг — понять, что делает конфликт в отношениях таким трудным, и разные подходы к нему у людей.

Канадские психологи, Джуди Макинен и Сьюзен Джонсониспользовали термин «травмы привязанности» для описания ран, наносимых нам, когда мы чувствуем, что нас бросили, предали или жестоко обошлись с нами самые близкие люди.


графика подписки внутри себя


Эти раны жалят так остро, потому что они заставляют нас сомневаться в безопасности, надежности или преданности этих людей. Они вызывают множество эмоциональных и поведенческих реакций, включая агрессию, обиду, страх, избегание и нежелание прощать. Эти реакции развились как самозащита и уходят корнями в нашу личную историю и личность.

Но боль может длиться бесконечно долго, продолжая воздействовать на нас из тени. Итак, что психологи узнали о том, как люди исцеляются, преодолевают боль и даже учатся на ней и растут?

Черепахи, акулы, плюшевые мишки, лисы и совы

Много исследований было проведено изучение разрешения конфликтов, Социальный психолог Дэвид В. Джонсон изучал «стили» управления конфликтами у людей и моделировал типичные способы, которыми мы реагируем на конфликты.

Он утверждал, что наши реакции и стратегии разрешения конфликтов, как правило, включают в себя попытки сбалансировать наши собственные интересы (наши цели) с проблемами других вовлеченных людей (их цели и сохранение отношений). Джонсон выделил пять основных стилей или подходов к этому уравновешиванию.

«Черепахи» уходят в себя, отказываясь как от собственных целей, так и от отношений. Результат имеет тенденцию к застывшему, неразрешенному конфликту.

«Акулы» обладают агрессивным, силовым приемом и защищают свои ворота любой ценой. Они склонны атаковать, запугивать и подавлять во время конфликта.

«Плюшевые мишки» стремятся сохранить мир и сгладить ситуацию. Они полностью отказываются от своих целей. Они жертвуют собой ради отношений.

«Лисы» придерживаются компромиссного стиля. Они обеспокоены тем, что обе стороны приносят жертвы, и видят уступку в качестве решения, даже если это приводит к далеко не идеальным результатам для обеих сторон.

«Совы» придерживаются стиля, в котором конфликт рассматривается как проблема, которую необходимо решить. Они открыты для решения этой проблемы с помощью любых решений, которые предлагают обеим сторонам путь к достижению своих целей и поддержанию отношений. Это может потребовать значительного времени и усилий. Но совы готовы терпеть борьбу.

Исследования показали, что наши стили разрешения конфликтов связаны с нашим поведением. личности и истории привязанностей. Например, люди, чей ранний опыт привязанности научил их тому, что их чувства не важны или невидимы, с большей вероятностью разработают стили управления конфликтами, которые инстинктивно минимизируют их потребности (например, плюшевый мишка).

Некоторые психологи также предложенный что наши стили управления конфликтами могут быть изменены в долгосрочных отношениях, но не имеют тенденции к резким изменениям. Другими словами, хотя у плюшевого мишки может развиться способность управлять конфликтами, отражающая другие стили, крайне маловероятно, что он превратится в акулу.

Психологи Ричард Макки, Мэтью Димер и Бернард О'Брайен продемонстрировав тем самым конфликт неизбежен в любых отношениях. Их исследование показало, что продолжительность отношений в значительной степени зависит от того, как разрешается конфликт, а самые продолжительные и приносящие удовлетворение отношения — это те, в которых конфликт принимается и конструктивно подходит к обеим сторонам.

Таким образом, хотя отношения между двумя акулами могут быть продолжительными, вероятность того, что они будут гармоничными, значительно меньше по сравнению с отношениями между двумя совами.

Прощение

Прощение часто называют конечной целью конфликта в отношениях. Юнгианские аналитики Лиза Марчиано, Джозеф Ли и Дебора Стюарт описывают прощение как достижение места, где мы можем «одновременно удерживать в своих сердцах масштаб причиненного нам вреда и человечность обидчика». Это не просто место для достижения, потому что может показаться, что мы преуменьшаем наши страдания, прощая кого-то.

Психологи Маси Нур и Марина Катакузино основал проект «Прощение», который предоставляет ресурсы, чтобы помочь людям преодолеть неразрешенные обиды. Они включают набор необходимые навыки или инструменты которые, как они утверждают, могут помочь нам достичь прощения.

К ним относятся понимание того, что все люди подвержены ошибкам (включая нас самих); сдаваться соревноваться, кто больше пострадал; сопереживание тому, как другие видят мир, и признание того, что существуют другие точки зрения; и принятие на себя ответственности за то, как мы, возможно, способствовали нашим собственным страданиям, даже если это горькая пилюля.

Как сказал Марк Твен: «Прощение — это аромат, который фиалка излучает на пятку, которая ее раздавила».Беседа

Об авторе

Сэм Карр, читатель в области образования с психологией и Центром смерти и общества, Университет Бата

Эта статья переиздана из Беседа под лицензией Creative Commons. Прочтите оригинал статьи.

перерыв

Похожие книги:

Пять языков любви: секрет вечной любви

Гэри Чепмен

В этой книге исследуется концепция «языков любви» или способов, которыми люди дарят и принимают любовь, и предлагаются советы по построению крепких отношений, основанных на взаимопонимании и уважении.

Нажмите для получения дополнительной информации или для заказа

Семь принципов успешного брака: практическое руководство от главного эксперта страны по отношениям

Джон М. Готтман и Нэн Сильвер

Авторы, ведущие эксперты по отношениям, предлагают советы по построению успешного брака на основе исследований и практики, в том числе советы по общению, разрешению конфликтов и эмоциональной связи.

Нажмите для получения дополнительной информации или для заказа

Приходи таким, какой ты есть: удивительная новая наука, которая изменит вашу сексуальную жизнь

Эмили Нагоски

Эта книга исследует науку о сексуальном желании и предлагает идеи и стратегии для повышения сексуального удовольствия и связи в отношениях.

Нажмите для получения дополнительной информации или для заказа

Прилагается: Новая наука о привязанности взрослых и как она может помочь вам найти и сохранить любовь

Амир Левин и Рэйчел Хеллер

Эта книга исследует науку о привязанности взрослых и предлагает идеи и стратегии для построения здоровых и полноценных отношений.

Нажмите для получения дополнительной информации или для заказа

Отношения: руководство 5 по усилению вашего брака, семьи и дружбы

Джон М. Готтман

Автор, ведущий специалист по отношениям, предлагает руководство из 5 шагов для построения более крепких и значимых отношений с близкими, основанное на принципах эмоциональной связи и сопереживания.

Нажмите для получения дополнительной информации или для заказа