Новое золотое правило и манифест любви пары
Изображение на 5688709 от Pixabay

Знакомое «Золотое правило» - «Делайте другим, как вы хотели бы, чтобы они поступали с вами», имеет аналогии во всех культурах мира. Но когда нам удается наблюдать такое кредо с нашими любимыми близкими, мы просто предлагаем то, что хотим для себя, а не то, чего хочет другой человек. Лучшая версия Золотого правила для пар - и один из секретов любви к потоку - это делать с вашим партнером, каким хотел бы ваш партнер, а не так, как вам хотелось бы или по своему усмотрению.

И это подводит нас к тому, что я называю Манифестом любви Пары: «От каждого по способностям, каждому по его потребностям». Для наших целей «потребности» равны «хочет» (и «его», очевидно, равно «ей»). Следуя такому манифесту, мы отказываемся от менталитета, который психологи называют обменной ориентацией, чтобы сосредоточиться на том, что хорошо для нас обоих, известном как общинная ориентация. Исследования показали, что такое отношение сотрудничества гораздо более вероятно будет способствовать устойчивому удовлетворению обоих партнеров.

Итак: ты поцарапал мне спину, я поцарапал тебя? Не обязательно. Скорее, когда у сегодняшнего скребка есть потребность, независимо от того, что это такое, его или ее партнер будет рад согласиться. И это именно то отношение, которое я обнаружил в самых удовлетворенных супружеских парах, с которыми я беседовал.

ЧТО в любви и войны?

В трудных отношениях оба партнера часто считают, что они скомпрометированы, считаются первыми, когда принимают решения, устраивают свои собственные потребности ради того, чтобы угодить другому. И каждый может поверить, что другой не сделал этого с одинаковой последовательностью. Легко проскользнуть в такое бессознательное предвзятое мышление, особенно при стрессе.

Вот пример из жизни Хорхе, тридцать семь лет, который руководит образовательным и карьерным развитием для средней южной Калифорнийской фирмы, а его филиппинская жена Розалиса, тридцать восемь, медсестра. Они женаты шестнадцать лет и имеют двух маленьких детей. Он вовлеченный папа, но большая часть ухода за ребенком приходится на Розалису. Он признает, что время от времени обнаруживает, что «держит счет», особенно когда устал. Например, он говорит: «Иногда она будет на кухне, и я буду наверху, и она попросит меня залить ей стакан воды. Я получу воду, но в то время меня это беспокоит. Затем он просто исчезает ». В то время как Розалиса, возможно, чувствует, что имеет право на это незначительное занятие, Хорхе чувствует, что он сделал больше половины работы, поставив эти долгие часы и, таким образом, ненадолго просил сделать что-нибудь дополнительное.


графика подписки внутри себя


Это проявляется наиболее равномерно, если вы согласитесь на субъективный анализ друг друга, насколько он внес вклад. Мне потребовалось некоторое время, чтобы доверять, например, что многие часы, которые Стивен проводит в нашем саду, столь же полезны, как и его время, так как я ежедневно читаю две газеты. Активная поддержка взгляда вашего партнера на мир - это способ показать любовь.

Подумайте, чтобы поговорить с вашим помощником о том, как различные действия определяют различное количество психической энергии от каждого из вас. Вы можете быть удивлены, узнав, что один из вас предпочел бы дать полчаса массаж, чем распутать один садовый шланг. Психолог Андрей Кристенсен сказал мне в интервью, что его жена ненавидит звонить по телефону, поэтому он их делает. «Если я могу сделать что-то легко, - объясняет он, - тогда я это делаю. Я считаю, что это лучшая система, потому что она индивидуальна. Вы не можете просто взять шаблон и применить его».

Если вы оба придерживаетесь Манифеста Пары, вы будете чувствовать себя в безопасности, и у вас тоже будет свой черед. То, что психологи называют взаимностью, фактически препятствует сильным межличностным отношениям. Если каждый из вас отступает от того, что может в любой момент казаться больше, чем ваша половина, это может привести к дальнейшей осторожности и меньшему доверию со стороны других, к самому поведению, которое мешает вам получать то, что вы больше всего хотите.

Например, Лори прилагает много усилий, чтобы приготовить то, что любит ее муж, и никогда не думает жаловаться на то, что на нее нападают большинство домашних заданий, хотя она также много работает. Она говорит, что это потому, что она считает, что Хамид одинаково старается угодить ей: «Все, что я хочу, он мне дал».

Если вы поддерживаете философию «давайте только когда вы уже получили», это похоже на то, что вы стоите там, скрестив руки, ожидая, пока другой человек проявит добрую волю. В лучших отношениях доброжелательность должна восприниматься как должное.

Но скажите, что вы начали регулярно вынимать мусор, не зря, и вы начинаете задумываться, когда ваш супруг начнет возбуждать горячий импровизированный секс, как вы этого хотели? В неблагополучных браках мы чувствуем, что «ваша очередь измениться», как будто мы обязаны возмещать из-за усилий, которые мы сделали.

Некоторые терапевты заходят так далеко, что предполагают, что партнер, который делает какие-то небольшие изменения, должен получить какой-то выигрыш. Итак, в примере, данном психологом Айялой М. Пайнс, если вы поговорите со своим помощником в течение получаса, как она просила вас сделать, вы можете выбрать фильм на этой неделе. Из моего собственного опыта и опыта других я могу сказать вам, что такие усилия по борьбе с татами неэффективны при создании долгосрочных изменений. Справедливость никогда не должна становиться боевым кличем. Если вы слишком заняты табулированием каждого потраченного пенни, каждой минуты усилий, любых компромиссов в отношении того, что есть или смотреть, это может ускользнуть от вашего ума, что вы находитесь на одной стороне в этих отношениях.

Питер Д. Крамер указывает в своей проницательной книге «Должен ли ты уйти? Мужчинам, чьи жены жалуются, что они не делают достаточно характерно, утверждают, что стандарты жены несправедливы и что у него нет права на их установление. И что, если он делает то, что хочет (т. Е. Становится идеальным мужем с ее точки зрения), готова ли она сделать то же самое с его точки зрения? И что это может означать? Только в лучших отношениях жены готовы смотреть на себя с точки зрения друга: может быть, я не отказываюсь от того, что он есть, может быть, я не часто играю в фэнтезийный секс-котенок, может быть, я делаю карп по вопросам что для него тривиально. Или это может быть муж, который слишком сильно заперт внутри своего собственного восприятия и не может на мгновение увидеть глазами своей жены.

Говорите открыто о том, что «справедливо» означает для каждого из вас, разделяя инциденты, которые иллюстрируют или противоречат слову. Когда мои дети были маленькими, и я потратил много времени на их чтение, взяв их на обогащение прогулок, играя с ними и не давая им калечить друг друга, мой тогдашний муж предпочел бы, чтобы я получил оплачиваемую работу. Он сказал, и я никогда не забуду это: «Любой может творить то, что ты делаешь с детьми». Наше восприятие ценности моего материнства было таким срывом, что мы не могли решить эту проблему дружно.

Мои деньги, НАШИ ДЕНЬГИ

Кристенсен цитирует старую историю Бен Франклина: петух хотел заключить сделку с лошадью: «Если вы не ступите на ноги, я не стану на вас». На самом деле, некоторые пары считают, что если ваш муж тратит $ 600 на совместные средства на предварительном усилителе, вы можете купить несколько дорогих пар обуви, которые вы не планировали. Но что, если это приведет к более истощенному банковскому счету, что вам не нравится?

Или что, если один из супругов работает больше часов, чем другой? Соответственно, справедлив ли тот, кто больше трудится, чтобы получить больше преимуществ? Что, если тот, кто ставит больше часов, зарабатывает меньше? Или один супруг может зарабатывать больше денег, чем другой, примерно столько же часов работы. Значит ли это, что тогда больше говорят о том, как расходуются деньги? В некоторых традиционных парах так оно и было, но они явно избегали Манифеста Пары.

Пеппер Шварц, проанализировав тысячи пар, назвал некоторых из них сверстниками, о которых она заключила: «Каждый партнер может и должен давать в другой монете». Настоящие сверстники согласны с тем, что деньги - это не единственная монета, которая рассчитывает. Тем не менее, деньги имеют значение, и пары выбирают смесь жилья в погоне за справедливостью.

В моем собственном браке, как и в браке многих пар, с которыми я брал интервью, мы собираем все наши средства. Назад, когда Стивен работал на двух работах и ​​зарабатывал гораздо больше, чем я сделал со своей внештатной письменной форме, он никогда не колебался, чтобы передать ему свои чеки, зная, что большой кусок их пойдет на оплату частной школы для моего сына, жил с нами. Теперь, когда я делаю больше, со мной все в порядке, что Стивен тратит меньше времени на получение дохода. Мы считаем, что каждый из нас имеет неотъемлемое право преследовать наши собственные цели и что подразделение должно создать способ сделать это возможным.

Тем не менее, когда один из нас приобретает «лишние» деньги, у нас очень разные мысли о том, где его следует использовать. Я добавляю свои средства в наши совместные фонды, а если он попал ему в руки, Стивен считает его бонусом денег, чтобы купить цветущие растения (его страсть) или добавить к своему компьютерному оборудованию. Мы общаемся, мы боремся, делаем сделки. Существует не один правильный способ обработки денег. Несколько из пар, с которыми я беседовал, отделяли свои финансовые дела в интересах своего собственного представления о справедливости, с некоторыми системами коммутации на протяжении десятилетий.

Беа сказала мне: «В течение многих лет это было моим бизнесом, который поддерживал все, и теперь это Herb's. В какой-то момент я держал свои деньги отдельно, но это были и мои деньги, которые мы использовали для реконструирования этого дома. и чувствую себя негативным для меня, я отталкиваю его. И тогда у вас будет мимолетная мысль: «Если бы мы когда-нибудь расстались, я никогда не вернусь». Вы должны переопределить это: вы не можете справиться с такой ситуацией, как если бы случилась худшая вещь, которая может произойти ».

Тина Тессина сказала мне, что у нее и ее мужа есть свои деньги, и они делят расходы вдвое. Она платит за всю еду, он платит все коммунальные услуги. Они проследили его в течение первых двух лет, и выяснилось, что оно получилось достаточно даже. Но если они выходят на обед, они разлучают его пятьдесят / пятьдесят.

Почему такое строгое разделение? Тина не только помнит, как ее мать стояла, протягивая руку, прося денег на покупку одежды Тины для школы, но Тина и Ричард относятся к деньгам совсем по-другому. «Мы приближаемся к тому же месту, примерно, но он уравновешивает свою чековую книжку до копейки, и я пронзительный. Таким образом, мы все время не боремся друг с другом».

Лори также настаивала на отдельных банковских счетах, когда она выходила замуж за Хамида. «Мы разделили арендную плату, потому что я не был молод, когда мы поженились, и я подумал, боже мой, я не буду его поддерживать. Если кто-то из нас не может оплатить наши счета, пару месяцев назад я заплатил всю аренду в течение трех месяцев, но он заплатил мне ».

НО ты должен мне

В рабочем мире вы прилагаете усилия с ожиданием получения денег - вот где наиболее распространены обменные отношения. В доме все по-другому. В общинных отношениях, рода между членами семьи, мы не только не ожидаем выплаты за благосклонность, но это может ослабить наши теплые чувства, если нас лечат на основе синицы. Конечно, это имеет смысл, если учесть все, что сейчас известно о наградах и внутренней мотивации. В любовных отношениях вы не ожидаете дополнительной награды за пределами самой любви; чем больше вы перемещаете эту связь с основанием на основе вознаграждения, тем менее вероятно, что поток будет преобладать.

Тем не менее, игривые точечные системы не известны среди близких. Наоми в возрасте сорока лет со своим партнером Дженис в середине 50-х годов восемнадцать лет. Они развили неформальную рутину, в которой, когда один из насмехается, неохотно приспосабливается к другому, она получает очки.

«У Дженис очень большая потребность в порядке и рутинности, - объясняет Наоми, - так что, если я оставлю свою почту более одного дня, она начнет ее обманывать. Я говорю ей:« Очень жаль, я тоже здесь живу , и я это сделаю ». Здесь Наоми смеется над глупостью такого взаимодействия, а затем продолжает: «Она доберется до того момента, когда она скажет, что она добирается до нее, и я не думаю, что стоит иметь Третью мировую войну, поэтому я просто верю немного, а потом я скажу: «Ну, конечно, я позабочусь об этом, но я просто хочу, чтобы вы знали, как сильно я его ненавижу». И пока мы злимся друг на друга, мы шутим о оценочной карточке.

«Или, время от времени, когда один из нас делает что-то действительно хорошее для другого, как очищение раньше, чем я хочу, или уйдя раньше, чтобы пойти, чем я думаю, необходимо, такие вещи, я просто «Хорошо, но я получаю очки за это».

Наоми объясняет, что самое важное в таких взаимодействиях состоит в том, что партнеры сообщают друг другу, что они знают себя и друг друга, что они готовы пойти на компромисс, но что они также хотят удостовериться, что каждый уважает независимость другого , «Когда мы были моложе и не имели такой терапии, и т. Д., - завершает Наоми еще один смех, - это были большие битвы, и теперь они совсем не сражаются. Они почти похожи на сценарии обмена».

Некоторые пары даже играют с откровенным бартером: я займусь сексом с тобой позже, если ты сейчас сможешь. Пока ваша связь здоровая, и вы оба видите юмор в такой игре, случайные стилизованные сделки не навредят.

«То, что мы называем любовью, - говорит автор Филлис Роуз, - может препятствовать процессу согласования власти. Если импульс отречься от измерения и переговоров происходит изнутри, он остается безграничным, это одно из благословений и благословений жизни».

Если вы считаете себя серьезным, то это означает, что что-то уже не так. Пусть это послужит предупреждением, что, о, кто-то начнет утаивать, а затем серьезный конфликт обязательно последует. Если вы будете конструктивно работать с неудовлетворенностью, как только они появятся, нет необходимости в том, чтобы отношение наклонилось к титу за тату и менее заботливому направлению.

Например, обиды Фрэнка были бы чрезмерными вещами, например, когда у пары была продажа гаража, и он чувствовал, что должен продать свой любимый попкорн поппер. Он не должен был, настаивает Марджи, но в то время, когда он чувствовал себя обязанным, и это застряло у него в голове. Когда такие чувства в конечном итоге появятся, Марджи скажет Фрэнку: «У вас есть книга обиды».

Пары разрабатывают свои собственные способы достижения чувства предельной справедливости, независимо от того, используют ли они это слово или нет. Например, Тереза ​​сказала мне, что когда Дерек поднимает на нее свой голос, она чувствует себя атакованной. Затем, через пару дней, «чтобы вернуться к нему, я не буду исправлять его, чтобы поесть, что он хочет на ужин. Он просто посмотрит на меня и уйдет», ладно. Это своего рода дразнить, что говорит, что вы переживаете гнев, но вы хотите нажать на точку и сказать: «Вы причинили мне боль, понимаете?» Это похоже на то, что мы даже тогда. Если бы эта небольшая мести, простужавшаяся через два дня, должна была стать заменой откровенной откровенности в тот момент, только тогда пришло время иметь смущение.

Одна женщина сказала мне, что она поняла, как можно разобраться, когда она разочаруется. Скажите, что ее муж не может в последний момент взять ее куда-то, что она планировала, из-за требований своей работы. «Тогда я скажу ему, чтобы он купил мне конфету, чтобы компенсировать это. Или этот шоколадный торт из пекарни. Я думаю, что просто хочу, чтобы он чувствовал, что он что-то сделал для меня. Это как покупка моей дружбы», - сказала она говорит, смеясь. «Тогда он потирает мне спину».

ME, я и I. .. Ох, и вы

Покупка в Манифест Пары не означает, что каждый партнер отказывается от «я» в интересах союза. Брак не должен быть репрессивным для вашего личного роста. Я не могу забыть, как мой бывший муж сказал мне, когда я хочу вернуться в школу: «Я не хочу, чтобы вы росли. Я хочу, чтобы мои дети росли». Какая контрастность была тогда, когда Стивен сказал мне: «Будь тем, кем ты хочешь быть».

Но иногда жертвы нужны. Не каждый брак разрешает каждому партнеру иметь все, что пожелает каждый из них, будь то из-за ограничений времени или денег или какого-либо экологического соображения (он хочет жить в городе и предпочитает пригородную жизнь). Что вы делаете, когда ваши цели не совпадают, когда вы и ваш партнер конкурируете за свободное время, используя средства, сочувствие или какой-либо другой скудный ресурс? В самых длительных и удовлетворяющих браках, голландский социальный психолог и его американские коллеги обнаружили, оба партнера готовы пожертвовать друг для друга.

Обратите внимание на то, что вы готовы отказаться от друг друга или для подразделения. Посмотрите, согласны ли вы, когда действие кажется жертвой, а когда нет. Среди пар, с которыми я разговаривал, я обнаружил, что некоторые из них пережили этапы, когда менталитет обмена позже был заменен тем, который был более общительным и более удовлетворенным. Мэй-Линг говорит: «Единственное, что я придумал, когда мы проходили терапию, заключалось в том, что брак никогда не бывает равным. Важно то, что с нами вдвоем жизнь, которую мы создаем, - это больше, чем просто сумма «.

Эрик Дж. Коэн и Грегори Стерлинг предлагают в «You Owe Me», что, когда вы отпустите искусственное усилие, чтобы сделать вещи равными в каждый момент, «спонтанный поток дарования и получения может иметь место с обеих сторон, поддерживающих внутреннее чувство все справедливо ». Авторы объясняют, что все, что у вас есть, - это широкая основа равномерности. Так что, когда ваше взаимодействие слишком далеко выходит за пределы того, что кажется справедливым для одного из партнеров, угрожая сбалансированностью отношений (ведущий одного из вас, независимо от того, насколько вы щедры, вы можете воспользоваться им, его нужно решать, чтобы восстановить смысл Когда вы снова чувствуете себя, вы можете начать заново, если нужно, без учета. Я мог бы сравнить его с тем, что вы меняете свой метод учета в середине года, а затем, когда счета сбалансированы, выбросьте книги и дон Оглянитесь назад. (Еще лучше, сожгите их, чтобы вы не могли выкопать их позже, для большого аргумента.)

Мы все предпочитаем, когда получаем то, что кажется «достаточным». Расскажите своему партнеру, какие основные потребности удовлетворяются вашими отношениями, потребностями, которые не основаны на действиях, а на том, кто другой человек. Например, я часто говорил Стивену, что он заставляет меня смеяться, и этого достаточно. Но я имею в виду, что это гораздо больше, чем найти его шутки ха-ха смешно. Речь идет о том, как он делится моей экзистенциальной одиночеством, мысленно и эмоционально присоединяясь ко мне в идеях, которые доминируют в моей жизни. Речь идет о том, чтобы быть частью семьи - в самом глубоком смысле этого слова - семьи, которая пересекает все обычные границы рождения и фона.

Статья Источник

Любить в потоке Сьюзен К. Перри.Любить в потоке: Как счастливые пары Получить и сохранить это
Сьюзен К. Перри.

Любить в потоке совмещает собственный опыт автора с исследованиями десятков необычайно счастливых долговременных и супружеских пар, чтобы обсудить, как компромисс и общение, а также пребывание «в потоке» являются ключами к построению прочных и длительных отношений. Сьюзан Перри использует интервью и недавние исследования, чтобы обсудить все аспекты отношений, от первой встречи до деторождения и далее. С необычайной откровенностью она обращается к темам, о которых часто забывают.

Информация / Заказ книги.

Об авторе

Сьюзен К. Перри, к.т.н.Сьюзен К. Перри, доктор философии, является социальным психологом с особым интересом к позитивной психологии. Она является самым продаваемым автором шести книг и удостоенным наград писателем более чем 800 статей, эссе и советов. Ее самые последние книги включают Запись в поток: Ключи к расширению творчества; Воспроизведение Smart: семейное руководство по обогащению, нестандартной обучающей деятельностиИ Поймайте Духа: волонтеры-подростки рассказывают, как они изменили свое значение, Дополнительный преподаватель психологии в Университете Вудбери (Бербанк, Калифорния), она также преподавала в UCLA Extension и других университетских отделениях. Она консультант по написанию текстов, а также инструктор для онлайн-семинаров Writer's Digest. Ее интернет-дом www.BunnyApe.com.