Изображение на StockSnap

Интимность - это то, о чем мы все мечтаем, но почему-то очень боимся. Кто-то однажды сказал, что интимность написана во мне. Подумав об этом, он проливает свет на то, почему это пугает нас.

Пусть кто-то видит в нас, когда мы боимся позволить им увидеть наши скрытые «недостатки и недостатки», может быть пугающим. Как мы можем быть близкими с кем-то, когда мы пытаемся «хорошо выглядеть», пытаясь выглядеть «совершенным», пытаясь казаться человеком своей мечты? Как мы можем быть близкими, когда нам есть что скрывать?

Близость Более интимные органов

Интимность подразумевает честность 100%, и, вероятно, поэтому она отсутствует во многих отношениях. Конечно, люди говорят, что они близки, но обычно они касаются сексуальной близости. Мы пришли, чтобы приравнивать секс к тому, чтобы быть интимным. Теперь, конечно, общение во многих отношениях интимно ... но близость - это больше, чем интимные тела ... ему также нужно включать интимность ума и духа. Даже слово близость относится к смешению внутреннего. Он определяется как «сокровенный», «частный». Это относится к тому, чтобы позволить другим увидеть самую внутреннюю часть нашего «я».

Тем не менее, даже в интимных сексуальных ситуациях люди выключают свет, закрывают глаза и отказываются открыться и быть действительно близкими. Я помню, как в молодости чувствовал себя смущенным, думая о том, как должно выглядеть мое лицо в муках оргазма, - думал, что буду выглядеть глупо или некрасиво.

Как можно быть по-настоящему интимным, если человек скрывается и боится позволить другим действительно увидеть их? Как мы можем стать «одним» с кем-то, когда мы только позволяем им видеть ту часть себя, которую мы одобряем? Как мы можем достичь «союза» с двумя неполными?

Сдача Другие Смотрите, кто мы "действительно" ли

Мы боимся, что нас не полюбят, если позволим кому-то увидеть, кто мы «на самом деле» ... или, по крайней мере, кем мы считаем себя на самом деле. Мы втягиваем живот, когда ходим обнаженными там, где наш любимый может нас видеть, мы «надеваем свое лучшее лицо», мы скрываем те части себя, которые, по нашему мнению, неприемлемы. Некоторые женщины встают рано, чтобы «накраситься» до того, как проснется их партнерша.

Причина, по которой многие отношения заканчиваются разводом, вероятно, потому что через некоторое время мы обнаруживаем, что мы не живем с человеком, которого мы думали, что мы поженились (и наоборот). Два «персоны» встретились, «влюбились» и были женаты. Но поскольку ни по-настоящему не любили и не принимали себя полностью, ни разглашали правду о том, кем они были для другого ... и не были действительно интимными.

Затем, когда мы начинаем «быть самими собой» и другой тоже, внезапно мы оба удивляемся тому, с кем живем ... Мы просыпаемся в браке с незнакомцем. Где были эти двое во время ухаживания? Прячась, вот где они были. Прячутся, чтобы их любили. Притворяться «лучше чем», воздерживаться от 100% -ного самовыражения, «быть милым» и т. Д. Затем, как только брак состоится, все потребности в притворстве исчезнут ... в конце концов, «рыба попалась на крючок». Это очень грустный комментарий об отношениях и нашем обществе в целом.

Выбор вещественной

Есть надежда? Конечно! Всегда есть надежда. Мне нравится говорить, что пока мы все еще дышим, все еще есть надежда. Мы всегда можем измениться. Мы всегда можем делать выбор, который ведет нас в разных направлениях. Мы можем выбрать «настоящую», а другие - «видеть меня». В конце концов, если они не хотят принять вас 100%, то действительно ли вы хотите быть рядом с ними, «пока смерть не разлучит нас»?

Теперь «принятие» не означает, что все, что они делают, идеально (или наоборот). Будут вещи, с которыми вы не согласны, или даже то, что вы, по правде говоря, нуждаетесь в «исцелении». Но даже с этим вы все еще любите и принимаете всего человека. Вас интересует весь пакет с бородавками и слабостями.

Первый шаг к близости - это любить и принимать себя. Если вы не можете принять себя и свои слабости на 100% и любить себя безоговорочно, то вы не сможете впустить в свою жизнь никого, кто будет любить вас безоговорочно. Вы будете привлекать людей, которые будут критиковать вас за те же самые вещи, за которые вы критикуете себя ... Вы никогда не позволите им по-настоящему увидеть вас, из страха, что вы дадите им «больше боеприпасов» для критики вас. Вы всегда будете скрывать те вещи, которые, по вашему мнению, «недостаточно хороши».

Быть честным с самим собой

Поэтому, чтобы открыть себя для близких отношений, начните с того, с кем вы. Вы! Начинайте проявлять желание с любовью признать те вещи, которые вы пытались скрывать от себя и от других. Начните быть реальным!

Сначала будьте честны с самим собой, а затем распространите это на близких вам людей. Вы можете сначала объяснить им, что вам нужна их помощь в этом вопросе. Что вы чувствуете себя неуверенно и уязвимо, позволяя им увидеть все свои «слабости», и что вам понадобится их безоговорочная любовь и поддержка в этом процессе. Вы можете попросить, чтобы «ничего из того, что вы говорите, не будет использовано против вас».

Наш большой страх состоит в том, что как только мы откроем и покажем наши «истинные» себя, чтобы люди обратили его против нас, чтобы они тогда посмотрели на нас (как и на самих себя), чтобы они отказались от нас, чтобы они отвергайте нас (как мы отвергаем себя).

Чтобы впустить близость в нашу жизнь, нужна смелость. Для этого нужна сила цели ... наша цель - создать по-настоящему любящие, поддерживающие и комфортные отношения. Да, удобно. Отношения, в которых мы действительно можем быть самими собой без страха. Примерно как с другом, который у нас был «навсегда» ... с этими старыми друзьями мы можем позволить проявиться всем аспектам нашей личности и знать, что мы все равно будем любимы.

Нам необходимо развивать эту близость со всеми в нашей жизни (по крайней мере, с близкими нам людьми), чтобы нам было комфортно жить в наших телах, в нашем уме и в нашем сердце ... посмотреть, кто смотрит, и убедиться, что мы «выкладываемся с лучшей стороны».

Сдача другие выражают Реальности

Я не подразумеваю, что близость - это лицензия на полный рывок. Конечно нет! Но тогда никто из нас не «полных» рывок. Да, у нас может быть часть нас, которая иногда может быть рывком, другая испуганная часть, другая, высокомерная, но у нас также есть большая часть нас, которые хотят быть любимыми за то, кто мы ... большая часть нас просто хочет любить и быть любимой.

Мы должны стать реальными, с нашими слабостями и колебаниями, с нашими несовершенствами, с нашими надеждами и мечтами, и пусть другие люди в нашей жизни выражают этот аспект самих себя. Можно только любить реальность, а не иллюзию.

Пока мы не почувствуем себя в безопасности, и пусть другие будут сами собой, тогда близость невозможна. Хотя мы все еще пытаемся позволить «другим» видеть «хорошую сторону» нас, тогда у нас будут плоские отношения, а не трехмерные.

Мы не картонные персонажи - мы не плоское изображение, которое мы видим в фильмах или читаем в сказках. Мы реальны, мы многогранны, и мы переживаем жизнь во многих ее аспектах, с нашими многочисленными личностными чертами и паттернами, взлетами и падениями.

Мы должны быть готовы быть самими собой, быть настоящими, и позволить другим приблизиться к «во-меня-видеть», - и тогда у нас будут отношения, близкие, величественные! У нас будут отношения, в которых мы можем наконец почувствовать себя свободно и быть в состоянии получить поддержку и любовь на нашем пути к большей и большей любви к себе и Любви для всех.

Связанная книга

Семь уровней Интим: искусство любви и радости быть любимым
Мэтью Келли.

Мы избегаем близости, потому что близость означает раскрытие наших секретов. Быть близким означает делиться секретами нашего сердца, разума и души с другим хрупким и несовершенным человеческим существом. Близость требует, чтобы мы позволяли другому человеку узнать, что движет нами, что нас вдохновляет, что движет нами, что нас ест, к чему мы бежим, от чего убегаем, какие саморазрушительные враги лежат внутри нас и какие дикие и чудесные мечты, которые мы храним в наших сердцах.

In Семь уровней близости, Мэтью Келли учит нас практическими и незабываемыми способами, как узнать эти вещи о себе и как глубже делиться собой с людьми, которых мы любим. Эта книга навсегда изменит ваш подход к отношениям!

Дополнительная информация или заказать эту книгу, Также доступны в виде аудиокниги и издания Kindle.

Об авторе

Мария Т. Рассел является основателем InnerSelf Magazine (Основана 1985). Она также подготовила и провела еженедельное Южной Флориды радио, внутренняя сила, с 1992-1995 котором основное внимание уделяется таким темам, как самооценка, личностный рост и благополучие. Ее статьи сосредоточиться на трансформации и переподключения с нашим собственным внутренним источником радости и творчества.

Creative Commons 3.0: Эта статья лицензирована в соответствии с лицензией Creative Commons Attribution-Share Alike 4.0. Атрибут автора: Мари Т. Рассел, InnerSelf.com. Ссылка на статью: Эта статья первоначально появилась на InnerSelf.com