Разрушение брачного мифа #5: в хорошем браке все проблемы решаются

Aв соответствии с новаторскими исследованиями психолога и автора Джона Готтмана, колоссальный 69 процент проблем в браке не получается решить, Его хорошая новость заключается в том, что многие проблемы могут быть удалось. Готтман заявляет, что пары могут жить с неразрешимыми конфликтами о бесконечных проблемах в их отношениях, если проблемы не являются нарушителями сделок. [Семь принципов создания брака работы, Джон Готтман]

Проще говоря, это не наличие конфликта, которое подчеркивает отношения; это способ, которым пара отвечает. Положительное, уважительное общение о различиях помогает сохранить процветание брака.

Пары могут решать практически любую проблему, проводя брачные встречи. Встречи способствуют духу доброй воли и принятия, живого и справедливого, уважительного отношения, которое позволяет партнерам быть собой. Процесс приводит к возможности минимизации или управлять конфликты, которые не могут быть разрешены.

Неразрешимые конфликты не должны быть развязывающими сделками

Вот несколько примеров неразрешимых конфликтов, с которыми вы, вероятно, научитесь жить, считая, что вы хорошо ладите большую часть времени:

  • Вы считаете, что ваш супруг слишком строг (или слишком снисходителен) с детьми.

    графика подписки внутри себя

  • Вы раздражены привычным опозданием вашего партнера.

  • У вашего партнера хорошая работа, но вы хотите, чтобы он или она были более амбициозными.

  • Ваш супруг оставляет крошки на прилавке, даже если вы сказали, что вам это не нравится.

  • Ваш супруг забывчив.

Как вы можете принять причуды и привычки своего партнера, которые беспокоили вас какое-то время, несмотря на ваши усилия по изменению нежелательного поведения? Посмотрите на общую картину. В общем, ты рад выйти замуж за этого человека? Если да, то хотите ли вы продолжать придираться и стать источником раздражения для своего супруга или вам нужен счастливый брак?

Спросите себя: «Я настолько совершенен?» В здоровых отношениях партнеры принимают недостатки своих товарищей как часть дорогостоящего пакета.

Конечно, вы можете затронуть некоторые из этих проблем во время брачных встреч. Даже если ни один из партнеров, скорее всего, не изменит многое из того, что раздражает другое, вы оба выражаете себя конструктивно. Вы можете ожидать услышать и понять. Вы можете получить небольшие улучшения.

Например, Лью беспокоит случайный подход его жены Элли к одежде для социальных и деловых мероприятий. Во время обсуждения проблем и проблем в их брачной встрече он говорит ей: «Я хочу, чтобы мы оба отлично смотрели на вечеринке, которую пригласил мой босс. Я знаю, что вам нравится одеваться комфортно, но, пожалуйста, носите что-то особенно приятное в субботу вечером. Мне нравится, как вы классны, когда вы носите серьги и, возможно, другие украшения ». Он добавляет для акцента:« Это действительно важно для меня и для нас, потому что я хочу эту рекламу ». Конечно, после того, как Элли выполнит, он будет щедро выразить свою признательность.

Как управлять конфликтами, которые не являются выключателями

Во время части ваших брачных встреч, посвященной проблемам и испытаниям, скажите, что у вас на уме. Если вы знаете, что скоро надвигается ситуация, в которой вы хотите, чтобы ваш партнер вел себя определенным образом, сейчас хорошее время, чтобы попросить об этом. В предыдущем примере Лью сказал Элли, что хотел бы, чтобы она нарядилась для определенного мероприятия. Вы можете сделать то же самое в отношении того, что вы хотите, чтобы ваш партнер делал по-другому. Сосредоточьте свои комментарии на том, что довольно легко изменить, особенно во время ваших первых четырех-шести свадебных встреч.

Характерные черты вряд ли изменятся, по крайней мере, не без больших усилий. Лью не просила Элли все время одеваться. Это было бы нереалистично. Ее неосторожный подход к тому, что она носит, - это укоренившаяся привычка. Он учится жить с этим, потому что он любит Элли независимо и ценит ее много прекрасных качеств.

Лью понимает, что он тоже не идеален. Он ценит Элли за то, что он смирился с забывчивостью и нашел способы обойти ее. Лью сводит к минимуму их конфликт управляя им. Он призывает жену одеваться лучше, когда для него это действительно важно. Он делает это, когда она полностью сосредоточена на их брачных встречах.

Сохранение ваших ожиданий реалистично

Разрушение брачного мифа #5: в хорошем браке все проблемы решаютсяВозможно, ваш партнер согласится изменить. Если это так, замечательно! Просто поймите, что наши основные черты характера и характера, вероятно, останутся прежними. Поэтому не ожидайте, что интроверт станет жизнью вечеринки, скромным человеком, чтобы стать большим сберегателем или чувствительным человеком, чтобы стать толстокожими.

Однако поведение, которое не стало привычкой, может быть довольно легко изменить - если человек хочет. Ключевое слово хотеть, Ваш партнер может или не захочет меняться. Возможно, вы слышали эту шутку: «Сколько психотерапевтов нужно, чтобы сменить лампочку? Только один - но лампочка должна хотеть изменить."

Многолетние привычки требуют больше усилий и времени для перемен. Если ваш супруг согласен изменить его, будьте рады. Также будьте терпеливы. Когда ваш партнер прилагает усилия, пусть комплименты текут в любое время и особенно во время оценки в вашей брачной встрече. Если вы не видите прогресса, и вы думаете, что ваш партнер примет нежное напоминание, предложите его во время проблем и проблем.

Что делать, если изменения все еще не происходит? Если ошибка вашего партнера не является нарушителем транзакций, старайтесь принять то, что вы не можете изменить. Преподавая класс по другой теме пару лет назад, раввин Джозеф Ричардс прокомментировал манжету: «Люди раздражают. Так найдите человека, который меньше всего вас раздражает и женится на нем! »Все мы рассмеялись, возможно, потому, что он выразил правду, которая редко признается. Урок состоит в том, чтобы держать раздражения в перспективе. Посмотрите на общую картину.

Некоторые неразрешимые конфликты могут стать выключателями

Тем не менее, это может быть спасение жизни, чтобы понять, когда конфликт достаточно суровый, чтобы заставить супругу прекратить брак. Вот несколько примеров конфликтов, которые являются нарушителями сделок для многих, но не для всех, супружеских пар:

  • Человек хочет детей; другой - нет.

  • Один хочет качественное время с партнером, который является трудоголиком, и приходит домой в основном для сна.

  • Партнер не желает или не может отказаться от наркомании, такой как алкоголь, наркотики или азартные игры.

  • Партнер неверен.

  • Партнер эмоционально или физически оскорбителен или и то, и другое.

  • Значения партнеров слишком различны, чтобы они могли договориться по основным вопросам, таким как кто будет работать, где жить и как проводить свободное время.

  • Религиозные различия, в том числе о вере, в которой будут воспитываться дети.

Хотя эти конфликты могут стать нарушителями сделок, вы все равно можете сохранить свой брак. Более сложные проблемы, вероятно, потребуют дополнительных усилий, таких как поиск индивидуальной или парной терапии, которая поможет вам более конструктивно общаться или устанавливать реалистичные цели и работать над их достижением.

Развенчание мифов о браке

Если вы и ваш партнер готовы проводить брачные собрания, сначала проводите несколько сдержанных с большой оценкой. Держите ранние встречи положительными и светлыми.

Во время более поздней брачной встречи вы можете затронуть более чувствительные темы, сказав, например, «Я обеспокоен вашей опозданием» или «Я заметил, что вы набираете вес; Я беспокоюсь о том, как это может повлиять на ваше здоровье ». Вы можете выразить свое беспокойство по поводу употребления вами супруга, употребления наркотиков, оскорбительного поведения или чего-то еще.

Используйте навыки позитивного общения, описанные в главах 7, 8 и 9. Если проблема, которую вы хотите обсудить, кажется вам слишком сложной для вас двоих, подумайте о получении внешней поддержки, которая поможет вам конструктивно ее решить.

Разрушитель для этой пары: неверность

Возможно, вам будет приятно узнать, что большинство конфликтов не являются нарушителями сделок, но также важно знать, когда конфликт создает больше стресса, чем может нести партнер, например, когда он угрожает психическому или физическому благополучию. Ситуация, которую может принять один человек, может быть нарушением сделки для другого человека. Каждый из нас знает, что мы можем и не можем терпеть.

Например, Ники узнала, когда семейный конфликт стал для нее нарушением сделки. Она боялась, что их брак распался. Она сказала своему мужу Клиффу, что хочет, чтобы они оба обсудили ситуацию с терапевтом. Он сказал Ники, что в этом нет необходимости, потому что он любит только ее и навсегда порвет с Ким. Ники почувствовал, что он лжет. Она впала в депрессию и тревогу. Ей было трудно спать. Когда она обнаружила, что Клифф и Ким провели день в мотеле, она поставила ему ультиматум: либо они начнут терапию для пары, либо брак будет окончен. Когда он отказался, она подала на развод.

Ники не желала мириться с предательством Клиффа. Она страдала физически и эмоционально. Его неверность стала для нее разрывом сделки.

© 2014 Марсия Наоми Бергер. Все права защищены.
Печатается с разрешения издателя,
Новый Мир библиотеки, Novato, CA 94949. newworldlibrary.com.

Статья Источник:

Брак-встречи для длительной любви: 45 минут недели к отношениям, которые вы всегда хотели от Марсии Наоми Бергер.Брак-встречи для длительной любви: 45 минут недели к отношениям, которые вы всегда хотели
Марсия Наоми Бергер.

Для получения дополнительной информации или купить эту книгу на Amazon.

Об авторе

Марсия Наоми Бергер, автор: Брак-встречи для долгой любвиМарсия Наоми Бергер, MSW, LCSW, является автором Брак Встречи для долговременном любви, Она тренирует, консультирует и говорит на национальном уровне и работает на клиническом факультете Медицинской школы Университета Калифорнии. Вскоре после женитьбы она и ее муж Дэвид начали проводить еженедельные брачные встречи. Почти двадцать шесть лет спустя они продолжают удерживать их. Она говорит: «Я ценю наше время, чтобы снова подключаться каждую неделю. Мы выражаем признательность, координируем работу, планируем даты и рассказываем о любых проблемах. Наши встречи предусматривают закрытие, что означает отсутствие недовольства». Посетите ее в Интернете по адресу http://www.marriagemeetings.com. 

Смотреть видео с автором: Брак Встречи для долговременном любви

Прочтите ответы автора на общие вопросы о брачных встречах.