Изображение на Ян Вашек
[Примечание редактора: хотя эта статья написана для геев, ее принципы и идеи применимы к любому из нас.]
Многие романтические внутренние чувства геев вращаются вокруг «идеального партнера». Он является сексуализированной версией «идеального друга», который даст вам все, будет всем, чем вы не можете быть (бедным, богатым, могущественным, взрослым), и удовлетворит все ваши нарциссические потребности, чтобы найти кого-то, чья ценность либо отражает, либо увеличивает вашу. .
Хотя это отнюдь не ограничивается нами (потребность стареющего руководителя в высокой, красивой и на двадцать лет моложе первой жены - это гетеро-нарциссизм), геи часто боятся выйти за пределы своего нарциссизма: что они чувствуют себя ниже себя «женящимися». Их собственная внутренняя гомофобия мешает видеть кого-то другим таким, какой он есть, и поэтому они в конечном итоге получают «тип», шаблон желания, который включает их, как выключатель света: каждый раз. И именно из этого шаблона они ожидают каждый раз находить «любовь всей своей жизни».
Я считаю, это "любовь в вашей жизни" Идея увлекательная, что она выражает вполне гей необходимо найти, что зеркальное отображение, что нарциссические исполнения, который держит много геев на постоянной романтической карусель. Как и героинь старого 1940s MGM двух платочек "женские" фильмы, мы думаем о любви к нашей жизни, как высокий, темный, красивый незнакомец, который находит нас, сидя на скамейке в парке, одинокий, несчастный, только с 1/2 пачку арахиса осталось. Он дает нам все: норка, дом, автомобиль, член. Он имеет все это. Он возбуждает и удовлетворяет нас, - и просит от нас (так же, как он будет из реальной героини фильма) наиболее полно, осушение и односторонней любви любой testicled животное никогда не получите.
Говоря иначе: мы готовы любить жизнь Дуди из него.
Миллионы мужчин-геев будут искать "любовь своей жизни", пока они не умрут. Они будут сидеть на этой скамейке в парке, или плавание до четырех утра, или жалуется на завтрак, а затем gyming и торгово-диеты, а затем снова крейсерской. Они будут смотреть и смотреть и смотреть, и не понимают, что настоящая любовь, возможно, уже нашли.
Почему?
Как могло случиться, у них под носом? Возможно ли, что это "большая любовь" может исходить от кого-то другого? И удивительно открытым, трогательные, вниз к земле путем? Возможно ли, что он может быть там, и до сих пор избежать их?
Ага: это возможно.
И было бы избежать их, потому что правда: они никогда, на самом деле оказаться привлекательным.
Любить кого-то, причиняют боль другим лицом, работает после очередного материала любви и следующей (и далее) - все это предпочтительнее, чтобы быть любимым. Почему?
Потому что быть любимым означает, владеющий до ответственность быть любимым, которая - в долгосрочной перспективе - более сложным, чем просить (или искать) любви. Хотя многие из нас любят, чтобы их обожали, будучи любят разные. Будучи любил на взрослый уровень требует, чтобы чувствовать себя достойным любви, а также, что чужие чувства ответственно быть уважаемым. Это также означает, глядя в ваши собственные потребности в любви и понимая, насколько уязвимы, что заставляет вас, так как мы уверены, что наши собственные непривлекательным себя, будет отказано в любой любви, которая предлагается нам в любой момент.
Чувствуете себя достойным или недостойным любви?
Я имею в виду это хроническое отсутствие безопасности как "смотрит в рот вулкана". Глядя прямо в том, что кавернозные, пугает необходимость, мы должны быть любимым, потребность, которая уходит корнями в детство, нужно, чтобы большинство людей всю свою жизнь пытаются избежать. Однако, если мобилизовать в себе мужество смотреть прямо в "Вулкан", где так много внутреннего хаоса лежит - помните, что вулканы на самом деле слабые места в древней земной коре - мы найдем любовь, которая у нас: наши, чтобы дать а также получать.
Любовь может прийти, объединяя нас без отцов, матери трудно, отвергая братьев - объединяя нас со всеми болезненными, угрожающих пожаров внутри себя, - но она есть. Это глубоко в рот этого вулкана, это страшное место, где наша потребность в любви будет скрыт. И, если мы можем, наконец, взглянуть на это, мы можем научиться принимать любовь и, конечно, достоверно (без театрального «жертвы») предложить. Любящие тогда будет естественной частью нашей творческой души и личности. Мы сможем, в общем, понимать намерения любить и быть любимым.
Мы сможем сказать: ". Я достоин быть любимым и любить"
(Противоположная, оборотная сторона этого - мужчина, который никогда не чувствует, что его любовь стоит того, чтобы иметь его. «Зачем ему нужна я? Что я должен дать?» Поскольку он чувствовал себя по-настоящему нелюбимым, он чувствует, что его любовь недостойный.
Любовь драгоценна
Этот цикл снова разрывается, когда мы понимаем, насколько драгоценна любовь. Ставя под сомнение чувство, которое преподносится нам, часто непрошеное, мы унижаем себя. В таком случае важно рассматривать любовь как высший дар. Или, как сказал поэт У.Х. Оден: «Если не может быть равной привязанности / Пусть более любящим будет я»).
Таким образом, один из самых прямых способов избежать рассмотрения этой потребности («устье вулкана») - это провести свою жизнь «в поисках любви»: чтобы кто-то вложил в нее свои собственные нарциссические потребности, вместо того, чтобы принимать кого-то, кто на эта точка в его собственном эмоциональном развитии может любить вас.
В таком случае я прошу уметь видеть и принимать эмоциональное богатство в другом человеке, а не другие вещи, которые мы запрограммировали искать в рекламе «личных»: этот «шаблон из- желание "внешнего вида (то, что в основном называется" мой тип "), манеры, сексуальной техники или положения. Мы продолжаем искать эти вещи все более и более конкретно («курит сигары; имеет усы; не курит; без растительности на лице ...»), отвергая мужчин все быстрее и быстрее.
Опять же, это восходит к крейсерской игр, большинство из нас играли в течение многих лет. Что делает такой крейсерской пустая трата времени наш страх быть отвергнутым. В конце концов, в круизы, все это за одно и то же, правильно? Но жало отказа становится для большинства людей, гораздо более болезненно, чем удовольствие от принятия. Это особенно актуально в настоящее время в нашей культуре отторжения, где мы находим все больше причин, чтобы найти мужчин неприемлемо.
Итак, когда вы думаете, все время, которое вы потратили крейсерской из-за собственного страха быть отвергнутым, вы можете понять, что часть этого времени вошли в ваш собственный страх, что ваш рейс «объект» просто не может быть "достойным" достаточно для того, .
True Love
«Настоящая любовь» тогда могла быть не за горами. Это вполне может быть связано с истинными чувствами кого-то другого к вам. И хотя у многих из нас были отношения, которые «не сложились» - то есть другой мужчина не дал нам всего, что мы, по нашему мнению, заслужили, - мы не можем отрицать, что кто-то другой мог любить нас с такой силой, которая была ощутимой и действительно красиво: с искренностью любви, которая была настолько глубока, насколько была способна его душа.
Но это не была «настоящая любовь», которую мы хотели как нарциссический идеал. Это было не то место, где мы видели себя в зеркале, а Прекрасный Принц смотрел на нас и ждал, чтобы нас пригласить.
Для многих из нас эта дата с князем может быть страшно. В конце концов, первый вопрос, это то, что он видит в нас?
Это то, что многие мужчины-геи имеют трудное время, особенно молодых, которые часто усвоить идею, что нет ничего интересного о них, кроме молодости и органов. Для них мысль, что вас интересует - или даже не способны быть интересно - у любого человека у себя, идет с небольшим скольжением прилагается, который говорит: "Осторожно, этот парень должен быть как сам одержимый, как я утра. Так как он может быть искренне заинтересованы во мне? "
С другой стороны, еще раз, это человек, который чувствует, что, поскольку он будет терять все равно, то зачем?
Чувство отвержения не убьет вас
Отвержение, безусловно, одно из самых ужасных чувств в мире. Это напоминает нам обо всех отвержениях, которые мы испытывали в детстве, и о тех реакциях беспомощности и боли, которые это вызывало. Но как только вы выпустите это чувство наружу и увидите, как оно работает среди других, вы поймете, что можете победить его.
Само отвержение как чувство не убьет вас, но боль от отказа от себя может: боль, возникающая из-за того, что вы не признаете себя ценным человеком, который так много пережил, включая отвержение, включая боль, горе и т. Д. и больно. Это никогда не защитит вас от фактического отказа. Но это укрепит вас, и вы сможете пройти через обычные риски, которые делают жизнь интересной и позволяют отношениям возникать.
В гей-отношения, без заданного муж / жена рисунка, риск был неотъемлемой частью нашей жизни. Осознание риска производится открытость к переменам, которые держали многим идет. Хотя обратная сторона в том, что с таким высоким уровнем риска (не законы, чтобы защитить или ограничить, или партии), разбив было легко сделать, на стороне, что стало легче переходить от одного отношения к другому без чувства помечены как "неудачник", который многие разведенные гетеросексуалов почувствовать.
Модель "ненавидеть себя, но любить тебя"
Я чувствовал себя, в то время выходили в середине 60s, что я был один веселый квест и это было самое трудное для меня сделать: найти человека, который не ненавидел себя так, что мои собственные хрупкие чувства собственного достоинства было не уничтожил его. Я прошел через столько вреда, растущих в фанатичных, гомофобных юге с нарушенным матери, что я был не в том, чтобы соединиться с человеком, который показал мне, что, хотя он ненавидел себя, он может все еще любишь меня.
Тогда была распространена модель «ненавидеть себя, но любить тебя». (Он также кажется готовым к возвращению, поскольку внутренняя гомофобия геев с ревом вырвалась из туалета). Вы не могли пойти в бар или на гей-вечеринку и не почувствовать этого.
Это было в значительной степени то, чем было задано поколение старше меня, и это отличало их от нас, поколения, которое предлагало изменить мир, в первую очередь, с помощью любви. Часто я чувствовал, что мужчинам из старшего, ненавидящего себя поколения 50-х нечего мне сказать, и это чувство, которое сейчас испытывают молодые геи: что мы, мужчины сорока-пятидесяти, отрезаны от них, поскольку они отрезали себя от нас.
Но я знаю, что мы все ищем одно и то же: какую-то подсказку, модель - или даже образец - как выжить в нашей собственной жизни геев.
Печатается с разрешения издателя,
Belhue Press, 2501 Palisade Ave., # A1,
Бронкс, штат Нью-Йорк 10463. Авторские права принадлежат Перри Брассу.
Статья Источник
Как выжить в своей гей-жизни: Руководство по любви, сексу и отношениям для взрослых
Брасса Перри.
Книга о том, как выжить в гей-жизни в современной культуре и, что еще более важно, о том, как создать полезные отношения и укрепить внутреннюю жизнь.
Об авторе
Перри Брасс редактировал Come Out !, первую в мире газету за освобождение геев, издаваемую Фронтом освобождения геев Нью-Йорка, и вместе с двумя друзьями основал первую медицинскую клинику для геев на Восточном побережье. Его пьеса 1985 года «Ночной холод» выиграла Международный конкурс гей-драматургов Джейн Чемберс. Он написал две книги стихов: Секс-заряд и Любовник моей души, гей триллер научной фантастики, Мираж, А затем два продолжения, круги и Альберт или книгу Человек. Он также является автором романа, Урожай, веселый научно-политический триллер. Он является опытным публичным читателем и представителем гендерных и связанных с геями тем, и доступен для публичных выступлений. Для получения дополнительной информации посетите http://www.perrybrass.com/
