Являются ли наши семьи школой для сострадания и незавершенного бизнеса?

Семья является школа сострадания, потому что именно здесь
что мы учимся жить с другими людьми.
- KAREN ARMSTRONG

Если мы не считаем себя достойными вкладчиками в общество, и мы не сможем смириться с нашим старением с достоинством и уважением к себе, как мы можем ожидать, что они нас так заметят? С возрастом наши семьи становятся полезными и поддерживающими, или пренебрежительными и критичными - они либо ценят нас, либо нет. То, как они относятся к нам, часто является отражением того, как мы себя видим.

Я думаю о том, насколько важны наши семьи для нас. Насколько мы полагаемся друг на друга за руководство, поддержку и безопасность. Как, с возрастом, наши дети стареют с нами. На этом этапе может быть правильным и хорошим уйти в отставку в качестве лидера семьи и лица, принимающего решения.

Представьте себе жизнь как ряд кругов, все шире и шире, вращая нас к внешнему краю, где в конечном итоге жизнь чувствует себя удовлетворительной, и вы передаете эстафету следующему поколению. Праздники - это время, когда вы можете почувствовать это движение по окружности, где мы все еще являемся частью семейного круга, но больше не находимся в центре.

Возьмем, к примеру, День благодарения. Я представляю себе день в недалеком будущем, когда мой дом больше не станет местом для всех. Есть часть меня, которая сопротивляется этой неизбежности и часть меня, которая более чем готова отказаться от работы по напылению индейки весь день.

Мы потратили лучшие годы нашей жизни на многозадачность сложных управленческих обязанностей, которые семейная жизнь требует, чтобы они стали для нас второй натурой. Как мы можем отпустить их? Рано или поздно мы должны сделать это, и цель состоит в том, чтобы сделать это как можно более изящно.


графика подписки внутри себя


Представьте, что вы на периферии. Как бы выглядел праздник или другой семейный сбор с этой новой точки зрения?

Уход за Родителями

В прошлом году я потерял мать от рака и помог моему отцу переехать в дом престарелых. , , , Я узнал, что могу справиться больше, чем я думал!  - SALLY, AGE 55

Благодаря современной медицине, пожилое население продолжает расти, и женщины, ставшие по умолчанию опекунами нашего общества, могут в конечном итоге заботиться о своих родителях на протяжении многих лет своей жизни. Ухаживая за пожилым родителем, мы можем узнать у них много навыков преодоления.

Если вы считаете, что уход за родителем в качестве бремени, он станет одним из них. С другой стороны, если вы видите это как опыт обучения и вызов, вы будете вознаграждены и гордитесь собой каждый раз, когда вы разрешаете конфликт или проблему.

Если кто-то добрался до восьмидесяти или девяноста лет, они сделали что-то правильно, и вы могли бы узнать от них что-то ценное. Сядьте в течение часа, вспомните о старых временах или просмотрите старый фотоальбом.

Теперь пришло время для вас

Составьте список действий, которые вы можете предпринять, которые будут питать ваше тело, ум и дух. Каждый день записывайте одно действие в свой календарь и делайте это. Слушайте музыку, сидите в часовне или гуляйте. Соберите информацию о диете, упражнениях и сокращении стресса. Поверьте в кого-то, как беспристрастный брат, терапевт, близкий друг или сосед. Найдите группу поддержки для лиц, осуществляющих уход.

Если вы заботитесь о родителях, какие действия вы можете предпринять, это принесет пользу вашему родителю? Какие действия вы можете предпринять, что принесет вам пользу?

Воспитание взрослых детей

Отрицание веры в то, что ваши взрослые дети и их супруги оценят, что вы устанавливаете их прямо на все, от того, где они должны жить, к тому, что они должны есть.  - "СУДЬЯ СУДЬЯ" ШЕЙНДЛИН

Остаются вопросы: Какова наша роль родителей наших взрослых детей? Как мы родитель и относимся к этим старым детям? Что мы будем делать, когда дети подберут нас к займу или вернутся домой. , , или использовать наши дома для хранения? Как мы реагируем, когда хотим вступить в наш бизнес?

Является ли ваше стремление вмешиваться в жизнь ваших взрослых детей настолько ошеломляющим, что вы просто не можете помочь себе? Я не могу сказать, сколько раз я возвращался к своим взрослым детям, как будто им восемь лет. «Наденьте свою куртку. Холодно снаружи »или« Вы едите достаточно овощей? »Трудно отпустить роль матери и увидеть своих детей как взрослых.

Наши семьи: Школа сострадания и незавершенного бизнесаВзрослые дети по-прежнему жаждут нашего одобрения, и мы не должны судить о их поведении так же, как мы это делали, когда они были молодыми. Наши исправления и предложения могут иметь негативное эмоциональное воздействие. Когда родители и взрослые дети живут далеко друг от друга, их краткие посещения могут превратиться в повторы отношений между родителями и детьми, которые могут стать взрывоопасными.

Наши дети больше не дети. Их более двадцати одного, и они должны вести себя как взрослые, а когда нет, трудно держать язык за зубами. Когда ваши дети состоят в браке, и вы видите, что они или их супруги делают то, что вы не одобряете, держите его в себе, даже если вы считаете, что это ваше неправильное воспитание, которое создало трудности.

Если вы родитель, вы знаете, что вина является постоянным компаньоном. Неудивительно, что такое поколение, как наша, которое гордится самоанализом, в конечном итоге обвиняет себя в неудачах наших детей в мире. Крайне важно, чтобы мы перестали так думать.

Ключом к нашему здравомыслию и выживанию, как и их, является отряд - не от наших детей, а от их проблем. Мы должны признать пределы родительской ответственности и признать, что мы сделали столько, сколько могли для них.

Как вы можете оставаться частью жизни своих детей здоровым, сбалансированным образом?

Неоконченный семейный бизнес

У нас есть выбор, прощаем ли мы других, включая наших родителей, и исцеляем самих себя или позволяем болью продолжать растирание. - БЕТТИ НИКЕРСОН

Старший мой друг не разговаривал со своими родителями или братьями и сестрами с тех пор, как окончил среднюю школу. У меня есть другие друзья, которые очень близки к разрыву семейных связей, потому что они продолжают ухудшаться, а не понимают и поддерживают их. Если оставить эти проблемы нерешенными, вы можете застопориться в энергии прошлого навсегда и двигаться вперед в своей жизни, вам понадобится вся энергия, которую вы можете собрать.

Признание вашего гнева и разочарования членами семьи является ключом к переходу в процесс исцеления с ними. Много лет назад мой терапевт помог мне почтить мой гнев на моего отца, сделать смысл всего этого и в конечном итоге перейти к прощению. Позволив комнату для гнева, позвольте мне переехать в место, где могут родиться прощение и понимание.

Что значит простить? Вебстер определяет его как «отказаться от негодования или желания наказать; перестань сердиться; отказаться от всех претензий на наказание или точное наказание ». Если мы хотим простить, мы должны сначала отказаться от права на получение. Затем мы прекращаем определять того, кто причинил нам боль в плане причинения вреда.

В этом определении нет ничего об утверждении действий пострадавшего. Если мы прощаем, мы также достигнем точки, где мы хотим, чтобы наши ранения были хорошо - после того, как мы работали над тем, чтобы сделать смысл ситуации, этот поступок становится каким-то чудом.

Отказ от негативных чувств по отношению к другим сильно зависит от нашей способности отпустить негативные чувства к себе. Когда мы развили способность отпустить наши собственные прошлые ошибки, признать нашу человечность, удивительно, как легко становится избавляться от ошибок других.

Поиск общего основания

Если члены семьи не могут предоставить вам необходимую поддержку в той области, которая вас интересует, попробуйте найти какой-то аспект вашей жизни, с которым вы можете с комфортом поделиться ими. В некоторых случаях, когда мост не может быть построен, вам, возможно, придется создать то, что становится новым семейством. Никогда не поздно это сделать. Погонять бури жизни непросто, а любовные отношения могут быть спасательной шлюпкой - спасательной шлюпкой, которую вы можете построить, выбирая новых членов семьи.

Я заручился новой семьей для себя, когда понял, что мой не способен дать мне все, что мне нужно. Когда я разрабатывал свою новую семью, я никогда не просил кого-либо заполнить роли. Я узнал о предыстории каждого человека и разработал план укрепления отношений. Я пригласил каждого в свою жизнь, в конце концов, делился интимными подробностями.

Автор Роберта Рассел описывает, как она воссоздала семью, потеряв семью, чтобы развестись и погибнуть. «Я тщательно выбрал шесть человек для своей новой семьи. Один из них был великим учителем. , , другой, отличный отец. , , и так далее."

Тихая репаративная сила прощения

Никакая семейная связь не продлится, если молчаливая репаративная сила прощения не будет работать почти постоянно, чтобы противодействовать коррозионному воздействию обиды и горечи. Желание восстановить раненные отношения, будь то форма прощения, извинения или какой-либо другой мостиковый жест, является основным человеческим импульсом.

Прощение - это не просто побочный продукт роста: борьба за прощение может способствовать росту, и это моя точка зрения. Мы должны продолжать расти, пока живем.

Какой незавершенный семейный бизнес истощает вашу энергию? И что вы готовы сделать?

© 2005, 2014 от Памелы Д. Блэр. Все права защищены. |
Этот отрывок был перепечатан с разрешения издателя
Hampton Roads Publishing. www.redwheelweiser.com

Статья Источник

Становится лучше: лучший совет на деньги, здоровье, творчество, секс, работа, выход на пенсию и многое другое
Памела Д. Блэр, доктор философии.

Становится лучше: лучший совет на деньги, здоровье, творчество, секс, работа, выход на пенсию и многое другое Памелой Д. Блэр, PhD.

Пусть Памела Блэр проведет вас через мысли и чувства о старении, которые могут увлечь вас. Позвольте ей указать путь к другому, оптимистичному и ясному взгляду, способу стать старше - лучше.

Нажмите здесь для получения дополнительной информации и / или заказать эту книгу на Amazon.

Об авторе

Памела Д. Блэр, автор книги «Как стать старше: лучший совет на свете ...»Памела Д. Блэр, доктор философии, является целостным психотерапевтом, духовным консультантом и персональным тренером с частной практикой. Она написала для многочисленных журналов, появилась на радио-и телевизионных ток-шоу, и в соавторстве с бестселлером о горе Я не был готов сказать до свидания, Она также является автором Следующие пятьдесят лет: руководство для женщин в середине жизни и на последующий период. Как терапевт она известна своим целостным подходом и своими новаторскими семинарами по личностному росту. Она живет в Шелбурне, штат Вирджиния. Посетите ее в Интернете по адресу www.pamblair.com.

Смотрите интервью: Автор Памела Блэр и «Становитесь лучше»