Изображение на , ,
Когда мы становимся родителями, мы часто видим себя учителями наших детей, но вскоре мы обнаруживаем, что наши дети также являются нашими учителями ». - Дэниел Сигель и Мэри Хартцель
Мои самые большие победы как мамы связаны с моментами неудач. Позвольте мне поделиться одним из моих самых больших:
Я сидел в коридоре наверху и плакал. Не нежный плач, а рыдание с большими льющимися слезами - от такого плача мое лицо выглядит красным и опухшим. Как будто я участвовал в битве за приз. Что еще важнее, я чувствовал себя так, словно меня избили изнутри. Из-за одной закрытой двери моя двухлетняя дочь тоже плакала, потому что я напугал ее своим гневом. Звук ее плача пронзил мое сердце, вызвав новую волну задыхающихся сопливых рыданий. Я свернулась клубочком на деревянном полу. Я закрыл лицо руками.
Кто сказал, что воспитание будет таким? Ни один. Никто. Он должен быть наполнен моментами мягкого фокуса, когда я с любовью смотрю на своего ребенка, верно? Так что со мной не так?
Я был несчастен. Но через некоторое время я осознал себе, что это воспитание было ТРУДНО, я медленно сел с осознанием того, что напугал своего невинного малыша. My действия повредили нашим отношениям. Было бы легко обвинить ее и протолкнуться. Но у меня хватило ума понять, что я могу начать все сначала.
Я вытерла рукавами заплаканное, опухшее лицо. Мое тело было истощенным и дрожащим. Я сделал несколько глубоких вдохов, встал и открыл дверь, чтобы утешить ее.
В тот день в коридоре наверху началось мое путешествие.
Было бы намного легче рассказать эту историю, если бы это был единственный момент моего пробуждения. Хотел бы я сказать это сразу после этого, я взял себя в руки, поклялся никогда больше не кричать и жил долго и счастливо как родитель. По правде говоря, я уже слишком много раз терял его, чтобы сосчитать, а потом еще много раз проиграю.
Хотя я никогда бы не поверил в это тогда, сегодня, когда моя дочь находится на грани выживания, наши отношения стали ближе, чем когда-либо. Хотя я определенно расстраиваюсь, я редко кричу на ее или ее младшую сестру. Мои дети на самом деле сотрудничают без угроз и наказаний (98 процентов времени).
Как это случилось? Благодаря моему обязательству использовать практические стратегии, основанные на внимательности, сострадательном общении и разрешении конфликтов. И об этом вся эта книга. На следующих страницах вы узнаете, как из стрессового родителя стать добрым и уверенным в себе: заземленным, спокойным и умелым. Инструменты, которые я собрал здесь, помогли сотням других родителей построить добрые отношения сотрудничества со своими детьми, которых они хотят.
После тех дней почти постоянного разочарования я отправился в эпическое путешествие, чтобы понять себя и свою дочь. Я читал книги, экспериментировал с различными практиками, посещал тренинги и получил сертификаты, чтобы изменить свои привычки. Я удвоил годы изучения осознанности и применил это в своей повседневной жизни как родителя.
Я научился не только тому, как перестать терять хладнокровие, но и тому, как создавать прочные отношения. Теперь мои дети сотрудничают, потому что они укажите не потому, что я им угрожаю.
Реальность воспитания
До рождения Мэгги у меня было много мнений о том, как воспитывать детей. Я представляла, что мой ребенок охотно сделает то, что я просил, и не будет отвечать мне. Я был бы любящим, но твердым, и мы бы поладили. У меня были видения, как мы мирно гуляем по художественным музеям вместе (смейтесь).
Реальность детства сильно ударила по мне. Мой ребенок не только не слушал меня, но и активно сопротивлялся почти каждому моему слову. Мы ежедневно бодались головами. Мы с моим от природы спокойным мужем начали рассматривать ее как крошечную бомбу замедленного действия. Что угодно может вызвать взрывные истерики с криками и криками, которые продолжаются (как казалось) часами. Мои дни, проведенные с ней дома полный рабочий день, сделали меня нервной и измотанной. Что случилось с моим ребенком? Почему?? Вскоре у меня начались истерики и у мамы. Какой бардак!
Сейчас потрясающе оглядываться назад, видеть на фотографиях, насколько она мила, и вспоминать, как это было невероятно сложно. Мы разделили чудесную, изменяющую жизнь радость и она нажимала на кнопки во мне, о которых я даже не подозревал. В то время я не знал, что воспроизводил характер своего собственного отца, сохраняя образец, передаваемый из поколения в поколение.
Если вы раздражены, разочарованы, разочарованы и чувствуете себя виноватым - если вы кричите, топаете ногами или плачете - поверьте мне, вы далеко не одиноки. Когда моя дочь была маленькой, я был раздражительным, измученным, стыдился своего гнева и чувствовал себя полностью виноватым.
В тот день, когда я сидел на полу в коридоре, у меня было два выбора: я мог стыдить и винить себя, впадать в яму отчаяния ... Или я мог принять происходящее и извлечь уроки из этого. Так что я взял свой гнев и использовал его как учитель. я смотрел на зачем Меня раздражало. Я поняла, что чтобы стать родителем настолько хорошо, насколько я могла, мне нужно было стать более спокойным и менее реактивным, и мне нужно было отвечать дочери более умелым языком, а не ругательствами, усугубляющими ситуацию.
Хорошая новость для вас заключается в том, что если бы я мог избавиться от беспорядка повторяющихся неудач и построить крепкие, любящие, взаимосвязанные отношения с моими детьми, ты тоже можешь.
Изменение парадигмы совершенства
Это не легко. Нам, родителям, дают понять, что мы всегда должны знать, что делать. Мы должны уметь без особых усилий готовить здоровый обед, поддерживать порядок в доме, держать всех в порядке и отлично выглядеть, делая это. Мы должен иметь прекрасные отношения с нашими детьми, потому что «идеальный родитель» всегда любящий, терпеливый и добрый.
Но на самом деле иногда мы не такое как наших детей, а иногда мы ведем себя нетерпеливо, кричим и подло. Для большинства из нас мысль об этих ошибках вызывает чувство стыда, которое кажется невыносимым. Вы можете погрязнуть в этом или использовать это как катализатор для обучения и изменений. Я приглашаю вас сделать последнее.
Моделирование в каждый момент
Что мы хотим для наших детей? Я хочу, чтобы мои девочки были счастливы, чувствовали себя уверенно и уверенно. Я хочу, чтобы у них были хорошие отношения с другими. Больше всего на свете я хочу, чтобы они чувствовали себя комфортно в собственной шкуре - принимали себя.
Что вы хотите для своих детей? После того, как вы ответите на этот вопрос, возникает большой вопрос: Практикуете ли вы эти вещи в своей жизни?
Вы, наверное, уже поняли, что дети, как правило, ужасно делают то, что мы сообщили но отлично умеем делать то, что мы do. С младенчества мы учим наших детей относиться к другим так же, как мы относимся к ним. То, как мы реагируем на наших детей от момента к моменту, создает образец, которому наши дети могут следовать всю жизнь. Таким образом, мы должны вести себя так, как мы хотим, чтобы вели себя наши дети.
Какой семейной жизни вы бы хотели? Как ты хочешь чувствовать? Возможно, вы хотите успокоиться. Или вы можете чувствовать себя менее возбужденным и более уверенным в своем выборе. Вероятно, вы хотите большего сотрудничества. Я предлагаю вам изучить свои ответы на эти вопросы в следующем упражнении.
Упражнение: Как вы относитесь к собственному воспитанию?
Важно иметь четкое представление о том, какой вы хотите, чтобы ваша семейная жизнь была повседневной, а также о том, что вы хотели бы изменить, чтобы добиться этого. Найдите несколько минут, чтобы обдумать эти вопросы. Напишите для каждого из них столько, сколько вам хочется. Отметьте эту страницу в своей записной книжке: это снимок ваших чувств и поведения сейчас - и какими вы хотите, чтобы они были в будущем.
* Как вы сейчас относитесь к воспитанию детей?
* В чем вы разочарованы?
* Что вы хотите чувствовать вместо этого?
* Что бы вы хотели изменить в своем поведении?
Как моделировать сознательную жизнь
Возможно, вы видели, как родитель кричал на ребенка, чтобы он вел себя тихо (или, возможно, у вас был такой момент). Наши дети видят это лицемерие насквозь.
* Если мы хотим, чтобы наши дети учились быть добрыми и уважительными по отношению к другим (включая нас), мы должны проявлять доброту и уважение.
* Если мы хотим, чтобы наши дети учитывали потребности других, мы должны показать им, что действительно их необходимо.
* Если мы хотим, чтобы они были вежливыми, мы должны учитывать, как мы используем вежливые слова с нашими детьми.
Мы должны относиться к нашим детям так, как мы сами хотим, чтобы относились к нам. Мы должны вести себя так, как хотим, чтобы они вели себя. Это так просто - и совсем непросто.
Привычки отключаться
К сожалению, в нашей культуре мы привыкли относиться к детям как к менее чем - и слишком часто мы ожидаем от них поведения, которое на самом деле не демонстрируем. Мы ожидаем, что дети будут уважительны, но при этом постоянно приказываем им. Мы предъявляем к ним требования, а потом удивляемся, когда они требуют. Мы кричим, угрожаем и наказываем, демонстрируя им, что сила и принуждение - наши основные инструменты.
Неудивительно, что это вызывает разрыв в отношениях. Дети начинают обижаться на своих родителей. К тому времени, когда они становятся подростками, они уже пережили такое обращение и бунтуют. Затем мы потеряли влияние, когда наши дети в нем больше всего нуждаются, в подростковом возрасте. Иногда нашим отношениям наносится непоправимый вред даже во взрослой жизни наших детей.
Я предлагаю вам рассмотреть лучший вариант: вы демонстрируете доброе и уважительное общение, которому вы хотите, чтобы ваш ребенок учился. Вы будете менее активны в данный момент и более вдумчиво реагируете на ребенка. Вы удовлетворяете свои собственные потребности и устанавливаете границы, и вы сообщаете о них, не обвиняя, не стыдясь и не угрожая. Вы ведете себя как хороший человек, каким хотите видеть своего ребенка.
Изменение старых узоров
Проработав несколько лет над своей проблемой с криком, я сел с отцом. Он рассказал мне об обстоятельствах, в которых он вырос. Родители избили его ремнем. Поведение моих бабушек и дедушек, которое сегодня назвали бы травмирующим насилием, тогда считалось нормальным. Мой отец, в свою очередь, отшлепал меня.
Теперь у меня была миссия изменить положение вещей. Не только я был не физически наказывая своих детей, я также старалась не кричать. Мы оба видели улучшения на протяжении поколений, но для меня «не кричать» было недостаточно. Я хотел построить отношения, основанные на сотрудничестве и уважении, и я это сделал. В моей семье изменились старые модели грубости, гнева и разобщенности.
Больше никаких угроз
Когда мы угрожаем нашим детям, они учатся угрожать другим. И это просто гораздо менее эффективный инструмент воспитания, чем умелое общение.
Чем крепче будут отношения с ребенком, тем выше будет ваше влияние. Это не волшебство, и это требует тяжелой работы, но пользы от него хватит на всю жизнь. Я снова и снова видел, как это происходило со студентами курса «Осознанное воспитание», который я разработал и преподаю. Вы можете изменить вредные привычки для будущих поколений.
Когда мой первенец был маленьким, казалось, что мы каждый день конфликтовали. Я не только плохо справлялся с ее трудными чувствами, но и мой способ общения усугублял наши проблемы. И все же я смог все изменить. Теперь мы можем преодолевать конфликты с меньшим разочарованием и быстрее выходить из них. У меня и моего партнера гораздо больше сотрудничества со стороны обоих детей.
Осознанный путь к воспитанию хороших людей
В большинстве книг по воспитанию детей не говорится, что все их полезные советы улетучиваются, когда срабатывает ваша реакция на стресс - например, вы буквально не может получить доступ к тем областям мозга, где хранятся ваши новые хорошие навыки.
Сниженная реактивность и эффективное общение можно научить с помощью восьми навыков, которые вы можете реализовать даже в своей загруженной жизни, начиная прямо сейчас:
- Практики внимательности, чтобы успокоить реактивность
- Осведомленность о вашей истории
- Само-сострадание
- Забота о тяжелых чувствах
- Внимательное слушание
- Умело говорить
- Внимательное решение проблем
- Поддерживая ваш мирный дом
Многие родители смотрят на проблемы, раздражения и разочарования родителей и винят ребенка. Если мы сможем только «исправить» наших детей, жизнь станет лучше. Но вместо того, чтобы обвинять вашего ребенка - или себя - я предлагаю вам взглянуть на трудности и стрессы, связанные с воспитанием детей, как на ваших учителей - как на то, чему можно научиться, а не как на то, что вы хотели бы просто уйти.
© 2019 Хантер Кларк-Филдс. Все права защищены.
Из главы 8 «Воспитание хороших людей»,
Публикации Нью Харбингер, Инк.
Статья Источник
Воспитание хороших людей: внимательное руководство по разрыву цикла реактивного воспитания и воспитанию добрых, уверенных в себе детей
Автор: Хантер Кларк-Филдс, MSAE
В этой книге вы найдете мощные навыки осознанности для успокоения собственной реакции на стресс при возникновении сложных эмоций. Вы также откроете для себя стратегии развития уважительного общения, эффективного разрешения конфликтов и рефлексивного слушания. В процессе вы научитесь исследовать свои собственные бесполезные модели и укоренившиеся реакции, которые отражают привычки поколений, сформированные надежная родители, чтобы вы могли разорвать порочный круг и более умело реагировать на своих детей.
Для получения дополнительной информации или заказать эту книгу, нажмите здесь.. (Также доступно как издание Kindle и аудиокнига.)
Об авторе
Хантер Кларк-Филдс - наставник по осознанности, ведущий подкаста Mindful Mama, создатель онлайн-курса Mindful Parenting и автор новой книги, Воспитание хороших людей (Новые публикации Harbinger). Она помогает родителям внести больше спокойствия в повседневную жизнь и сотрудничество в семье. Хантер имеет более чем 20-летний опыт медитации и практик йоги и научил внимательности тысячи людей по всему миру. Узнайте больше на MindfulMamaMentor.com.
