Воспитание не следует путать с удушением. Воспитание помогает ребенку распускаться, а удушение приводит к поведенческим проблемам. Когда родитель задыхается от ребенка, целью родителя является контроль. Для удушающего и контролирующего родителя основная повестка дня - это критика и суждение ребенка. Родитель предполагает, что ребенок является частью собственности, которую нужно формовать. Этот тип родителя принимает все решения для ребенка и существенно убирает голос ребенка.
Типичные акты удушения включают в себя постоянный просмотр и комментирование поведения ребенка. Родитель предвидит каждое движение, которое делает ребенок, а затем предотвращает инициирование дочернего элемента. Ребенку выносится завывание перед другими людьми и ему никогда не разрешают не соглашаться с родителем. Когда индивидуация начинается, родитель чувствует себя преданным и заставляет ребенка чувствовать себя виноватым за утверждение независимости. Вина является основным фактором в установлении контроля над ребенком. Ребенок, воспитанный в этой среде, станет очень скрытным и гиперчувствительным к мотивам других людей.
Удушающий родитель может сказать: «Нет, нет, Саймон, не ешь эту грязь», а затем убежать, чтобы сменить его, как только его одежда испачкается. Удушающему родителю трудно понять, что нет ничего плохого в том, что ребенок ест грязь и становится грязным. Фактически, эти акты экспериментирования и игры являются важными обрядами прохождения. Все дети должны открыть лук, неприятный, безвкусный, и песчаная грязь. Или как мягкая и чудесно слизистая грязь становится, когда наносится вода! В этом случае удушающий родитель обеспокоен увлечением детей грязью, потому что это всегда мешает их чистоте, чистоте и совершенству у их ребенка.
Необходимость совершенствования и контроля
Как правило, удушающие родители не прослеживают свою потребность в совершенствовании до своих собственных проблем управления. В другом случае, удушающий / контролирующий родитель может сказать: «Наташа, ты будешь носить это платье, потому что маме нравится, и тебе тоже нравится». Если Наташа восстает, тогда мама говорит: «Да, это красивое платье, и если вы не наденете его, мама потратит много денег. Вы не хотите, чтобы я тратил деньги, не так ли?»
Еще раз, эта мать проектирует свою волю и контролирует свою дочь, а затем налагает вину, когда ее дочь предлагает другое мнение. Кроме того, маленькая девочка тогда вынуждена плохо себя чувствовать за то, что она несет ответственность за то, что она тратила деньги своей матери!
Удушающие родители задушили ребенка, чтобы ребенок вырос, не зная, кто он на самом деле. Ребенок не способен обрабатывать инструменты, необходимые для адекватного расцвета и достижения полного потенциала.
Воспитание с доверием, любовью и честью
С другой стороны, родитель-воспитатель - тот, кто пользуется доверием при воспитания. Этот родитель любит, защищает, учит, почитает и слушает дух ребенка. Воспитательный родитель не препятствует воле ребенка, предвидя или подавляя каждое движение. Этот родитель позволяет ребенку быть любознательным и естественно учиться на его собственных ошибках, понимая, что есть естественные последствия для всего.
Воспитывающий родитель учит, позволяя ребенку самостоятельно контролировать и, следовательно, самовосстанавливаться. Когда руководство назначается вместо наказания через дисциплину, ребенок не смущен или пристыжен при исправлении. Например, если ребенок бросает истерику, родитель-воспитатель не кричит команде, требующей, чтобы ребенок остановился. Вместо этого родитель пытается успокоить ребенка, используя спокойную манеру и используя слова, которые являются конструктивными и понимающими. Ребенок чувствует, что родитель слушает, и поэтому успокаивается.
И наоборот, если родитель борется с истерикой, сопротивление вызывает истерию, потому что ребенок не чувствует себя подтвержденным. В супермаркете часто возникают истерики, потому что это среда, которая легко подпитывает битву завещаний между родителем и малышами. Например, маленький ребенок наблюдает, как мама или папа заполняют телегу, и ребенок хочет делать то, что он видит. Ребенок, который является естественным исследованием, хочет сделать то, что делает родитель. Но предметы, которые ребенок собирает и вкладывает в корзину, по своему вкусу и могут не соответствовать родителям. Если родитель внезапно удаляет выбор ребенка, ребенок будет чувствовать себя неуважением, и борьба, безусловно, возникнет.
Работа с ребенком, не против
Для родителей было бы более конструктивно спросить ребенка перед входом в супермаркет, что он / она хотел бы сделать, а затем создать игру или занятие, чтобы ребенок мог участвовать в этом, а родитель мог похвалить, когда ребенок участвует. Родитель также может попросить помощи у ребенка, предоставив ему выбор при выборе товара с несколькими брендами. Дети любят чувствовать себя полезными, и их самооценка повышается, когда их просят принять участие и им предоставляется выбор.
Если ребенок голоден, кормите ребенка во время покупок, потому что голод - это то, что не будет ждать, и пустой животик наверняка создаст возбужденного ребенка. Предлагайте вкусные закуски, такие как фрукты, картофельный салат из секции деликатесов или кусочек сыра. Snacking - замечательный инструмент переадресации, чтобы занять любознательного ребенка, который в противном случае мог бы бегать по островам.
Когда родитель прислушивается к потребностям ребенка, ребенок развивает чувство доверия, так что, когда возникает истерика, родитель может легко успокоить ребенка. преднамеренный ребенок доверяет родителям, чувствует себя уважаемым и быстрее реагирует на голос и слова родителя. Слишком мало случаев слияния, потому что ребенок чувствует, что родитель слушает и отвечает.
Обмен: с точки зрения ребенка
В другом случае нередко ребенок не желает, когда его попросят поделиться игрушкой. Воспитательный родитель признает, что с точки зрения совместного использования детьми часто интернализуется как вторжение. Маленький ребенок обычно реагирует отрицательно, когда его просят поделиться, потому что он еще не в состоянии полностью интегрировать концепцию. Замедление возникает, когда ребенок борется за то, что он / она проигрывает.
Взрослый может оценить, как ребенок чувствует себя, когда ему нужно делиться, воображая, что было бы похоже на то, как бы приглашенный друг пробирался через шкаф, личные вещи или даже брал ключи от машины, а затем уезжал. Для ребенка опыт совместного использования часто приравнивается к личному нарушению. Воспитательный родитель может помочь учить ребенка иметь смену сердца и понять природу совместного использования, сказав: «Алекс, Ной действительно нравится ваш грузовик. Давайте покажем ему это вместе. Ной хочет поиграть с ним и не будет это было бы весело, если бы вы оба могли играть вместе с грузовиком ». Таким образом, воспитательный родитель привлекает двух нелюбимых мальчиков к игре. По примеру родителя мальчики отмечают, что совместное использование никоим образом не угрожает им, и на самом деле играть с другом может быть весело!
Обучение и руководство по пониманию Правильно и неправильно:
Преподавание и руководство помогают ребенку понять и измерить, что правильно и что неправильно. Ребенок способен следовать естественному течению причины и следствия. Важно научить и установить соответствующие границы, а затем дать ребенку понять эти границы. Воспитывающий родитель понимает, что контроль не предотвращает причинение вреда ребенку, и что вы не можете «заставить» ребенка быть хорошим. Фактически, когда ребенок учится навязывать свой собственный контроль, вероятность причинения ему вреда меньше, потому что он способен самостоятельно контролировать. Ребенок понимает последствия действий, основываясь на личном опыте.
Принцип работает одинаково с цепной собакой. Если вы контролируете собаку, постоянно удерживая его в цепях, когда вы удаляете трюм, он, несомненно, убежит и продолжит бежать, пока не потеряется. Контролируемые дети одинаковы. После того, как они дали момент свободы, они попадают в худший вид вреда, который вы можете себе представить.
Воспитание родителей понимает, что, когда они позволяют своему ребенку учиться на последствиях, как только дети вырастут, чтобы стать взрослыми, они будут более склонны инициировать деятельность и быть творческими. Воспитательная мать позволяет своему двенадцатимесячному сыну разгадать весь рулон туалетной бумаги или поощрять его, когда он пытается подняться по нижней стороне слайда. Или даже позволяет ему играть с переключателем на CD-ROM, выключая его и снова и снова, зная, что краткосрочные неудобства будут иметь долгосрочные выгоды.
Рекомендуемые книги:
Ежедневные благословения: внутренняя работа вдумчивого воспитания Милы Кабат-Зинн и Джона Кабата-Цинна.
В спешке, спешке, спешке слишком-много-и-дел-и-не-время-к-это, все важные, воспитательные аспекты родительства могут легко исчезнуть. Джон Кабат-Зинн, автор книги «Куда бы ты ни пошел», «Там, где ты есть», и его жена Мила Кабат-Зинн сотрудничали Ежедневные благословения, книга, которая подходит к воспитанию от дзэн-буддистской позиции моментального осознания. Это прекрасная презентация и продуманный подход к внимательной медитации, которая поможет вам замедлить жизнь, обогатить свою жизнь как родителя и насытить внутреннюю жизнь ваших детей.
Информация / Заказ этой книги на Amazon.
Об авторе
Франческа Cappucci Fordyce, журналист, который работал на телевидении, радио и печатных носителях. Она работала на воздухе репортер 10 лет с ABC News в Лос-Анджелесе. Сейчас она пребывания на дому маме. Будучи «битых ребенка", который превратился в "сломанный человек", она сделала своим приоритетом исцелить ее боль, потому что она не хотела ребенка, чтобы наследовать ее отрицательные черты. Ее можно связаться по адресу:
