Скажите, что вы планируете делать / с вашей дикой и драгоценной жизнью? »Этот вопрос появляется в конце стихотворения Мэри Оливер« Летний день ». [Дом Света, Мэри Оливер] Когда я в последний раз проверял, эта фраза дала более двух миллионов результатов Google со ссылками на веб-сайты и блоги, и все они ссылались на эту «дикую и драгоценную жизнь». Ясно, что в этой фразе есть нечто универсальное.

Независимо от того, являемся ли мы частью пары, мы приходим в мир один, мы оставляем в покое, и мы принимаем многие из наших самых важных решений после того, как мы сделали собственный собственный поиск душ. Мы и мы одни ответственны за наше поведение; мы создаем нашу собственную жизнь. Поэтому нам нужно строить внутри себя основу, которая чтит нашу жизнь, которая действительно дикая, драгоценная и в отличие от любого другого.

Давайте рассмотрим, как мы можем накормить этот бесценный природный ресурс.

Три основных вопроса

В моей работе с парами на протяжении многих лет я обнаружил, что изучение трех основных вопросов позволяет нам овладеть искусством дифференциации. Наши ответы меняются по мере того, как меняются сезоны нашей жизни, поэтому мы будем спрашивать их не один раз. Основные вопросы:

Где я был?
Где я сейчас?
Куда я иду?

Каждый вопрос естественно вытекает из другого: (1), исследующего где мы были должны дать нам достаточную самооценку и информацию для оценки (2) где мы сейчас и посмотреть, насколько и насколько мало мы достигли прогресса в наших идеях исполнения. Когда мы задаем этот второй вопрос, пришло время подумать, действительно ли наши идеи успеха имеют для нас смысл.

Предполагалось, что монах и мистик Томас Мертон сказал: «Люди могут провести всю свою жизнь, поднимаясь по лестнице успеха, только чтобы найти, как только они достигнут вершины, что лестница прислоняется к неправильной стене». Многие из первых больших решения, которые мы принимаем в жизни, возникают либо из-за оппозиции, либо в соответствии с нашими опекунами и авторитетами. Некоторые из нас достигают вершины лестницы Мертона, прежде чем осознают, что на самом деле мы не хотим, чтобы мы были.

Как только мы подберем акции, мы готовы (3) рассмотреть куда мы идем следующий. Когда мы размышляем над этой проблемой, мы можем подумать: «Каков мой дар, чтобы внести свой вклад? Каково желание моего сердца? Если мы решаем идти в новом направлении, мы должны быть намеренными, определенными и готовыми к успеху.

Давайте рассмотрим каждый из этих фундаментальных вопросов более подробно.

Где я был?

Чтобы понять себя и наше место в мире, нам нужно осознать влияние членов семьи, в том числе тех, кого мы никогда не встречали.

Главная - это то, где мы сначала узнаем о взаимоотношениях: как люди заботятся и ремонтируются, удовлетворяют их потребности, справляются с разочарованием и проблемами, а также находят или не находят поддержки. В семейном кругу некоторые люди влияют на нас больше, чем на других. Большинство людей полагают, что нас больше всего подпитывают наши родители, но некоторые из нас больше зависят от отношений с другими членами семьи, такими как братья и сестры или бабушки и дедушки.

Семья также узнает об эмоциях. Наши ранние переживания формируют наше чувство собственного достоинства и наши чувства о нашей компетентности и привлекательности. Мы обучаемся ценностям и получаем сообщения (многие из них невысказанные) о сексуальности, деньгах, поддержке, конфликтах, разногласиях и о том, что нужно, чтобы быть в безопасности и любить. В те ранние годы многие из нас знакомятся с демоном стыда, что может нанести ущерб нашему благополучию и чувству возможности.

Кроме того, в детстве мы обнаруживаем нашу близость к определенным настроениям. Некоторые из нас рождаются мечтателями, обращаются к возможностям, а другие любят организовывать и систематизировать то, что уже здесь. Мы открываем наши собственные особые радости, независимо от того, лежат они в естественных чудесах облаков и деревьев, в музыке и рисовании, или в математической красоте здания и техники. Если нам повезет, эти ранние сходства развиваются во взрослые страсти и / или профессии.

Однако для многих из нас «правая стена» не ясна. Мы не можем вспомнить, что наполнило наши сердца желанием, как дети, и мы спотыкаемся в поисках значимой жизни и призвания. Чтобы восстановить наше понимание того, где мы были, и что искры нашей радости, мы можем попытаться определить, когда мы перестали чувствовать себя вовлеченными в жизнь.

Культурный антрополог Анджели Арриен напоминает нам, что мудрые люди давно признали откровения, которые должны были произойти в восстановлении таких моментов, которые лежат в наших воспоминаниях:

«Во многих шаманских обществах, если вы пришли к шаману или медицине, жалующимся на уныние, уныние или депрессию, они задали вам один из четырех вопросов: когда вы перестали танцевать? Когда вы перестали петь? Когда вы перестали очаровываться рассказами? Когда вы перестали находить утешение на сладкой территории молчания? [из предисловия Карты к Экстази, Габриэль Рот]

Мы сформированы как светом, так и темным. Как дети мы переживали и помнили некоторые вещи, которые нас окружали: наших друзей, или любимого питомца, или специального учителя. Другие вещи могут причинить нам вред: издевательства, отсутствие связи с одним из родителей или с обоими, или с другой травмой. Дразнение, возможно, остановило нас от танцев и пения и заставило нас потерять чувство чары. В другое время, возможно, возникли совершенно новые возможности, возможно, позволившие нам расцвести в первый раз.

Некоторые из наших формирующих событий, возможно, давно произошли с нашими предками, а не с нами лично. Иммиграция, финансовые потрясения, религиозные преследования и трудности во время войны являются лишь некоторыми из обстоятельств, чьи глубокие последствия передаются от одного поколения к другому. Ева Фогельман, клинический психолог, считает, что даже пережившие Холокост третьего поколения испытывают некоторые из последствий этой травмы, включая низкую самооценку, трудности с доверием и потребность в финансовой безопасности, которая не может быть выполнена. Конечно, потенциал роста также может быть передан через поколения, в том числе устойчивость и решительность, чтобы максимально использовать свою жизнь.

Для лучшего и худшего, тогда наш семейный опыт оказывает сильное влияние на наши личности, чувствительность, сильные и слабые стороны. Но нам не нужно оставаться во власти нашей истории. По мере того как мы становимся старше, наши ответы на вопрос «Где я был?» Могут освободить нас, тем более что подсказки, которые нам нужны для решения текущих проблем, часто указывают на отставание.

Хотя открытие корня проблемы не заставляет ее уходить, осознание этого дает нам новые возможности. У всех нас есть триггеры. Некоторые из этих триггеров лежат ниже нашего сознания, просто ожидая, что нас убьют непреднамеренные слова или поведение нашего партнера. Однако, если мы можем копать под слоями наших историй и слушать открыто и сочувственно друг к другу, мы можем начать жить в «реальном времени», как с нашими партнерами, так и с самими собой.

Где я сейчас?

Кто не проснулся среди ночи, задаваясь вопросом: «Что я делаю с моей жизнью?» Кто не сомневался в своей работе и задавался вопросом, как бы это было, если бы следовало «дороге» не принято "? Быть в гармонии с собой является предпосылкой для того, чтобы быть в гармонии с другим. Даже когда мы работаем над нашими отношениями, каждый из нас должен найти время, чтобы задуматься о глубоких вопросах, которые люди просили на протяжении веков: кто я? О чем моя жизнь? Как выразить основные ценности? Где я могу поместить свое время, энергию и деньги - и что я верну взамен? Моя работа имеет смысл для меня? Где моя страсть? Что я строю? Что я оставлю после смерти?

Куда я иду?

Мы все должны смотреть вперед. В меру наших возможностей нам нужно сначала представить себе, а затем заговорить о нашем курсе на будущее. Конечно, нет никаких гарантий, что мы доберемся туда, куда мы направляемся. Как сказал кинорежиссер Вуди Аллен: «Если вы хотите, чтобы Бог смеялся, расскажите ему ваши планы».

Тем не менее, полезно спросить себя: на что это время отпустить? Какое время начать строить? Размышление над этими вопросами поможет нам найти путь, который приведет нас вперед.

Почему три вопроса важны

Где я был? Где я сейчас? Куда я иду? Что делает эти вопросы столь важными?

Чтобы задать вопрос: «Где я был?» Обосновывает нас на месте и времени и позволяет нам понять нашу природу и психику. Чтобы спросить: «Где я сейчас?» Позволяет нам оценить, где мы находимся в нашем путешествии самопознания, что является основной работой нашей жизни. «Куда я иду?» Говорит об изменении, которое является постоянным и отражает человеческий поиск смысла.

Как указано выше, часть значимости этих трех вопросов заключается в том, как каждый из них естественно ведет к следующему. Если мы сможем понять, откуда мы пришли, включая мечты, которые мы, возможно, убрали, и дороги, которые мы, возможно, не приняли, тогда мы можем начать смотреть на то, где мы находимся сейчас.

Когда мы размышляем и понимаем, что делает и не работает в нашей нынешней жизни, мы можем начать честно представлять, что будет дальше для нас. Постепенно мы будем расширяться и развиваться во весь, самоактуализирующийся человек, которым мы должны быть, тем, кто готов стать зрелым, открытым сердцем партнером для другого человека.

© 2014 Линда Кэрролл. Все права защищены.
Печатается с разрешения Нового Света библиотеки, Novato, CA.
www.newworldlibrary.com или 800-972-6657 доб. 52.

Статья Источник

Любовь циклы: Пять основных Этапы непреходящей любви
Линда Кэрролл.

Нажмите здесь для получения дополнительной информации и / или заказать эту книгу на Amazon.

Об авторе

Линда Кэрролл (Linda Carroll), MS, уже более тридцати лет работает терапевтом пары. Помимо лицензированного терапевта, она сертифицирована в области трансперсональной психологии и терапии Имаго, очень успешной формы терапии пары, разработанной доктором Харвилом Хендриксом и доктором Хелен Ла Келли Хант, и является учителем-учителем в процессе психообразования PAIRS. Она изучила множество модальностей психологической и духовной работы, в том числе Голосовой диалог, Холотропное дыхание с доктором Стэном Грофом, «Четырехлистник» с Анджелисом Арриеном, «Алмазная сердечная работа Аль-Амаза» и обучение с Институтом пар Эльлин Бадер и Доктор Питер Пирсон. Она также сертифицирована в программе Hot Monogamy, которая помогает парам создавать (или воссоздавать) страсть, которая делает отношения процветающими. Посетите ее веб-сайт по адресу http://www.lindaacarroll.com/

Смотреть видео: Линда Кэрролл говорит о взаимоотношениях и других темах.