Изображение на pasja1000
Рассказывает Мари Т. Рассел.
Пандемия вернула в общественное сознание давнюю проблему одиночества и изоляции в жизни пожилых людей. Когда разразился COVID-19, мы только что завершили 80 подробных интервью, которые сформировали набор данных для того, что мы назвали Проект Одиночества - масштабное и глубокое исследование того, как пожилые люди переживают одиночество и что это значит для них.
Когда я приехала на наше собеседование, Паула * не жила в своей квартире для престарелых очень долго. Она приветствовала меня в современном комфортабельном доме. Мы сели в гостиной, любуясь впечатляющим видом с ее балкона, и наш разговор развернулся.
72-летняя Паула рассказала мне, как четыре года назад она потеряла мужа. Она опекала его более десяти лет, пока он медленно выходил из состояния дегенерации.
Она была его медсестрой, водителем, сиделкой, поваром и «мойщицей бутылок». Паула сказала, что привыкла к тому, что люди всегда спрашивают о ее муже и забывают о ней. Она сказала мне: «Ты почти невидим… ты как бы уходишь в тень как сиделка».
Хотя она, очевидно, находила жизнь сложной задачей, было также совершенно очевидно, что она очень любила своего мужа и изо всех сил пыталась справиться с его смертью. Я спросил Паулу, сколько времени ей потребовалось, чтобы сориентироваться, и она ответила: «Почти четыре года. И однажды я внезапно проснулся и подумал: идиот, ты позволяешь своей жизни угасать, ты должен что-то делать. . "
На стене позади нее висели фотографии покойного мужа Паулы. Я заметил его фотографию до того, как его болезнь охватила. Похоже, они были на какой-то вечеринке или свадьбе с бокалами шампанского. Он обнимал ее. Они выглядели счастливыми. Также была фотография ее мужа в инвалидном кресле. На этом фото они оба выглядели старше. Но все равно доволен.
Потеря мужа оставила Паулу с невосполнимой пустотой в ее жизни, которую она все еще пыталась заполнить. В нашем интервью я увидел степень глубокого, неизбежного чувства одиночества, которое потеря супруга может создать для потерявшего близкого партнера - болезненная тема, к которой наша команда неоднократно возвращалась в наших интервью с пожилыми людьми.
Проект Одиночества
Я (Сэм) - психолог, особенно интересующийся изучением человеческих взаимоотношений на протяжении всей жизни. Между тем Чао - научный сотрудник Центра смерти и общества Университета Бата. Его исследования сосредоточены на переживании тяжелой утраты и изучении эмоционального одиночества людей, живущих в сообществах пенсионеров. Последние два года мы работали над проектом «Одиночество» с небольшой исследовательской группой.
Прежде всего, проект стремился прислушаться к опыту пожилых людей. Нам посчастливилось слышать, как многие люди, такие как Паула, рассказывают нам о своей жизни и о том, как старение и старение создают уникальные проблемы, связанные с одиночеством и изоляцией.
Исследование - сейчас опубликовано в Старение и общество - сгенерировали более 130 часов разговоров, и мы начали понимать то, что нам сказали наши участники, с помощью анимационный Фильм.
Мы обнаружили, что старение влечет за собой ряд неизбежных потерь, которые серьезно подрывают чувство связи людей с окружающим миром. Одиночество часто можно упростить или свести к тому, сколько у человека друзей или как часто он видится со своими близкими.
Но особое внимание мы уделяли тому, чтобы лучше понять, что лежит в основе чувства одиночества у пожилых людей на более глубоком уровне. Исследователи использовали термин «Экзистенциальное одиночество» описать это более глубокое чувство «отделенности от мира» - как будто существует непреодолимая пропасть между вами и остальным обществом. Наша цель состояла в том, чтобы внимательно выслушать, как люди переживают это и как на это реагируют.
Старшие люди, участвовавшие в нашем исследовании, помогли нам лучше понять, как, по их мнению, старение повлияло на их чувство связи с миром - и это были некоторые ключевые темы.
Убыток
Для многих старение привело к неизбежному накоплению убытков. Проще говоря, некоторые из людей, с которыми мы говорили, потеряли то, что раньше было важной частью чувства связи с чем-то большим, чем они сами.
Потеря супруга или постоянного партнера (более половины нашей выборки потеряли постоянного супруга) была особенно ощутимой и подчеркивала глубоко укоренившееся чувство одиночества, связанное с потерей кого-то незаменимого. Размышляя о потере мужа, Паула сказала: «Когда он ушел, я больше не знала, где мне подходить. Я больше не знала, кем я была, потому что я не была [расстроена] ... Ты просто существовал. Ушел. шоппинг, когда тебе нужна еда. Я не хотел видеть людей. Я никуда не ходил ».
Были свидетельства того, насколько болезненной была для людей эта незаменимая пустота. 86-летний Дуглас потерял жену за пять лет до разговора с нами. Он изо всех сил старался выразить чувство безнадежности, отчаяния и полной потери смысла, которое оно создало для него. Он сказал, что это не перестало быть трудным, несмотря на то, что время прошло, добавив: «Говорят, становится лучше. Никогда не станет лучше ».
Дуглас объяснил, что никогда не перестает думать о своей жене. «Большую часть времени людям трудно понять, - сказал он.
Люди также говорили о том, что учиться жить в мире снова было чуждым, ужасающим и зачастую невозможным. Для 76-летней Эми повторное обучение тому, как делать «мелочи жизни», было одиноким и трудным опытом. «Мне потребовалось много времени ... чтобы самому пойти позавтракать ... Мне пришлось бы принести газету или книгу, чтобы посидеть с ней. моя собственная в кофейне. Итак, я буквально «научился» этому. И это было очень важно - просто пойти в кофейню и выпить кофе ».
Эми сказала, что самостоятельно ходить в людные места было тяжело, потому что она думала, что все смотрят на нее. «Я всегда буду делать это с Тони, моим мужем… Но делать это самому - очень важно. Я знаю, это глупо, но в любом случае, эй-хо.
Для 83-летнего Питера потеря жены создала болезненную пустоту вокруг чувств прикосновения и физической близости, которая всегда заставляла его чувствовать себя менее одиноким. "Я полагаю, что всю мою жизнь секс был занятием любовью. Я имею в виду, что сейчас мы действительно переходим к личному, но когда моя жена умерла, я так, очень скучал по этому. Это гораздо приятнее в старости, понимаете, потому что, я имею в виду , если бы я сказал это вам, вы бы подумали, о боже, это ужасное старое тело со всеми пятнами, шишками, порезами и ранами и ... снимает деревянную ногу и ... вырывает глаз. Извини [смеется] ... Но это же нет ничего подобного, потому что вы знаете, что находитесь в одной лодке ... вы обходите это каким-то особенным образом, вы принимаете все это ".
Другой мужчина, 73-летний Филипп, также описал боль потери близости. Он сказал: «На похоронах моей жены я сказал, что единственное, что мне больше всего будет не хватать, это поцелуй на ночь. И пошли мне, после этого подошла одна из наших подруг и сказала:« Ну, мы можем послать друг другу поцелуи, если вы хотите, но по SMS каждую ночь », и вы бы поверили, что мы все еще живем, мы все еще делаем».
С очень пожилыми людьми, с которыми мы разговаривали, было ощущение, что потеря близких и значимых связей накапливалась. 93-летняя Алиса потеряла первого мужа, последующего партнера, братьев и сестер, друзей и, совсем недавно, единственного сына. С чувством печали и усталости она объяснила: «Знаешь, под всем этим я была бы не против покинуть этот мир. Все умерли, и я думаю, что я одинока».
Исследователи из Университета Мальмё, Швеция, описали острое чувство экзистенциального одиночества в очень преклонном возрасте, которое частично является отражением накопившейся потери близких связей.
Исследование показало, что результат можно понять так, как будто пожилой человек «находится в процессе избавления от жизни». Этот процесс вовлекает тело, поскольку пожилой человек все более ограничен в своих физических возможностях. Долгосрочные отношения пожилого человека постепенно утрачиваются, и в конце концов в результате этого процесса пожилой человек все больше замыкается в себе и отключается от внешнего мира ».
'Жесткая верхняя губа'
Исследования одиночества подчеркнули, как неспособность общаться может вызвать ощущение, что «душа заточена в невыносимой тюрьме».
Это нашло отражение и в нашем исследовании. Многие из наших участников сказали, что у них были проблемы с общением, потому что у них просто не было инструментов, необходимых для передачи таких сложных эмоций и более глубоких чувств. Это заставило нас задуматься, почему некоторые пожилые люди, возможно, не развили такие важные эмоциональные инструменты.
Исследования предложили что пожилым людям, родившимся в первой половине 20-го века, невольно внушили понятие «жесткая верхняя губа». На протяжении большей части их жизни - включая военное время, работу в мирное время, призыв на военную службу и семейную жизнь - требовалось поддерживать высокий уровень когнитивного контроля и низкий уровень эмоционального выражения.
Некоторые из наших участников, казалось, неявно осознавали этот феномен и то, как он сформировал их поколение. 73-летняя Полли объяснила нам это лаконично: «Если вы не думаете об этом, если вы не говорите об этом словами, тогда вам не нужно чувствовать боль… Сколько времени прошло с тех пор, как мужчины плакали публично? Никогда не плачьте. Большие мальчики не плачут. Это определенно то, что говорили, когда я был маленьким. Другое поколение ».
Люди говорили, что детство военного времени «закалило их», привело к тому, что они подавили более глубокие чувства и почувствовали необходимость сохранять самообладание и контроль.
Например, 86-летняя Маргарет во время войны была ребенком-замком. Ее родители вышли в 7 утра, и ей пришлось встать и приготовить себе завтрак в возрасте девяти лет. Затем ей пришлось ехать на трамвай и автобус, чтобы добраться до школы, и когда она возвращалась ночью, ее родители все еще отсутствовали, работая допоздна. "Поэтому я зажигал огонь, готовил ужин. Но когда ты ребенок, ты не думаешь об этом, ты просто делаешь это. Я имею в виду, что я никоим образом не считал себя брошенным ребенком, это было как это было на войне, просто нужно было сделать это… »
Маргарет сказала, что это «просто отношение». Она ходила в 11 школ, путешествовала по стране из-за войны и не имела ничего общего с другими людьми. Она добавила: «Я думаю, тебе это немного усложняет… Я думаю иногда из-за этого я становлюсь тяжелым человеком ».
Как интервьюерам, выросшим в культуре, которая, возможно, более терпима к выражению эмоций, чем это было в случае со многими из опрошенных нами людей, нам иногда было трудно засвидетельствовать, насколько глубоко укоренилась неспособность людей выразить свое страдание. .
Дуглас явно сильно боролся после смерти своей жены. Но ему не хватало инструментов и отношений, которые помогли бы ему справиться с этим. Он сказал, что у него нет никого из близких, кому он мог бы довериться. «Люди никогда не доверяли моей семье. Тогда все было по-другому », - добавил он.
Тяжелое бремя
Бремя одиночества для пожилых людей тесно связано с тем, с чем они остаются наедине. По мере того, как мы приближаемся к концу своей жизни, мы часто несем на себе тяжелое бремя, которое накопилось на нашем пути, такое как чувство сожаления, предательства и отвержения. А раны от прошлых отношений могут преследовать людей всю жизнь.
Профессор-геронтолог Малькольм Джонсон использовал термин «биографическая боль», Чтобы описать психологические и духовные страдания старых и хрупких людей, которые включают в себя глубоко болезненные воспоминания и повторное переживание пережитых ошибок, самообещаний и сожалений.
Он написал: «Дожить до старости по-прежнему считается большим благом. Но медленная и мучительная смерть, у которой слишком много времени для размышлений и с небольшой перспективой возмещения вреда, недостатков, обмана и эмоциональной боли или вообще без нее, имеет мало искупительных черт ».
Многие из тех, с кем мы говорили, рассказывали нам, как тяжело оставаться наедине с неразрешенной болью. Например, 83-летняя Джорджина сказала, что в раннем детстве поняла, что она «плохой человек… глупая, уродливая». Она вспомнила своего старшего брата, умирающего в больнице, «подключенного ко всем этим машинам». Однако она не могла ни простить, ни забыть оскорбления, которые он нанес ей в детстве. «Моя вера сказала мне простить его, но, в конце концов, он царапал мне душу в детстве», - добавила она.
Люди несли воспоминания и раны из прошлого, о которых они хотели поговорить, осмыслить и поделиться. Сьюзан, 83 года, и Боб, 76 лет, рассказали о болезненных и трудных воспоминаниях из их ранней семейной жизни.
Сьюзан рассказала о том, как у нее случился нервный срыв, когда ее семья «отреклась» от нее после того, как она забеременела в 17 лет. Она сказала: «Я из этой секретной семьи. Мы все должны были представить, как и ожидалось. Если вы этого не сделали. , тебя не было, и это был итог. Я оглядываюсь на свою жизнь и удивляюсь, что я выжил ».
В то время как Боб вспомнил жизнь, полную насилия со стороны своего отца. «Я так много скрывала от него. Однажды ночью ... у моего старика была дурная привычка. Он вставал, проходил мимо вас и шлепал вас по ребрам. Я почувствовал, что это приближается, я вскочил со стула в мгновение ока, я поймал его, скрестил руки на его запястьях и воткнул сустав пальца в его адамово яблоко. Это была семейная жизнь », - сказал он.
75-летняя Джанет объяснила нам, что она чувствовала, что ей не хватало места, где она могла говорить, осмысливать и размышлять о накопленной ею биографической боли. "Это то, чего я очень скучаю, личное пространство для разговоров ... Я всю жизнь страдал ... и кое-что мне очень тяжело ... Со всем, что пошло не так, я хотел бы поговорить с кем-нибудь, без совета, я Я полагаю, хочу выпустить пар, разобраться во всем этом. Но этого не происходит ".
Ваша жизнь имела значение
Размышление о том, как можно поддержать пожилых людей, должно включать более полное понимание того, что на самом деле означает для них одиночество. Некоторые из наших собственных усилий были сосредоточены на том, чтобы помочь пожилым людям сохранить ощущение того, что их ценят в мире и что они имеют значение.
Так, например, Проект "Необыкновенные жизни" стремился прислушиваться к воспоминаниям, мудрости и размышлениям пожилых людей. Обмен этими воспоминаниями с другими, в том числе с молодым поколением, был взаимовыгодным и помог пожилым людям почувствовать, что прожитые ими жизни чего-то значат.
Также необходимо подумать о том, как поддержать пожилых людей, чтобы они могли справиться с некоторыми из неизбежных потерь, которые вызывает старение, которые угрожают их ощущению связи с миром. Организации, стремящиеся объединить людей, переживающих эти трудности, могут сыграть определенную роль в развитии чувства «совместных усилий».
Такие организации уже существуют в отношении поддержки вдовам, предоставление таких мест, как кафе смерти говорить о смерти и умирании и улучшать доступ и осведомленность о психологическая и эмоциональная терапия для пожилых людей.
Так что поддержка есть, но она часто фрагментирована и ее трудно найти. Основной задачей на будущее является создание среды обитания, в которой эти механизмы поддержки были бы встроены и интегрированы в сообщества пожилых людей.
Слушание всех этих переживаний помогло нам понять, что одиночество в дальнейшей жизни имеет глубокие корни - гораздо более глубокие, чем мы могли бы подумать. Мы узнали, что старение и приближение к концу жизни создают уникальные обстоятельства, такие как утрата, физическое ухудшение, биографическая боль и сожаление, которые могут вызвать уникальное чувство оторванности от мира.
Тем не менее, люди могут преодолеть серьезные проблемы и потрясения, вызванные старением, и действительно смогли их преодолеть. Перед тем, как я (Сэм) покинул ее квартиру, Паула приготовила мне чашку чая и бутерброд с ветчиной и сказала: «Забавно, знаете ли, у меня было здание, которое я унаследовал, и у меня было немного денег в банке, но кто был ли я, кем я был? Это было моей главной проблемой. Но теперь, четыре года спустя, я переехал в деревню для престарелых, и я замечаю, что есть немного острых ощущений, связанных с тем, что я могу делать именно то, что мне нравится - и если люди говорят: «О, но ты должен сделать это», я отвечаю: «Нет, я не должен!» "
Об авторах
Сэм Карр, Старший преподаватель психологии образования, Университет Бата. Его научные и педагогические интересы сосредоточены на отношениях между политикой и психологией. Его интересует, как политика и дискурс «формируют» нас. Он пишет свою вторую книгу о политике в области образования и ее связи с мотивацией.
Его особый интерес заключается в изучении человеческих взаимоотношений и их роли в нашем психологическом опыте на протяжении всей жизни. С этой целью теория привязанности (как способ размышления и понимания отношений) является одной из его любимых рамок.
Чао Фанг научный сотрудник Центра смерти и общества Университета Бата, Великобритания. В настоящее время он работает над кросс-культурным проектом, исследуя эмоциональное одиночество людей, живущих в пенсионных сообществах в Великобритании и Австралии.
Чао также является членом Группы исследований по уходу за пациентами в конце жизни в Университете Глазго, где он работал над международным проектом по анализу вопросов ухода за пациентами в конце жизни между Великобританией и Японией.
Похожие книги:
Пять языков любви: секрет вечной любви
Гэри Чепмен
В этой книге исследуется концепция «языков любви» или способов, которыми люди дарят и принимают любовь, и предлагаются советы по построению крепких отношений, основанных на взаимопонимании и уважении.
Нажмите для получения дополнительной информации или для заказа
Семь принципов успешного брака: практическое руководство от главного эксперта страны по отношениям
Джон М. Готтман и Нэн Сильвер
Авторы, ведущие эксперты по отношениям, предлагают советы по построению успешного брака на основе исследований и практики, в том числе советы по общению, разрешению конфликтов и эмоциональной связи.
Нажмите для получения дополнительной информации или для заказа
Приходи таким, какой ты есть: удивительная новая наука, которая изменит вашу сексуальную жизнь
Эмили Нагоски
Эта книга исследует науку о сексуальном желании и предлагает идеи и стратегии для повышения сексуального удовольствия и связи в отношениях.
Нажмите для получения дополнительной информации или для заказа
Прилагается: Новая наука о привязанности взрослых и как она может помочь вам найти и сохранить любовь
Амир Левин и Рэйчел Хеллер
Эта книга исследует науку о привязанности взрослых и предлагает идеи и стратегии для построения здоровых и полноценных отношений.
Нажмите для получения дополнительной информации или для заказа
Отношения: руководство 5 по усилению вашего брака, семьи и дружбы
Джон М. Готтман
Автор, ведущий специалист по отношениям, предлагает руководство из 5 шагов для построения более крепких и значимых отношений с близкими, основанное на принципах эмоциональной связи и сопереживания.
Нажмите для получения дополнительной информации или для заказа
Эта статья переиздана из Беседа под лицензией Creative Commons. Прочтите оригинал статьи.
