Спустя тридцать пять лет в частной практике психотерапии и десятилетиях обучения и преподавания я обнаружил, что все хорошее общение сводится к простому четыре простых правила, Будь то с нашим супругом, нашими детьми или нашим боссом, освоив эти концепции, мы сможем обмениваться информацией с кем-либо по любой теме, эффективно и с любовью. Хотя эта тема может показаться не новой, я считаю, что мы не можем напомнить о них достаточно. Они просты, но не легки.

Существуют также четыре основных нарушения, которые создают недоразумения (а также причиняемую боль). Они происходят из невыраженных эмоций - грусти, гнева и страха. Признание этих четырех плохих привычек общения поможет нам избежать отчуждения и путаницы, которые мы часто испытываем при взаимодействии с другими людьми, особенно в эмоционально заряженные времена. Использование их - это как бросать бензин на барбекю.

Выбор между расстоянием или близостью

Знание правил общения и нарушений не требует отвращения разговоров. Осознавая их, мы делаем выбор, хотим ли мы расстояния или близости. Соблюдая четыре правила, мы чтим себя и других с каждым обменом и увеличиваем вероятность найти связь и общую почву.

1. Первое правило «говорить о себе». Это наш домен. Это достаточно большая задача, чтобы позаботиться о себе, поэтому, полагая, что наша обязанность комментировать или интерпретировать другую, отвлекает нас от того, чтобы сосредоточиться на том, что истинно для нас нас. Поделитесь тем, что мы чувствуем, думаем, хотим и нуждаемся. Это приводит к близости, поскольку мы раскрываем информацию о себе. Это может занять минуту, чтобы определить, что мы верим, чувствуем или хотим.

Первое нарушение - рассказать другим людям о себе (без разрешения). Сюда относятся критика, обвинение, сарказм, дразня, атакующий и указывающий пальцем. Вы гарантированно создаете разделение и подчеркиваете различия. Я называю это «вы», потому что вместо того, чтобы говорить о себе, мы отвлекаем внимание и ставим акцент на том, чтобы положить других или сделать их неправильными.

2. Второе правило - оставаться конкретным и конкретным. Это то, что мы делаем со всем: от музыки до архитектуры до компьютеров; и что мы должны делать при общении. Когда мы остаемся конкретными, другие могут понять, что мы говорим - тема, просьба, причины. Это приносит мир.

Второе нарушение чрезмерно обобщает. Это может принимать форму радикальных выводов, абстракций и ярлыков и использовать слова типа «всегда» и «никогда» или приводить к другим темам, едва связанным с предметом. Это сбивает с толку, поскольку мы не знаем, что говорится. Это подпитывает страх.

3. Третье правило - доброта. Сострадание способствует любви. Он может принимать форму, предлагая оценку, похвалу, сосредоточив внимание на положительном и разделяя благодарность. Придерживайтесь того, что будет поднимать и перемещать разговор вперед.

Третье нарушение говорит недобрые вещи. Сосредоточившись на том, что не работает, или на том, что нам не нравится, бросает ключ в продвижение общения и только вызывает гнев и чувства разделения в получателе.

4. Четвертое правило - это просто слушать. Это означает стремление по-настоящему понять, что кто-то говорит, и поощрять их речь. Почти никто не чувствует, что выслушали достаточно! Слушание - это практика, которая приносит близость. В следующем разделе описывается это важное умение.

Четвертое нарушение не слушает. Мы знаем, как это чувствует. Нехорошо. Автоматические перерывы, дебаты и мудрые трещины действительно не признают оратора, а вместо этого дополняют нашу собственную повестку дня.

Нам не нужно очень далеко заходить, чтобы найти эти нарушения. Они находятся практически во всех настройках и вызывают сбои в связях и расстояние. Четыре правила, с другой стороны, приносят любовь, эффективную связь и чувства связи. Запомнить: поделиться своим опытом - «я», использовать особенности, придерживаться доброты и слушать, Это очень простые (но не простые) правила. Награды за их жизнь бесконечны и в высшей степени удовлетворяют.

Искусство Listening

Вот список прослушиваний:

* Прерывание

* Прыгание в решение проблем

* Предлагая незапрошенные советы или мнения

* Завершение предложений других лиц

* Изменение темы

* Соответствующие истории

* Обсуждение или вызов

* Уголок или опрос

* Многозадачность

Лучший способ показать, что вы слушаете, - это закрыть рот, отключить фоновый шум и дать внимательному вниманию другого человека. Полное внимание, когда кто-то говорит, означает, что вы еще не готовитесь к возможности противостоять своим собственным мнениям.

Вы можете подумать, что вы демонстрируете сочувствие, когда прерваете историю другого человека, чтобы перекликаться с вашим собственным опытом. Но вы можете быть удивлены, обнаружив, что другой человек действительно не заботится о истории «большой рыбы»; они просто надели свое сердце на рукаве, и вы пытаетесь их поднять! Общение превратилось в конкуренцию.

Если вы склонны прерывать или доминировать в каждом разговоре, удалите какую-то мнимую клейкую ленту на рот, когда кто-то говорит. Послушание эфирного времени, или не обращая внимания на другого человека, который говорит, произведет гнев в других. Когда вы не слушаете кого-то, вы не можете признать этого человека равным. И это никогда не вдохновит на хорошие чувства. Другой человек воспринимает это как нарушение и отвечает соответственно. С другой стороны, слух способствует любви. Это форма бескорыстного дарования и приглашение к подключению.

Просто потому, что вы понимаете, что позиция человека не означает, что вы согласны с ней. Чтобы любовь процветала, вы должны полностью признать, что точки зрения и потребности других людей столь же важны, как и ваши. Это кажется сложным для многих, у которых сложилось сильное мнение обо всем: от политики до материнских технологий. Серьезно слушая людей, они чувствуют себя комфортно и безопасно.

Вот несколько дополнительных предложений для прослушивания

1. Чтобы побудить отозванного человека говорить, с любовью сказать:Скажите мне больше, либоБолее подробная информация".

2. Улыбайтесь и много кивайте. Эти невербальные жесты выражают открытую и сострадательную позицию при прослушивании. 

3. Поддерживайте себя мысленно, слушая и молча повторяя такие фразы, как: Ваши точки зрения и потребности так же важны, как и мои. Или, когда они говорят о вас, а не о себе, подумайте: Они «ты» меня, и то, что они говорят, ничего не говорит обо мне.

4. Если тема наполняет вас большими дозами грусти, гнева или страха, попросите и возьмите короткий тайм-аут, чтобы справиться со своими эмоциями. Затем вернитесь к слушанию.

5. Когда «ВА-ЭД», матадор это. Не защищайте, не спорите, не рассудите, не объясните или не предложите свои рациональные объяснения. Как матадор, пусть БУЛЛ пройдет, вспомнив: «Они вышли из своей территории и« вы меня ».

 © 2018 от Jude Bijou, MA, MFT
Все права защищены. |

Книга этого автора

Отношение Реконструкция: план Создания жизнь лучше
Джуд Бижу, MA, MFT

Благодаря практическим инструментам, реальным примерам и повседневным решениям для тридцати трех деструктивных установок, «Реконструкция отношения» может помочь вам перестать поселяться для печали, гнева и страха и вдохнуть свою жизнь с любовью, миром и радостью.

Нажмите здесь для получения дополнительной информации и / или заказать эту книгу.

Об авторе

Джуд Бижу является лицензированным браком и семейным терапевтом (MFT), преподавателем в Санта-Барбаре, Калифорния, и автором Отношение Реконструкция: план Создания жизнь лучше, В 1982 Джуд начал практику частной психотерапии и начал работать с людьми, парами и группами. Она также начала преподавать курсы коммуникации через образование колледжа города Санта-Барбары. Посетите ее веб-сайт по адресу AttitudeReconstruction.com/

* Смотрите интервью с Джудом Bijou: Как испытать больше радости, любви и мира

* Смотреть видео: Дрожь выражать страх конструктивно (с Джуд Бижу)

Книги по этой теме

at Внутренний рынок самовыражения и Amazon