Изображение на Victoria от Pixabay

Некоторые из наших самых больших эмоциональных проблем возникают из-за семейных отношений. Это редкая ситуация, когда все в семье ладят. Если вы склонны быть миротворцем, то обычно именно вы несете на себе тяжелое эмоциональное бремя разногласий. Эта роль также применима к вашему кругу друзей.

Если эта роль устарела, но вы не можете удержаться от вмешательства в середину, прочитайте ниже о сеансе с моим клиентом Томасом. Вы найдете практические инструменты, позволяющие другим решать свои собственные проблемы, не попадая под перекрестный огонь, независимо от их возраста и обстоятельств.

Великодушный Томас просто хотел, чтобы трое братьев и их семьи собрались вместе и отпраздновали 50-летие старшего брата и сестры Карла. Но возникла проблема. Карл и другой брат, Дэвид, почти не разговаривали. Карл был расстроен тем, что жена Дэвида два года назад взяла в долг деньги и так и не вернула их.

Томас недавно навещал Карла, который все время твердил о невыплаченной ссуде. Карл хотел, чтобы Томас принял его сторону.

Самой большой (и самой сложной) задачей для посредника Томаса было не втянуться в середину. Ему нужно было сказать Карлу, что он видит, какую боль он испытывает, но он не хотел выступать в роли арбитра в деле, которое было между ним и Дэвидом. Он напомнил Карлу, насколько они трое ценят свое братство, но, поскольку он понятия не имел об обеих версиях истории, он не чувствовал себя вправе принимать чью-либо сторону.

После нашего занятия Томас тренировал себя и практиковался в произнесении: «Я не хочу об этом говорить. Пожалуйста, обсуди это с нашим братом. Я хочу, чтобы мы были братьями, как раньше». Он легко повторял это послание себе снова и снова, как заезженную пластинку, пока не почувствовал уверенность, что не поддастся давлению и не вмешается в их проблему.

Когда Томас почувствовал, что укоренился в силе и свободе, позволяющей не попадаться в ловушку посередине и позволить людям общаться напрямую, он позвонил Карлу и передал сообщение, что, по его мнению, лучше отложить их воссоединение, пока он и Дэвид не прояснят ситуацию. И что он избегает этого лежачего полицейского, и что Карлу нужно напрямую поговорить с Дэвидом о кредите.

Томас хотел сказать Карлу, что для его собственного здравомыслия было бы лучше, если бы он думал о Дэвиде и его жене позитивно. Как консультант, я вмешался и сказал ему, что это рискованное предложение. Давать непрошеные советы – не лучшая идея. Если Томас хотел предложить свою точку зрения, ему нужно было сначала спросить и ПОЛУЧИТЬ разрешение, прежде чем давать совет.

Затем он позвонил Давиду и сообщил ему то же самое, сказав, что все, что было между ними двумя, должно быть решено ими. Он собирался оставаться в стороне от этого тупика. Томас сказал ему, что хотел бы, чтобы они все уладили и могли стать той семьей, которой всегда были.

Это заняло некоторое время, но Карл наконец связался с Дэвидом. Разговаривая и выслушивая мнения каждого о кредите, обоим стало очевидно, что они не поняли ни денег, ни условий.

Потратив время на то, чтобы по-настоящему выслушать предположения и выводы друг друга, они оба почувствовали облегчение. Им обоим стало легче. В этот момент они пришли к четкому соглашению, с которым все могли жить. Оба признались, как сильно им не хватало общения друг с другом и своими семьями. Они стремились сохранить каналы связи открытыми и планировать собраться вместе на запоздалое празднование.

Пять концепций, почерпнутых в этом примере

1. Держитесь подальше от середины.

Независимо от возраста, держитесь подальше и поощряйте членов семьи напрямую разговаривать с теми, с кем у них есть проблемы. Это, конечно, относится и к вашему кругу друзей. Вам нужно отпустить их тяжелое положение. Это не твое. Вы только подпитаете сторонние обвинения и еще больше замутите воду. Им нужно научиться конструктивно говорить то, что у них на уме.

2. Не принимайте чью-либо сторону.

Ваша задача — сосредоточиться на том, чтобы получать удовольствие от каждого человека в отдельности, а не погружаться в дискуссию, в которой от вас ожидают принятия какой-либо стороны. Просто предложите им «идти прямо» и похвалите их за усилия и успехи.

3. Не давайте непрошеных советов.

Давать непрошеные советы — это скользкий путь без проверки и перепроверки, чтобы убедиться, что получатель искренне готов услышать ваше мнение. Ваша задача в разгар семейных потрясений — позаботиться о себе и насладиться новой подлинной ролью болельщика, а не вечного миротворца.

4. Как разрешать конфликты.

Вот краткая версия того, как разрешать разногласия или конфликты. Сначала сформулируйте конкретную тему обсуждения. Затем все участники говорят о том, что для них верно в рассматриваемой проблеме, а остальные просто слушают. Никаких опровержений или комментариев, просто слушайте взад и вперед, пока каждый по-настоящему не почувствует, что его поняли. Затем, исходя из этой позиции, вместе найдите лучшее беспроигрышное решение.

5. Будьте конкретны.

И, наконец, эта динамика является напоминанием о необходимости «оставаться конкретными», чего они не делали в то время, когда Карл одолжил деньги жене Дэвида. Если вы сформулируете параметры обсуждаемой темы, тогда все заинтересованные стороны смогут сосредоточиться на прояснении этой проблемы. Оставаться конкретным — это способ избежать опасных ситуаций, которые возникают из-за включения в рассматриваемую тему других нерешенных проблем, чрезмерных обобщений или последствий для будущего.

© 2024 от Jude Bijou, MA, MFT
Все права защищены. |

Книга этого автора: Реконструкция отношения

Отношение Реконструкция: план Создания жизнь лучше
Джуд Бижу, MA, MFT

Благодаря практическим инструментам и примерам из реальной жизни эта книга поможет вам перестать довольствоваться грустью, гневом и страхом и наполнить вашу жизнь радостью, любовью и миром. Комплексный план Джуда Бижу научит вас: ? справляться с непрошеными советами членов семьи, лечить нерешительность с помощью своей интуиции, бороться со страхом, выражая его физически, создавать близость, искренне разговаривая и слушая, улучшать свою социальную жизнь, повышать моральный дух персонала всего за пять минут в день, справляться с сарказмом, визуализируя его пролетая мимо, выделите больше времени для себя, прояснив свои приоритеты, попросите повышение и получите его, перестаньте бороться с помощью двух простых шагов, конструктивно лечите детские истерики. Вы можете интегрировать «Реконструкцию отношения» в свою повседневную жизнь, независимо от вашего духовного пути, культурного происхождения, возраста или образования.

Для получения дополнительной информации и / или заказать эту книгу, нажмите здесь.. Также доступно как издание Kindle.

Об авторе

Джуд Бижу является лицензированным браком и семейным терапевтом (MFT), преподавателем в Санта-Барбаре, Калифорния, и автором Отношение Реконструкция: план Создания жизнь лучше.

В 1982 году Джуд открыл частную психотерапевтическую практику и начал работать с отдельными людьми, парами и группами. Она также начала преподавать курсы общения в Городском колледже Санта-Барбары по образованию для взрослых.

Посетите ее сайт AttitudeReconstruction.com/