Изображение на Герд Альтманн
Когда я был маленьким ребенком и рос в Бруклине, штат Нью-Йорк, в начале 1950-х годов, я редко чувствовал себя в безопасности. Мне нужна была любовь, но я не осмеливался ее показать. Я боялся, что меня высмеют или, что еще хуже, подвергнут физическому насилию. Моя потребность в любви со временем ушла в подполье, скрытая даже от меня. Как и многие из нас, я научился демонстрировать силу, независимость и компетентность.
Но на самом деле нам всем нужна любовь. Мне потребовался роман с лучшей подругой Джойс в 1971 году и разрыв нашего брака с Джойс, чтобы осознать глубину моей потребности в любви Джойс. И именно это прозрение в конечном итоге спасло наш брак, хотя на полное исцеление этого предательства ушло два года.
Разница между созависимостью и взаимозависимостью
Между созависимостью и взаимозависимостью есть существенная разница. Созависимость возникает из нашей бессознательной потребности или зависимости от другого человека и поэтому часто выражается нездоровым образом. Это отказ признать нашу зависимость от другого человека и, следовательно, оказывать давление на другого человека, заставляя его удовлетворять наши потребности. Чтобы вырасти в любви, мы должны осознать свою взаимозависимость, осознать свою здоровую потребность друг в друге, не оказывающую давления на другого человека.
Важный аспект пути взаимоотношений включает в себя сначала признание нашей взаимозависимости, нашей «нужды», а затем наше принятие этого. Для каждого из нас принять свою созависимость — значит принять часть нашей человечности, а не осуждать ее, делать неправильной или отталкивать ее, что делает ее скрытой и бессознательной. Принятие нашей взаимозависимости смиряет нас и может привести к осознанию здоровой зависимости, которую мы называем взаимозависимостью.
Важно помнить, что существует огромная разница между ощущением нашей потребности в другом (аспект взаимозависимости) и ожиданием или требованием, чтобы другой восполнил эту потребность (аспект взаимозависимости). Взаимозависимость предполагает принятие на себя ответственности за свои чувства, желания и действия и ничего не требует от другого человека.
Когда мы не берем на себя ответственность, результатом становится созависимое взаимодействие, и мы становимся слишком нуждающимися. Когда чувство радости или мира смешивается с нашим чувством потребности в другом человеке, мы прикасаемся к взаимозависимости и исцеляем нашу взаимозависимость.
"Мне нужна твоя любовь"
Помню, однажды, когда я был ординатором психиатрии и находился на вызове в больнице, я почувствовал глубину своей потребности в любви Джойс. Я позвонил ей по телефону и сказал, как сильно я нуждаюсь в ее любви и как она меня радует. На Джойс не было никакого давления, чтобы она сделала что-либо, кроме как почувствовать, насколько она важна для меня. Это сделало ее очень счастливой, и делает это до сих пор каждый раз, когда я раскрываю свою сознательную потребность в ее любви.
Несколько лет назад нас с Джойс пригласили провести выходные по благополучию в отношениях для группы из пятидесяти человек, которые проходили более длительную программу. К сожалению, о содержании всей программы мы знали мало. Тем не менее, мы погрузились в эту группу и помогли им стать уязвимыми в их потребности в любви. В то время мы не понимали, почему было так много первоначального сопротивления, но в конечном итоге каждый открылся своим более глубоким потребностям, как нам показалось, с довольно сильным количеством слез и катарсиса.
Наконец, один человек почувствовал необходимость прояснить нам, что происходит. До сих пор основное внимание в обучении уделялось нездоровости потребностей и жизненной важности избавления от человеческих потребностей для достижения духовного роста. А затем мы приходим и на самом деле поощряем обратное: принять все наши потребности как способ принять нашу человечность, создавая более прочную основу для нашей духовности.
Один за другим каждый человек в группе выразил свою благодарность за то, что мы им принесли, назвав это глотком свежего воздуха. Главные руководители этой программы не присутствовали, и нас больше никогда не приглашали преподавать в их программе. Возможно, после нашего «полезного» семинара им пришлось столкнуться с мятежом.
Путь нужды и зависимости
Мне нравится рассказывать, что один из моих высших путей духовного роста — это путь нужды и зависимости. Несколько лет назад на одном семинаре я уязвимо рассказал, как сильно мне нужна любовь Джойс. Во время перерыва к Джойс подошла женщина и сказала: «Барри такой нуждающийся! Как ты это терпишь?» Джойс немедленно сказала: «Пожалуйста, подождите здесь» и выбежала из комнаты, чтобы найти меня. Когда она нашла меня, ее лицо осветилось радостью, и она сказала: «Барри, есть женщина, которая думает, что ты слишком нуждаешься!»
Я был ошеломлен и глубоко польщен. Никогда раньше меня никто не называл слишком «нуждающимся». Обрадованный, я спросил: «Где она?» Джойс схватила меня за руку и повела обратно к женщине. Стоя перед ней с благодарной улыбкой на лице, я сказал: «Ты действительно думаешь, что я нуждаюсь?»
Женщина не улыбалась. Она была предельно серьезна и явно чувствовала себя немного неловко из-за моей нетерпеливой радости. Тем не менее, она сказала: «Да, верю».
Я схватил ее за руки и сказал: «Спасибо. Спасибо, что увидели часть меня, которую я скрывал слишком много лет».
Я не уверен, что эта женщина действительно поняла мою радость и благодарность. Она выглядела немного смущенной, но я увидел легкую улыбку, промелькнувшую на ее лице.
Принятие нашей взаимозависимости: мы нужны друг другу
Нам нужно признать и быть честными с самими собой в отношении нашей взаимозависимости и наших нездоровых способов общения. Однако наше окончательное исцеление и удовлетворение заключаются в принятии нашей взаимозависимости, осознании того, что мы не одиноки на этой планете. Мы очень нужны друг другу.
Наше выживание как вида зависит от нашей взаимозависимости. Мы можем выжить только благодаря любви и сотрудничеству... и принятию нашей потребности друг в друге, а также нашей потребности отдавать друг другу.
* Субтитры от InnerSelf
Copyright 2024. Все права защищены.
Книга этого автора
КНИГА: Пара чудес.
Пара чудес: одна пара, больше, чем несколько чудес
Барри и Джойс Виссел.
Мы пишем нашу историю не только для того, чтобы развлечь вас, наших читателей, и, конечно же, вы будете развлечены, но, прежде всего, для того, чтобы вдохновить вас. За семьдесят пять лет пребывания в этих телах, жизни на этой земле мы усвоили одну вещь: жизнь каждого из нас наполнена чудесами.
Мы искренне надеемся, что вы взглянете на свою жизнь новыми глазами и откроете чудесное во многих своих историях. Как сказал Эйнштейн, «Есть два способа прожить свою жизнь. Складывается впечатление, будто ничего чуда не существует. Другой — как будто все является чудом».
Нажмите здесь для получения дополнительной информации и / или заказать эту книгу. Также доступно как издание Kindle.
Об авторе (и)
Джойс и Барри Висселл, пара медсестер / терапевтов и психиатров с 1964 года, консультанты недалеко от Санта-Крус, Калифорния, увлечены сознательными отношениями и личностно-духовным ростом. Они являются авторами 9 книг и нового бесплатного аудиоальбома духовных песен и песнопений. Звоните 831-684-2130 для получения дополнительной информации о консультациях по телефону, онлайн или лично, их книгах, записях или их расписании бесед и семинаров.
Посетите веб-сайт SharedHeart.org для их бесплатного ежемесячного электронного heartletter, их обновленный график, и вдохновляющим прошлом статей по многим темам, об отношениях и жизни от сердца.
