Изображение на Луизелла Планета Леони
Парочка, сидящая на небольшом диване в кабинете терапевта, описывает, как возникла проблема.
«Компания Тины переживала эту большую реорганизацию, - объясняет Фил. «И каждый день она приходила домой измученной».
«Это было настоящее сопротивление, - вспоминает Тина. «Я проводил весь день на этих длительных и напряженных встречах, пытаясь защитить работу людей. Когда я вернулся домой, я не мог стряхнуть стресс. Я не хотел ни с кем разговаривать. Я так беспокоился. будь красивой, но ...
Обмен эмоциональной информацией
Независимо от того, пытаются ли люди сохранить брак, сотрудничать в семейном кризисе или налаживать отношения со сложным боссом, у них обычно есть одна общая черта: им нужно делиться эмоциональной информацией, которая может помочь им почувствовать себя связанной.
Со многими парами я вижу в супружеской терапии любые конфликты, которые они могут иметь - секс, деньги, работа по дому, дети - все они долго доказывают, что их супруги понимают и заботятся о том, что они чувствуют.
Обмен такой информацией с помощью слов и поведения имеет важное значение для улучшения любых важных отношений. Это касается связей с нашими детьми, нашими братьями и сестрами, нашими друзьями, нашими коллегами. Но даже наши лучшие усилия по подключению могут быть поставлены под угрозу в результате одной основной проблемы: неспособность овладеть тем, что я называю «ставка» - фундаментальной единицей эмоционального общения.
Эта книга (Отношения Cure) покажет вам пять шагов, которые вы можете предпринять, чтобы достичь этого мастерства и заставить свои отношения работать:
1. Проанализируйте, как вы предлагаете цену и как вы отвечаете на другие ставки.
2. Узнайте, как эмоциональные командные системы вашего мозга влияют на процесс назначения ставок.
3. Изучите, как ваше эмоциональное наследие влияет на вашу способность общаться с другими людьми и ваш стиль торгов.
4. Развивайте свои эмоциональные навыки общения.
5. Найдите общий смысл с другими.
Но сначала давайте убедиться, что вы понимаете, что я имею в виду, когда я говорю о ставках. Ставка может быть вопросом, жестом, взглядом, прикосновением - любым выражением, которое гласит: «Я хочу чувствовать себя связанным с вами». Ответ на заявку - это просто положительный или отрицательный ответ на просьбу кого-то о эмоциональной связи.
В Университете Вашингтона мои коллеги по исследованиям и я недавно обнаружили, насколько глубоко этот процесс торгов влияет на отношения. Мы узнали, например, о том, что мужья отправились на развод пренебрегать заявками своих жен за соединение 82 процентов времени, в то время как мужья в стабильных отношениях игнорируют ставки своих жен только 19 процентов времени.
Жены, возглавляемые для развода, озабочены другими действиями, когда их мужья заявляют о своем желании 50 процентов времени, в то время как счастливо женатые жены действуют озабоченно в ответ на ставки своих мужей всего лишь 14 процентов времени.
Повышение скорости позитивного взаимодействия
Когда мы сравнивали, как часто пары в двух группах расширили ставки и ответили на них, мы обнаружили еще одно существенное различие. Во время типичного обеденного перерыва счастливо женатые люди нанимали друг друга целых сто раз за десять минут.
Те, кто направлялся на развод, занимались только шестьдесят пять раз за тот же период. На первый взгляд контраст может казаться несущественным, но, взявшись вместе в течение года, дополнительных моментов связи между счастливыми парами будет достаточно, чтобы заполнить русский роман.
Мы также обнаружили, что этот высокий уровень позитивной активности окупился огромными путями. Например, теперь мы знаем, что люди, которые позитивно реагируют на ставки друг друга, имеют больший доступ к выражениям юмора, привязанности и интереса во время аргументов. Это похоже на то, что все хорошие чувства, которые они накопили, уважительно и любовно отзываясь на предложения друг друга, создают банк эмоциональных «денег в банке». Затем, когда возникает конфликт, они могут опираться на этот резервуар хорошего чувства.
Это как будто что-то внутри бессознательно говорит: «Я могу быть безумным, как черт его сейчас, но он тот парень, который внимательно слушает, когда я жалуюсь на свою работу. Он заслуживает перерыва». Или: «Я такой злой, как когда-либо был с ней, но она тот, кто всегда смеется над моими шуточками. Думаю, я немного порежу ее».
Доступ к юмору и привязанности во время конфликта неоценим, потому что он помогает де-эскалации плохих чувств и ведет к лучшему пониманию. Вместо того, чтобы закрывать общение в разгар спора, люди, которые могут оставаться вместе друг с другом, имеют гораздо лучшую возможность решать проблемы через свои конфликты, устранять обидные чувства и строить позитивное отношение. Но эта хорошая работа должна начаться задолго до начала конфликта; это должно быть основано на тех десятках обычных, повседневных обменов эмоциональной информацией и интересом, которые мы называем предложениями.
И что происходит, когда мы обычно не можем позитивно реагировать на предложения друг друга для эмоциональной связи? Такой сбой редко злонамерен или подлый. Чаще всего мы просто не осознаем или нечувствительны к другим предложениям для нашего внимания. Тем не менее, когда такая бессмысленность становится привычной, результаты могут быть разрушительными.
Увидев возможности для близости
Я видел такие результаты в моей клинической практике в Институте Готтмана, где я консультировал многих людей, которые описывают свою жизнь как потребляемую одиночеством. Они чувствуют себя одинокими, несмотря на их близость к многим значительным людям в их жизни - любовникам, супругам, друзьям, детям, родителям, братьям и сестрам и сотрудникам. Часто они кажутся удивленными и сильно разочарованными ухудшением их отношений.
«Я люблю свою жену», - говорит один клиент о своем прерывистом браке, - но наши отношения как-то кажутся пустыми ». Он чувствует, что страсть ослабевает, что роман отходит. То, что он не видит, - это все возможности близости, которые его окружают. Как и многие другие огорченные, одинокие люди, он не собирается игнорировать или отклонять предложения своего супруга для эмоциональной связи. Просто ставки бывают такими простыми, мирскими способами, что он не считает эти моменты очень важными.
Клиенты, подобные этим, как правило, также имеют проблемы на работе. Хотя они часто умеют формировать коллегиальные облигации, когда они впервые приступают к работе, они, как правило, полностью сосредоточены на поставленных задачах, часто в ущерб их отношениям с коллегами. Позже, когда они передаются для продвижения по службе, или когда они обнаруживают, что они не влияют на важный проект, они сбиты с толку. И в результате они часто чувствуют себя преданными и разочарованными своими коллегами и боссами.
Такие чувства разочарования и потери также возникают в отношениях этих клиентов с друзьями и родственниками. Многие описывают сверстников, братьев и сестер и детей как нелояльных, недостойных доверия. Но когда мы копаем глубже, мы находим знакомый образец. Эти клиенты, похоже, не знают о ставках на связь, которые их друзья и родственники посылали им. Поэтому неудивительно, что их близкие не обязаны продолжать свою поддержку.
Предотвращение конфликтов
Люди, у которых есть проблемы с процессом торгов, также имеют больше конфликтов, которые могут быть предотвращены, если они могут просто признать эмоциональные потребности друг друга. Многие аргументы проистекают из недоразумений и чувств разделения, которых можно было бы избежать, если бы у людей были необходимые разговоры. Но поскольку они этого не делают, они утверждают вместо этого.
Такие конфликты могут привести к семейным разладкам, разводам, проблемам воспитания и семейной вражды. Дружба исчезает и ухудшается. Взрослые родственные отношения увядают и умирают. Дети, воспитанные в домах с хроническим конфликтом, испытывают трудности с обучением, ладят с друзьями и остаются здоровыми. п
Eople, которые не могут связаться, также более подвержены изоляции, а также неудовлетворенности и нестабильности в своей трудовой жизни. Любая из этих проблем может создать огромное количество стресса в жизни людей, что приведет к разным физическим и психическим проблемам.
Но наши выводы о процессе торгов дают мне огромную надежду. Они говорят мне, что люди, которые последовательно заявляют о позициях и отвечают на предложения, имеют поразительный шанс для успеха в своих отношениях.
Выписанное с разрешения Короны,
подразделения Random House, Inc Все права защищены.
© 2001 Джон М. Готтман, доктор философии и Джоан ДеКлайр.
Статья Источник
Отношения: руководство 5 по усилению вашего брака, семьи и дружбы
Джон М. Готтман, к.т.н. и Джоан DeClaire.
От главного эксперта по отношениям в стране и New York Times автор бестселлера д-р Джон М. Готтман предлагает мощную, простую пятиступенчатую программу, основанную на двадцатилетнем инновационном исследовании, для значительного улучшения всех отношений в вашей жизни - с супругами и любовниками, детьми, братьями и сестрами и даже вашими коллегами на работе.
Нажмите здесь для получения дополнительной информации и / или заказать эту книгу
Об авторах
Джон М. Готтман, к.т.н. является соучредителем и содиректором Готтман института, вместе со своей женой, доктором Джули Шварц Готтман. Его работа была показана на многих национальных телевизионных шоу, в том числе шоу Опра Уинфри, 20 / 20, Dateline и Good Morning America. Его предыдущие книги включают: Отношения Cure, Семь принципов создания брака работы, Повышение эмоционального интеллекта ребенка, Почему браки Успех или Неудача, Когда тесто Мужчины Женщиныкачества Пара Руководство для связи.
Джоан ДеКлайр - независимый писатель, специализирующийся на вопросах психологии, здоровья и семьи.
