Shutterstock

Друзья, семья, любовники — вот три опоры в нашей интимной жизни. Обычно мы ожидаем, что семейные отношения будут крепкими, в основном на всю жизнь. В наших романтических жизнях мы ищем «единственного», с которым будем жить всю жизнь.

Дружба кажется менее важной, по крайней мере, в сравнении. Легко думать о друзьях как о людях, которые приходят и уходят в зависимости от времени года. Это может быть массовым просчетом. Следует доказать, что дружба не является третьим колесом в этих других, более важных отношениях.

Потеря друзей может быть очень болезненной. Я работал рукоположенным служителем в англиканской церкви, когда отказался от своей веры и сбежал с коллегой по церкви (который до сих пор остается любовью всей моей жизни). Как вы можете себе представить, это имело глубокие последствия. Одним из самых болезненных было то, что почти за одну ночь я потерял почти всех своих друзей.

Я помню, как обедал с одним из них через несколько месяцев после моего внезапного падения. Мы были лучшими друзьями со школы. Мы вместе переехали из дома, вместе жили в одной комнате, вместе играли на гитаре. Мы были неразлучны.

Я пытался объяснить ему, о чем я думаю, почему я не могу поверить в то, во что раньше верил. Он посмотрел мне в глаза и в заключение сказал, что проблема не в христианстве. «Проблема в тебе».

Он отказался прийти на мою свадьбу. Это было 17 лет назад, и я не думаю, что мы разговаривали с тех пор.

Философы — как древние, так и современные — много говорят о дружбе. Аристотель теоретизировал о дружбе и с тех пор оказывает влияние на наши представления о ней. В наше время такие философы, как А. С. Грейлинг, написали об этом целые книги.

Но дружба по-прежнему вызывает недоумение — не в последнюю очередь потому, что ее трудно отделить от других видов любовных отношений. В этом помогает мой любимый философ — Фридрих Ницше. Из его работ мы видим, что дружба не просто стоит рядом с этими другими видами отношений — она может быть их неотъемлемой частью.

Как важно быть другим

Итак, каковы составляющие прочной и крепкой дружбы?

Первое озарение Ницше касается различия: крепкая дружба отмечает настоящие различия между людьми.

Это можно противопоставить общему идеалу, который люди имеют в отношении романтики. Кажется, мы одержимы романтической любовью как ключом к полноценной жизни. Влюбиться, и полюбить на всю жизнь, считается высшей целью отношений. Мы видим это в фильмах (почти все романтические комедии и ситкомы отсылают к этой идее), музыке (которая часто имеет отношение к личной катастрофе, связанной с отсутствием настоящей любви) и искусстве.

Ницше не очень разбирается в романтической любви. Одно из его возражений состоит в том, что романтическая любовь может проявляться как желание раствориться в другом человеке, своего рода взаимное саморастворение. В коротком тексте под названием «Любовь делает то же самое» он пишет:

Любовь хочет избавить того, кому она посвящает себя, от всякого чувства быть другим […] нет более запутанного и непроницаемого зрелища, чем то, которое возникает, когда обе стороны страстно любят друг друга и вследствие этого обе отказываются от себя и хотят быть одинаковые друг с другом.

Независимо от того, вся ли романтическая любовь такова (или только ее нездоровые версии), я думаю, что здесь есть доля правды. Люди, которые «влюблены», могут попасть в ловушку собственничества и контроля. Нетрудно понять это как желание стереть различие.

В противоположность этому, Ницше высоко ценит дружбу как вид отношений, которые максимизируют различия. Для него хорошей причиной пригласить кого-то в свою личную жизнь является то, что он предлагает альтернативную и независимую точку зрения. В «Так говорил Заратустра» он пишет:

В друге должен быть лучший враг. Вы должны быть ближе всего к нему сердцем, когда сопротивляетесь ему.

Очевидно, что не все дружеские отношения такие. Я думаю об австралийском идеале «друга»: кто-то, кто всегда прикроет твою спину, кто всегда защищает и защищает, кто всегда помогает, не задавая вопросов. Однако, согласно Ницше, настоящая дружба включает в себя ожидание того, что другой человек отстранится, оттолкнет, подвергнет критике. Хороший друг будет время от времени противодействовать вам — станет вашим врагом.

Интимные знания

Может показаться невозможным включить искреннюю вражду и оппозицию в вашу интимную жизнь, но я бы сказал, что личная неприязнь в интимных отношениях возможна и полезна. Только тот, кто знает вас близко, может знать, как лучше всего противостоять вам, если он увидит, что вы совершаете ошибки или действуете неправильно; только тот, кто глубоко и лично понимает вашу внутреннюю работу, может быть вашим врагом, чтобы помочь вам.

В этом суть большой дружбы. И здесь мы видим, как решить проблему плохого романа. А. С. Грейлинг, выдающийся британский философ, размышлял о проблеме романтики и дружбы в своей книге. Дружба (2013). Хариус не может избежать основного предположения, что дружба и романтические отношения — это разные виды переживаний, что одно не может смешиваться с другим. И для него дружба «превыше» всех остальных типов отношений.

Но для того, чтобы романтическое влечение длилось долго, поддерживало и приносило удовлетворение, оно должно быть основано на большой дружбе — дружбе, которая включает в себя прославление различий, вплоть до приветствия критических размышлений и противодействия.

Трудность, с которой мы сталкиваемся с этой идеей, отражает общую тенденцию к одинаковости в нашей социальной жизни. Это усугубляется нашим существованием в Интернете. Мы живем в цифровом мире, который подпитывается алгоритмами, разработанными для того, чтобы подтолкнуть к нам миллионы людей, которые думают и чувствуют так же, как мы.

Наличие полезного круга общения и, может быть, даже хорошо функционирующего общества не может быть связано с одинаковым – одинаковыми ценностями, идеями, убеждениями, направлениями, образом жизни. Разница существенна. Но для того, чтобы это сработало, мы должны иметь возможность занимать одно и то же пространство с людьми, которые сильно отличаются от нас, не обижаясь, не убегая, не проявляя агрессии или насилия.

На самом деле понимание глубоких различий является одним из признаков истинной близости. Это искусство великой дружбы, искусство, которое мы, кажется, утратили. Его возвращение принесет большие социальные выгоды.

Я мечтаю о поисковой системе, которую я называю «Gaggle». Он берет все отклонения от поиска Google, вещи, которые не соответствуют вашему профилю, и отправляет вам эти результаты. Таким образом, мы могли бы вдохнуть свежий воздух новых и неожиданных идей и столкнуться со странными людьми со странными подходами к жизни и противоречащими этическим и моральным системам.

Давать и брать

Еще одно понимание Ницше связано с отдачей и получением. Его представление о великой дружбе предполагает, что быть эгоистичным в наших самых близких отношениях — это нормально.

Эгоизм имеет ужасную репутацию. Наше общество демонизирует это, вместо этого фетишизируя самоотверженность. Это заставляет нас чувствовать себя плохо из-за того, что мы эгоистичны. Как говорит об этом Ницше:

Вера о предосудительности эгоизма, проповедуемая так упорно и так убежденно, в целом навредила эгоизму <…> тем, что лишила эгоизм его доброй совести и велела искать в нем истинный источник всех несчастий.

Идея о том, что самопожертвование нравственно, а эгоизм аморальна, имеет давнюю традицию. Это можно проследить до корней нашего общества в христианской вере. Представление о том, что жертвовать собой ради кого-то другого — это в чем-то богоподобно, закреплено в христианской вере: Иисус умер, чтобы спасти нас от наших грехов, Бог-Отец отдал своего единственного Сына и так далее.

Это возвращает нас к нашей одержимости любовью, но на этот раз не романтической любовью. Скорее, это такая любовь, когда вы ставите других людей выше себя в качестве цели отношений. Принесение себя в жертву ради других часто празднуется как большое моральное достижение.

Я думаю, что эта идея жертвы особенно верна для наших семейных отношений. Ожидается, что матери и отцы (но особенно матери) пожертвуют собой ради благополучия своих детей. С возрастом родители ожидают, что их дети придут на жертвы. Когда возникают финансовые или другие проблемы, на помощь приходят братья и сестры.

Эта мораль самоотверженности, на мой взгляд, лишена. Но такова и реакция на него. Последнее вы видите повсюду в мире «inspo quotes», где царит эгоизм: сострадание к себе, любовь к себе, забота о себе. Это везде.

Энергично реагировать на что-то бессодержательное само по себе бессодержательно. Парадигма неверна. Ницше предлагает нам альтернативу:

Это идеальный эгоизм: постоянно бодрствовать, заботиться и хранить свои души в покое, чтобы [...] мы бодрствовали и заботились на благо всех.

Подумайте об этом таким образом. Забота о себе и забота о других являются взаимоисключающими только в том случае, если существует ограниченное количество «заботы», которую можно распространить вокруг. Если бы это было правдой, вам пришлось бы выбирать, расточать ли ее себе или отдать другим.

Но как сделать так, чтобы бесконечное количество «озабоченности» распространялось вокруг? Мы ищем своего рода психологический ядерный синтез: бесконечно самоподдерживающийся и самовоспроизводящийся источник заботы о других.

Это не так сложно, как кажется. Есть такие отношения, которые позволяют это сделать. Вы догадались: большая дружба.

Поскольку дружба настаивает на различии, она создает пространство для двух людей, чтобы они могли развивать себя, чтобы у каждого было что-то, что можно дать другому человеку. Поскольку вы не пытаетесь превратить настоящего друга в версию себя, вы вольны делать все, что необходимо, для наращивания его личных ресурсов.

Это означает, что нормально быть в отношениях ради того, что вы можете получить от них. Вы можете быть в дружбе — поистине великой — эгоистично.

Добродетель, удовольствие, преимущество

Это может быть трудно усвоить, прежде всего потому, что это бросает вызов глубоко укоренившейся моральной убежденности в бескорыстии. И не только наше христианское наследие ведет нас по этому пути. Вы можете увидеть что-то подобное у Аристотеля, который считал, что дружба основывается на одной из трех вещей: добродетели, удовольствии или выгоде.

Добродетельная дружба заключается в признании качеств или «добродетелей» друг друга. Дружба с удовольствием – это удовольствие, которое человек может получить от интимной связи. Дружба преимущества основана на том, что каждый человек может получить от другого.

Для Аристотеля добродетельная дружба — самая совершенная, потому что она действительно взаимна. Два других типа не приводят к идеальной дружбе, потому что легко становятся односторонними. Другими словами, высшая форма дружбы — это та, в которой вы не используете своего друга для каких-то других (эгоистичных) целей. Вы цените их за то, кем они являются сами по себе.

Я не специалист по аристотелевской философии, но у меня много вопросов по поводу этого подхода. Что, если «хорошее» в ком-то доставляет вам удовольствие? Что, если чьей-то главной добродетелью является комперсия — способность получать удовольствие от чужого удовольствия? Что, если кто-то захочет, чтобы вы стали его другом, чтобы предоставить вам какое-то преимущество?

Я думаю, что концепция Ницше об идеальном эгоизме хорошо сочетается с его идеалом дружбы. Вместо того, чтобы рассматривать отношения как снимки — вы находитесь в них либо для себя, либо вы в них, чтобы помочь другим — мы можем рассматривать их как цикл, который повторяется с течением времени.

В крепких дружеских отношениях вы отдаете, но также и берете. Есть место для вас, чтобы быть эгоистичным — чтобы пополнить, так сказать. Вы делаете это либо в одиночестве, либо привлекаете своих друзей. Это может происходить в течение сезона, но потом, «заправившись», у вас есть личные и эмоциональные ресурсы, которые можно отдать.

Основная идея заключается в том, что забота о себе и забота о других взаимосвязаны. Один из самых важных способов позаботиться о себе — завести крепкую дружбу.

конкурс

Я думаю, что именно в этом ограниченном смысле мы можем видеть, что хорошие семейные отношения также подкреплены большой дружбой. Речь идет не о том, чтобы быть лучшими друзьями со своими детьми, родителями или братьями и сестрами. Даже будучи родителями и детьми, мы можем тщательно обдумать, сколько мы отдаем и сколько мы берем, и быть в порядке с обоими.

Эта идея о дружбе имеет более широкий контекст, что можно увидеть в том, как Ницше думает об отношениях в целом. Он начинает с древних греков, для которых состязания были неотъемлемой частью их общественной жизни.

Конкурсы заложили общую основу для совершенства. Они занимали центральное место в спорте (как и на Олимпийских играх), а также в художественной и культурной жизни. Поэты, ораторы, гитаристы — все они участвовали в публичных конкурсах. Победители установили стандарты мастерства для всех, включая проигравших.

Ницше адаптирует эту идею в своей этике. Для него состязание находится в центре любой интимной человеческой связи. Для человека совершенно естественно стремиться к самовыражению. И если все будут делать это все время, мы неизбежно будем как-то бороться друг с другом. Это происходит не из-за враждебности или недоброжелательности, и даже не из-за соперничества, в котором целью является просто победа. Для Ницше это именно то, что мы есть.

Вот почему так важна дружба. Это форма отношений, лучше всего подходящая для поддержания соперничества между людьми без злобы или доминирования. Поразительный вывод из его подхода заключается в том, что для того, чтобы любые человеческие отношения работали, в основе их должна лежать великая дружба.

Об авторе

Нил Дюррант, адъюнкт, Университет Маккуори

Эта статья переиздана из Беседа под лицензией Creative Commons. Прочтите оригинал статьи.

books_friendship