Я работаю с одним людям, которые пытаются найти себе пару в течение многих лет и которые хотят моей тренерской, чтобы они могли вступить в брак. Я в конечном итоге будет несколько свадеб каждый год, и помочь провести некоторые из них. Я говорю о следующих отличий:

1. Интим не то же самое, романтики.

Быть "в любви" в начале отношений это замечательно. Я думаю, что результат нам войти в контакт с бытием, через другого человека. Когда вы влюбляетесь и получить в этом блаженном состоянии, вам просто нравится быть, ваше существо и бытие любимого, и благополучие всех существ в мире. Вы "дома" в том, что вновь чувство единства и блаженства.

Как Крис Кристофферсон поет:

Она была не так хороша, как некоторые другие, я знаю,
и она не была хорошей при разговоре, когда мы остались одни,
но у нее был способ Makin 'меня поверить, что я принадлежу.
И он чувствовал себя как дома Comin ', когда я любил ее.

Потому что она оживился мой день, как рано утром "солнце
и она сделала то, что я делаю », кажется, стоит.
Ее самая близкая вещь к живу, что я предполагаю, что я когда-либо знал,
и он оставил меня теплые чувствую, когда я любил ее.
                                                                   - Крис Кристофферсон, «Когда я любил ее», 1968, BMG Music Publ.

Это не так, как они выглядят и как хорошо они говорят, что заставляет нас любить кого мы любим. Их способность быть с нами, более мощный. Она заключается в их способности, чтобы сделать нас "считают, что мы принадлежим", что "оставляет нас чувствую теплое", который обновляется, что старая искра, что сначала произошло в мамы вечность назад.

Жаль, что как только мы согреемся и начнем «верить в то, что мы принадлежим», чувство становится верой в то, что нужно сохранять, охранять и защищать, поэтому чувство никогда не исчезнет. Это, конечно, заставляет чувство уйти. Мы в конечном итоге возмущаемся человеком, с которым мы были влюблены, для изменения.

Ожидая, что другие ожидают наших ожиданий

Когда вы начинаете ожидать, что другой человек оправдает ваши ожидания, исходя из того, что вы чувствовали раньше, вы будете разочарованы и разозлены. Если оба человека находятся в этом месте примерно в одно и то же время, возникает неприятный аргумент. Эта боль и гнев формируются в убеждениях, а не в результате. Через какое-то время вы оказались в ловушке мысли: «Как эта сука / ублюдок была бы такой замечательной и такой корявой для меня? Как он может быть таким жестоким?»

Далее, после того, как некоторые из этих аргументов, обе стороны поочередно чувствуя неуверенность и сердиться. Когда человек злится, другой пугается он или она собирается отказаться. Этот процесс происходит переменного несколько раз. Затем обсуждение как следующему происходит. (Это обсуждение произошло недавно с парой я видел).

Парень находится в пятидесяти, была разведена три раза, и в новые отношения с одним из моих клиентов, которые в настоящее время тренирует от наличия отношений, основанных на правду. Его последний любовник шел на него, он все еще "любит" ее, конечно, так как она отвергла его.

«Мне очень нравится», - сказал он. «Эти шесть недель с тех пор, как мы встретились, были просто великолепны. Я никогда никому не рассказывал никому или не имел таких честных отношений. Я думал, вначале будут всевозможные колокола и свистки. звонки или свистки или ракеты. Я боялся этого разговора в течение нескольких дней. Я думаю, что вы больше связаны со мной, чем я с вами. Я не люблю вас. У нас отличный секс. Мы смеемся вместе но я не «влюблен», как раньше. И поскольку мы были настолько честны во всем остальном, я думаю, мы должны быть честными в этом ».

У женщины, которая была моим клиентом, была предсказуемая встроенная реакция на это: «О, дерьмо! Здесь мы снова и снова. Почему у меня никогда не бывает отношений? Когда я думал о том, что мы двигаемся вместе, он хочет отступить, так оно всегда и происходит. Я не достаточно хорош, я хорош, но недостаточно хорош ».

Как вы видите, состояние к этому времени стало двумя умами, относящимися друг к другу как «Его», выходящими из тех же уст, которые раньше использовались их существами для любви. Они оба правы друг о друге, когда говорят «вы изменились», потому что, конечно, оба изменились. Всего за шесть недель они перешли от существ из своего ума с любовью к единомышленникам.

Половина из этих прекрасных начал распалась. Если они "единомышленников" существа, они остаются вместе в скуку всю оставшуюся жизнь. Если они покидают свои убеждения умы "друг о друге постоянно, у них есть успешные взаимоотношения.

От ностальгии по мыльной опере до честных отношений

Я разговаривал с этой конкретной женщиной наедине, а потом ее любовника и ее вместе. Я предположил, что, как они были говорить правду друг другу в самом начале, и даже в момент нашей говоря вместе, было то, что мощная связь сделано. Я напомнил ему, и себе, насколько сильно некоторые из наших предыдущих отношений, основанных на романтической любви была разработана.

Я сказал: "Мыльные оперы полны людей, которые находятся в любви и начать удержание друг от друга. Ностальгия за то, что раньше, в сочетании с обиды и надежды на обновление, производит то, что мы называем романтической любви. Романтическая любовь сильно переоценена. Романтическая любовь не так сильна, как новая дружба, основанная на правду. Романтическая любовь по-прежнему весело, хотя и не так романтично, без трагических обертонов мыльные оперы, которые приходят от удержания и быть скрытным. Романтическая любовь повторяется, то и , а не умирать после того, как медовый месяц закончился, если люди имеют открытые к каждому, другие отношения. Продолжайте работать на правду обо всем, что происходит с каждым из вас, и вы можете работать ваш путь до мощной отношения ".

Это была моя позиция, и место, я слушал их, и хотя я делал все возможное, и так они и сделали, они не увенчались успехом. Эти ребята не делают. Они расстались, узнав другой приращение информации об отношениях, но не достаточным, чтобы позволить им сделать это одна работа.

2. Отчаяние страшная основа для объединения.

Если пара я только что говорил вышла замуж, когда они испугались они собирались терять друг друга, и оставался женат на этой основе было бы отчаянной союза. Такой брак сосет.

3. Любить святой человек прототипа является более важным, чем любить личности.

Святой человек прототип человека, которого вы видите, когда смотрите в чужие глаза без предубеждения. Святой человек прототип, как ребенок. Это noticer. Это существо, как и вы, прямо напротив вас. Это существо, которое, можно сказать, просто глядя, как глядя в зеркало, имеет такие же электрические схемы, как самого себя. Вы можете любить, что, будучи на друга, как ты любишь себя. Когда это существо ребенка, вы можете любить ее больше, чем себя. Существа сделать лучше любить друг друга, чем ум.

Вещи, которые помогают пары имеют мощные отношения

* Выполните все незавершенные отношения с родительской семьей. Перейти есть выявление разговор с отцом, матерью, братом, сестрой или любой важный ранее отношения. Это дает вам завершения, а также практики в обновлении. Это поможет вам закончить неполное ситуаций из прошлого, чтобы вы могли начать жить в настоящем, находясь друг с другом, и живущие в будущее.

* Создайте вместе некоторые общие причины вы оба заинтересованы в и привержены выполнению. Это открывает возможность работать вместе, в общении друг с другом в согласии о том, что вы оба выделенных на выполнение. Вы чувствуете, помогали друг другу, благодарные друг к другу, готовы признать друг друга и способны принести о результатах в мире друг с другом. На самом деле создать что-то вместе, весело. Дети весело создать, хотя они чертовски много работы в течение длительного времени. Создание намного больше удовольствия, чем скулить и ныть.

* Оставайтесь с другими людьми, которые хотят говорить правду и что-то большее, чем их собственный комфорт. Честные отношения с другими парами поддерживают вашу пару. Парам нужна другая пара или две для друзей. Если близость не распространяется на друзей и расширенную семью, сеть поддержки слишком тонкая. Если у вас есть хотя бы один хороший друг для обоих людей, с которым оба могут говорить, и кто поддерживает оба в том, чтобы говорить правду, у вас есть отличный ресурс.

* Сделайте запросы от своего помощника за то, что вы хотите, но останетесь готовы позаботиться о себе. Вы можете практиковать это, выбирая что-то, что вы обычно сука о том, что ваш помощник не делает для вас, а затем садитесь с ними и практикуйте.

Вы говорите что-то вроде этого: «Если вы хотите порадовать меня, если вы хотите знать, что сделает меня счастливым, вот что мне действительно хотелось бы сделать, если вы этого не сделаете, все в порядке, (большая девочка), и я сама позабочусь об этом. Вы не обязаны делать меня счастливым или делать то, что я хочу. Я несу ответственность за свое счастье. Если я рассержусь на вас, я будет справляться с этим, и я это преодолею. Если я буду разочарован, я буду нести ответственность за свое собственное разочарование ».

Не было бы замечательно выйти замуж за кого-то, кто действительно это сделал? Это прекрасная Основной род позиции исходить от относиться к другим людям в целом: вот что я хочу, но вы не обязаны предоставлять ее для меня. Приглашаем Вас и просил, но не обязан, чтобы заботиться обо мне.

* Возьмите любую помощь вы можете получить. Будьте связаны с некоторых текущих условий для обучения и работы на связи. Эми и я получил неоценимую поддержку от курса мы взяли.

Есть группы людей, желающих помочь другим людям, везде есть люди. Это одна прекрасная вещь, о которой мы текущем люди все должны быть очень счастливы. Некоторые группы лучше на поддержку людей, чем другие, но мир полон людей, которые хотят внести свой вклад в других людей.

* Растет или умирает. Если вы не будете продолжать расти, вы умрете.

* Иметь долгий разговор (через некоторое время, когда вы не спорят) о том, когда вы впервые собрались вместе и, как ваши отношения развивались с течением времени. Обсуждение о временах ревности, раз не много всего, время не так много секса, время секса, что это не так много, раз вы работали вместе. Расскажите, как ваш брак был котел. Обсуждение о том, когда вы сделали котел, в цветочном горшке.

Обзор

Мы вернулись к началу сейчас. Вернуться на что маленькое существо, жизнь которого пришла на в утробе матери. Вернуться к этому мало что мы идем и обнаружить источник любви. Полные любви, оргазм, во время сна вместе, обнимаются, в объятия детей, является потеря идентичности в то время, когда вы знаете, кто вы есть более полно, чем когда-либо. Если вы потеряли в любви, ваша личность включена в нечто большее, чем он сам, либо его уничтожили. Как хорошо Вы можете получить?

Статья Источник:

Радикальная честность: Как изменить свою жизнь, говоря правду
Брэд Блэнтон, к.т.н.

Эта статья изложена с его разрешения «Радикальной честности», опубликованной Sparrowhawk Publications. 

Информация / Заказ этой книги. 

Об авторе

Брэд Блэнтон является основателем и президентом Гештальт Институт Вашингтоне и был в частной практике клинической психологии в Вашингтоне за последние 20 лет. Он специализируется на индивидуальном, групповом и психотерапии пар. С ним можно связаться через его веб-сайт www.radicalhonesty.com. Он проводит семинары по Радикальная честность по всей территории США Посетите его сайт, чтобы узнать о своем проекте под названием «Соединенные Штаты бытия".