Продолжение Часть I
ВЫЗОВ 5: ДЕТИ
Обычно дети заменяют партнера в качестве нашей основной связи. Они - чудесный подарок, но только потому, что они настолько увлекательны и вкусны, они также являются почти неотразимым отвлечением от первичных отношений. Для многих из нас легче всего перенести нашу первичную связь с наших партнеров на наших детей.
В принципе, когда рождается ребенок, мать должна привязываться к новому младенцу, чтобы он процветал. Обычно это означает, что, по крайней мере на некоторое время, она перенесет свою основную связь с отношением к ребенку. В эти дни с ростом участия отцов в воспитании детей отец, вероятно, перенесет свою основную связь с ребенком, по той же причине, что и матери в прошлом. Он чувствует себя хорошо.
Для обоих родителей абсолютно необходимо осознать, насколько важно для себя, их отношения и благополучие своих детей оставаться на связи друг с другом. Это означает, что они будут делать все, что необходимо для поддержания собственной привязки.
Когда связь между партнерами нарушается, потому что один партнер переводит первичную связь с ребенком, другой партнер остается в одиночестве, как атом с неспаренным электроном, обычно известный как свободный радикал. Этот «свободный радикал» будет искать кого-то или что-то еще, чтобы связать. Тогда любая из этих других «проблем», которые мы обсуждали, может стать объектом первичной связи.
Иногда первичная связь остается в семье, но вместо того, чтобы быть между родителями, она переносится на детей. Каждый партнер связывается с другим ребенком. Первичная связь матери может быть с ее сыном, а отец - с его дочерью. Один родитель может подключиться к самому успешному дочернему элементу, в то время как основное подключение другого родителя к наиболее нуждающемуся дочернему элементу. Если есть один ребенок, иногда случается так, что основная связь обоих родителей связана с одним и тем же ребенком.
Мы заметили, что с домашними животными может произойти нечто подобное. Основное соединение остается в домашнем хозяйстве, но оно меняется между партнерами и домашним животным. Есть даже некоторые люди, чья первичная связь всегда была со своими питомцами, а не с их партнерами. Вы можете видеть, как они льют всю свою любящую, воспитательную, личную энергию своим домашним животным - ласкают их, целуют их, разговаривают с ними в ласкающих тонах - в то время как отношения с партнером менее физичны, более отрезаны, более безличны и более деловой. Опять же, речь не идет о том, любить ли ваших питомцев или нет, это просто вопрос, кто имеет вашу основную связь.
Если у вас есть дети, задайте себе следующие вопросы: Ваша основная связь с вашим партнером или вашими детьми? Как насчет основной связи вашего партнера, это вам или ребенку? Когда вам и вашему партнеру понадобилось время, чтобы побыть одному и снова подключиться к интимным путям, которые не включали ваших детей?
ПРОБЛЕМА 6: ДЕЛАТЬ ИЛИ БЫТЬ
У большинства людей в них есть толкатель, который заставляет их делать все больше и больше. Они должны учиться больше, добиваться большего, зарабатывать больше, быть лучше, умнее, расширяться, преуспеть, быть лучшими. Для наших толкателей стоять все равно неприемлемо. Мы не должны тратить время, мы всегда должны что-то делать. Когда мы достигаем одной цели, наш толкач устанавливает другой. Нет покоя, просто постоянные дела. К сожалению, это постоянное действие делает невозможным связь.
Вы должны перестать двигаться, чтобы подключиться к другому человеку. Это не поощряется в нашей культуре. Нам не дано разрешение замедляться достаточно долго, чтобы связываться друг с другом и поддерживать наши отношения. На самом деле нам предлагается двигаться все быстрее и быстрее. Мы как Красная Королева из Алисы в Стране Чудес, бегая так быстро, как можем, чтобы остаться в том же месте.
Теперь есть новый вызов отношениям. У нас есть толкатель Нового Века, который, помимо всего прочего, подталкивает нас к росту, сознанию, большей духовности и, для самого амбициозного из нас, просветлению. Этот толкатель New Age не остановится ни на что в поисках роста. Он учит нас самих, работает с нашим процессом, обращает внимание на наши мечты, делает наши духовные практики и следит за множеством новых правил. Он не думает о том, чтобы нарушать связь с нашими партнерами и отнимать у нас их в течение нескольких месяцев.
Опять же, это вопрос связи. Если соединение отношений остается основным, партнеры смогут справиться с требованиями этого толкателя New Age. Однако, если первичная связь движется в другом месте, мы больше не связаны с нашими партнерами, и отношения серьезно оспариваются. Когда это произойдет, есть шанс, что отношения не выживут, так как наши партнеры чувствуют себя покинутыми из-за потери связи и ищут их связь в другом месте.
ВЫЗОВ 7: КОМПЬЮТЕРЫ
Компьютеры - новый мистический любовник. Среди нас много, кто не может противостоять сиянию экрана компьютера или приманке Интернета. Есть так много дел, чтобы видеть и учиться. Есть так много, чтобы исследовать. Существует бесконечная возможность для игры. Вы планируете потратить минутку, чтобы проверить свое электронное письмо или согласовать свой банковский счет, а через пять часов вы ложитесь спать, измученный, но счастливый, не вспоминая имя своего партнера.
Мы стали думать о компьютере как о новом мистическом любителе, обольстительном существе, которое всегда бодрствует и доступно, поет песню сирены в любое время дня и ночи.
Опять же, речь идет о связи. Независимо от того, над чем вы работаете, прощайте с вашим партнером, поскольку ваша основная связь переключается на компьютер. Однажды, когда мы говорили об этом как о почти захватывающем качестве, компьютерный эксперт сказал нам, что слышал, что, когда люди работают на компьютерах, их мозги переходят в очень удовлетворительный альфа-ритм, который буквально вызывает привыкание. Мы не знаем, действительно ли это, но это, безусловно, так.
Есть много уровней для этой новой фатальной привлекательности. У некоторых людей есть проблема прерывистой связи, которая не постоянно умаляет их отношения. Когда они работают на своих компьютерах, это их основная связь, но они способны вернуться и подключиться к своим партнерам. Однако есть и другие, для которых подключение к компьютеру и к тому, что они получают через свой компьютер, поистине являются главной связью в их жизни.
Чтобы проверить это, спросите себя, где вам больше повеселиться, с вашим компьютером или с вашим партнером.
ВЫЗОВ 8: АЛКОГОЛЬ И НАРКОТИКИ
Партнеры часто используют наркотики или алкоголь, чтобы расслабиться друг с другом или усилить и активизировать свои отношения, особенно его сексуальные аспекты. Это может очень хорошо работать, если эти вещества используются в умеренных количествах, но это тоже может стать проблемой. Во время опьянения есть точка, за которой теряется тесная связь между партнерами, и каждый из них переходит в свой собственный мир. Когда это произойдет, другой партнер покинут.
Если употребление наркотиков или алкоголя переходит в сферу зависимости, отношения будут страдать. В дополнение к любым практическим проблемам, которые он представляет с точки зрения общего функционирования в мире, наркомания нарушает связь между партнерами. Первичная связь наркомана связана с веществом, а не с партнером.
Мы не только видим потерю связи между партнерами, но и дополнительное следствие чрезмерного употребления наркотиков или алкоголя. Пользователь теряет границы (и суждения) и нередко связывает энергетически с другими неуместным образом, оставляя партнера еще более одиноким и покинутым.
Обратите внимание на качество связи между вашим партнером и самим собой, когда у вас есть несколько напитков. Вы склонны терять друг друга? Возможно, вам понадобится ваш партнер, чтобы помочь вам разобраться в этом. Наши партнеры часто более чувствительны к этим изменениям, чем мы. Из-за этого ваш партнер может рассказать вам о потере соединения, которое не заметно для вас.
ПРОБЛЕМА 9: ЗНАТЬ-ЭТО-ВСЕ
К сожалению, может быть обратная сторона этой самоисследования и психологической работы. Мы можем полностью потерять свою уязвимость, когда приобретем знания, и в конечном итоге стать психологическим всезнайкой. Поскольку мы накапливаем информацию о наших отношениях, наших партнерах и нас самих, мы очень естественно и плавно переходим в роль эксперта или советника. И так же гладко и естественно, мы теряем связь с нашими партнерами.
Это означает, что мы больше не равны. Мы больше не являемся партнерами в отношениях, в которых оба человека чувствуют себя немного уязвимыми, и оба пытаются найти ответы. Есть эксперт и новичок. Это надежный способ нарушить интимную связь.
Эти эксперты просто не могут установить связь с другими. Это не то, что они делают. Вместо этого они учат других. Неважно, что их информация может быть блестяще проницательной и точно нацеленной. Точность совершенно не имеет значения! Энергетическая связь теряется, как и близость. Отношения увядают от отсутствия связи. Это действительно иронично, потому что чем сложнее психологическое всезнайство работает над установлением отношений, тем хуже становится.
Лучший способ выяснить, случилось ли это с вами, - это посмотреть на реакцию окружающих вас людей, особенно реакцию вашего партнера. Глаза людей глазуют, когда вы начинаете делиться своими знаниями с ними? Стали ли они оборонительными, спорными или мятежными? Если это так, вы, вероятно, - невольно - становитесь психологическим экспертом, который подходит к другим с большой информацией, но без какой-либо реальной связи.
ВЫЗОВ 10: ПОДДЕРЖКА СОВЕРШЕНСТВОВАНИЯ
Иногда мы слишком много работаем, чтобы все в наших отношениях было совершенным. Мы стараемся видеть с глазу на глаз с нашими партнерами по всем вопросам, мы безупречно сочувствуем и понимаем друг друга, нет проблем, все замечательно, мы всегда связаны энергетически, мы действительно благословлены, и делаем все вместе все время. Мы вкладываем всю свою энергию в обеспечение бесперебойной работы партнерства и делаем все возможное, чтобы игнорировать любые чувства дискомфорта. Правило, которое мы придерживаемся в нашем сознании, - это нечто вроде «в действительно хороших отношениях, все проходит гладко, оба партнера всегда соглашаются друг с другом, и они никогда не разделяются, а всегда делают все вместе». К сожалению, когда мы пытаемся сохранить отношения совершенными таким образом, мы фактически нарушаем связь между нашими партнерами и нами, потому что все, что не работает гладко, игнорируется, и слишком много не учитывается.
Поскольку отношения естественным образом уходят и текут, а жизнь не всегда прекрасна, совершенство не является достижимой целью. На самом деле, если эта цель достигнута и никогда не будет никаких трений, мы можем заподозрить, что что-то забывают. Это не означает, что отношения всегда представляют собой массу трудностей. Это означает, что люди (1) отличаются друг от друга и имеют разные потребности (2), два партнера неизменно испытывают некоторые области разъединения, несогласия или недопонимания, и (3) всегда существует потребность в некотором разделении, а также в необходимости для единения.
Вот почему так важно уметь включать в партнерские отношения некоторое пространство для рассмотрения того, что не работает ни в отношениях, ни в вашей жизни. Если вы управляете бизнесом, и вы никогда не смотрели на то, что не сработало, вы можете оказаться в глубокой беде. Например, вы запускаете службу фрахта. Все знают, что вам нравятся только хорошие новости, поэтому никто не говорит вам, что в рефрижераторе есть небольшой стук, который делает ваши дальние пробеги. Если бы вы знали об этом, у вас могла бы быть проблема исправлена. Но вы не узнаете об этом, потому что никто не хочет приносить вам плохие новости, и они говорят себе, что, поскольку это всего лишь маленький звук стука, это, вероятно, не очень важно. Таким образом, грузовик разбивается посреди пустыни с полной загрузкой скоропортящегося салата.
Это «маленькие звуки стука», которые говорят нам, что можно улучшить, что может перерасти в проблему или что нужно исправлять. Нам всем нужно время - и разрешение - смотреть на то, что не работает в нашей жизни и в отношениях. В партнерской модели отношений принято, что каждый партнер может и будет приводить на стол конференции «отчеты» о том, что в настоящее время не работает. Это не захватывающая сессия, не более, чем деловая встреча для обзора работы бизнеса - это сеанс gripe.
Что вы могли бы принести на стол? Вы бы выразили недовольство своим партнером или своей жизнью. Это может включать в себя рассказывать о своих достопримечательностях другим, о достопримечательностях, которые отвлекают вас от отношений. Вы можете включить свои фантазии, такие как открытие нового бизнеса, рождение ребенка или бегство на Фиджи. Вы можете говорить о своих страхах по поводу денег, работы, здоровья или даже об отношениях. Вы можете говорить о своем дискомфорте, связанном с тем, чтобы всегда быть вместе, и выражать свою потребность в одиночестве или в свободном для вас месте в доме. Все эти проблемы мешают нам становиться слишком самодовольными или застревать в старых моделях, которые нам больше не подходят; все они открывают двери в новые мысли и новые возможности.
Мы считаем, что важно иметь время, чтобы взглянуть на эти вопросы. Не обязательно быть официальным об этом - ведь вы не управляете бизнесом, но важно сохранять актуальность. Сохранение актуальности с неудовлетворенностью или негативными чувствами (1) помогает нам поддерживать связь с нашими партнерами вживую, даже если соединение в тот момент не нравится, (2) препятствует накоплению жалоб, и (3) помогает мы занимаемся вопросами творчески и быстро. Мы фиксируем грузовик до того, как он сломается. Для этого нужны партнеры.
Каждый партнер замечает что-то другое и вносит свой вклад в партнерство. Вы можете раздражаться, когда ваш партнер слишком занят работой и игнорирует вас. Ваш партнер может вас раздражать, потому что вы не следили за возможностями бизнеса, которые представились на прошлой неделе. Вы, возможно, замечательно заметите, когда автомобиль нуждается в ремонте, и ваш партнер может быть замечательным, когда банковские счета становятся слишком низкими. Вы можете видеть, как партнерство как модель отношений дает нам возможность использовать наш полный человеческий потенциал как мощную команду.
ВСТРЕЧА С ЗАДАЧАМИ
Основная тема во всех десяти задачах - основная проблема поддержания связи в ваших основных отношениях. В большинстве случаев эта связь будет приятной, но бывают случаи, когда вы имеете дело с неприятными вещами, когда это будет немного неудобно.
Что вы должны делать ежедневно, чтобы поддерживать связь с вашим партнером? Во-первых, вы должны сделать свои отношения - и это соединение - приоритетом. Все проблемы, упомянутые в этой главе, имеют один общий элемент. Каждый из них угрожает заменить ваши отношения в качестве приоритета.
Во-вторых, когда вы чувствуете себя неловко с вашим партнером или отношениями, или когда вы ощущаете ослабление своей связи, не игнорируйте свои чувства. Это предупреждение, это похоже на срабатывание пожарной тревоги. У вас может возникнуть соблазн подумать, что сигнал тревоги неисправен, и вы можете захотеть отключиться, потому что вы не можете вынести звук, вы не видите никакого дыма, и вы слишком заняты, чтобы искать неприятности. Но обратите внимание. В этом дискомфорте есть дар отрешенной энергии.
Третий и, пожалуй, самый важный ингредиент в рецепте здоровых, близких и любящих отношений - это время. Лучший способ решить все проблемы в отношениях - это уделять время друг другу и партнерству. Вы не можете вести бизнес, не уделяя ему должного времени и внимания, и не можете рассчитывать на успешные отношения, не занимаясь аналогичным образом. Найдите время для встреч, для работы, для игры и для страсти. Найдите время, чтобы быть счастливыми друг с другом и время, чтобы раздражаться друг с другом. Потратьте время, чтобы взглянуть на то, что работает и заставляет вас чувствовать себя просто замечательно, и время, чтобы послушать небольшие стук в ваших отношениях и вашей жизни, которые скажут вам, что не работает. Найдите время, чтобы насладиться сегодняшним днем и время, чтобы спланировать и мечтать о завтрашнем дне. Потратьте время, чтобы потусоваться, просто чтобы быть и ничего не делать вообще.
Прежде всего, уделите время от ежедневных отвлекающих факторов и проблем, о которых мы говорили, чтобы установить и сохранить вкусную энергетическую связь между вами и вашим партнером. Это хорошая идея, чтобы регулярно планировать нарушение повседневной жизни и переосмысление. Эти перерывы могут иметь любую форму, поэтому будьте творческими.
Если партнеры могут поддерживать связь, они будут поддерживать свои отношения. Все, что нарушает эту связь, может повредить отношения. Независимо от того, насколько разумным, целесообразным или абсолютно необходимым является отвлечение, ему следует обращаться с большой осторожностью и не разрешать нарушать существенную связь между партнерами. Очень легко разрушить даже хорошие отношения. Также очень легко, как только мы узнаем о связях, чтобы сохранить хорошие отношения и сделать их еще лучше. Так что идите на связь, и удачи!
Эта статья была взята из книги:
Партнерство: новый тип отношений, © 2000
пользователя Hal & Sidra Stone.
Печатается с разрешения издателя, Новый Свет библиотека, www.nwl.com.
Об авторах
Хэл Стоун, доктор философии и Сидра Стоун, кандидат наук, являются создателями Голосовой диалог и авторами (среди прочего) прелестных книг Охватывание самих себя: руководство по голосовому диалогу, Обнимая друг друга: отношения учителя, целителя и наставникаи Охват вашего внутреннего критика: превращение самокритики в творческий объект, Их книги переведены на многие языки. Хэл и Сидра являются лицензированными клиническими психологами с многолетним профессиональным опытом в качестве психотерапевтов. Они провели семинары в Австралии, Канаде, Англии, Голландии, Франции, Германии, Норвегии, Исриле, Венгрии, Мексике и Швейцарии. Вы можете посетить их веб-сайт по адресу http://www.delos-inc.com.
