Есть много проблем в отношениях; некоторые из них происходят извне, а некоторые из них происходят изнутри. Мы собираемся показать вам десять задач, чтобы вы могли их распознать и что-то сделать. Для решения этих задач требуются обязательства, время и усилия. Но хорошие отношения хорошо стоят этого усилия, и мы можем отметить, что многие из этих усилий могут быть интересными.
Существует один очень простой принцип, который следует иметь в виду. Основным требованием для ухода и питания отношений является следующее: партнеры должны сделать связь или связь между ними приоритетом в своей жизни. Если они это сделают, отношения будут процветать. Все, что нарушает эту связь, нарушит их отношения.
Даже у самых преданных партнеров будут интересы, отличные от их отношений, и они будут формировать привязанности и связи в других местах. Это важная часть жизни. Однако, если ваша основная связь в жизни смещается от вашего партнера и остается в другом месте, она, скорее всего, окажется фатальной для ваших отношений.
Для нашего внимания есть большая конкуренция. У всех нас очень много отвлекающих факторов в нашей жизни, и нам не нужно далеко ходить, чтобы найти что-то, что отвлечет наше внимание от наших партнеров. Мы опишем десять основных отвлекающих факторов, которые мы наблюдали за эти годы.
ВЫЗОВ 1: ТЕЛЕВИДЕНИЕ И СОБАКОВАНИЕ
В большинстве домов есть телевизор. На самом деле, многие дома имеют более одного, так что каждый член семьи имеет набор для себя. Это очень неотразимое отвлечение. Телевизоры и телевизионные программы предназначены для привлечения нас и внимания. Это их цель. Вся индустрия основана на безоговорочной привязке нас к телевизору. Они соблазняют нас еженедельными шоу, новостями, фондовым рынком, нашей любимой командой мячей, Олимпийскими играми, последним скандалом, нашей любимой мыльной оперной программой, которую мы не можем пропустить. Другие из нас соблазняются чистой силой, присущей дистанционному управлению. Мы отвечаем! Мы можем делать или смотреть все, что захотим, когда захотим. Мы можем менять каналы на содержание нашего сердца, и никто не ругает нас. Мы не должны ничего кончать.
В дополнение к этому соблазнительному качеству телевидения, это отсутствие конфронтации и усложнения. Это существенно дополняет каждое ваше настроение и дает вам все, что вы хотите, когда вы этого хотите. В конце концов, ваш телевизор когда-нибудь предъявлял к вам требования? Это когда-нибудь было разочаровано в тебе? Он когда-нибудь критиковал тебя? Это заставило вас чувствовать себя уязвимым? Это заставляет тебя что-нибудь закончить? Это пугает вас или заставляет чувствовать себя неуверенно? Его чувства обижены? Это с тобой когда-нибудь не соглашается? Короче говоря, телевизор не доставит вам такого же неудобства, как ваш партнер!
Неудивительно, что мы часто находим, что партнеры тратят гораздо больше времени, энергично связанные с телевизором, чем друг с другом?
Думаю об этом! Вы больше привязаны к телевизору, чем к партнеру? Что бы вы предпочли без него?
Если вы предпочитаете обойтись без своего партнера, можно с уверенностью сказать, что в ваших отношениях чего-то не хватает. Мы обнаруживаем, что одна из первых вещей, которые должны исчезнуть в отношениях, - это время вместе. Оба партнера настолько заняты, что забывают друг друга. Жизнь сегодня сложная и требовательная. Люди обычно настолько перегружены, перенапряжены или истощены, что, когда у них есть момент, они опускаются в удобное кресло и смотрят телевизор. Это требует реальных усилий, чтобы оставаться на ногах и делать что-то другое.
Телевизор очень соблазнителен, и релаксация и развлечения, которые он обеспечивает, могут быть важными и восстановительными, но связь - это связь, и наши отношения нуждаются в адекватной энергетической связи, чтобы быть здоровыми и процветающими. Вы даже можете попробовать подключиться, пока вы смотрите телевизор вместе. Как насчет физического контакта друг с другом, когда вы смотрите? Возможно, вы могли бы свернуться вместе в большом удобном кресле или на диване.
Самая важная задача - найти время, чтобы действительно быть вместе в энергетической связи, однако вы это делаете. Будь креативным. Как насчет планов делать что-то вместе с телевизором? Например, посещение фильма - это другой опыт просмотра одного и того же фильма по телевизору. Это свидание, он собирается вместе, и это означает выход из дома. Всегда есть способ быть вместе, даже если у вас ограниченное количество времени и денег. Прогуляйтесь, идите в парк, бегите вместе, отправляйтесь в супермаркет в нечетный час, когда он пуст, и вы не слишком торопитесь, займите три минуты, чтобы посмотреть закат. И, когда это возможно, найдите время, чтобы сесть, чтобы успокоиться, или поговорить о событиях дня.
ВЫЗОВ 2: РАБОТА И ОТСУТСТВИЕ ЭНЕРГИИ
Наша работа очень важна. Это дает нам силу и деньги и держит нас в безопасности в мире. Это дает нам удовлетворение от чувства того, что мы вносим свой вклад, и даже может дать нашей жизни чувство смысла и цели. Это помогает нам определять себя. Надеюсь, если мы придадим этому достаточно внимания, наша работа всегда будет поддерживать нас, и нам не нужно беспокоиться о том, чтобы наша работа оставила нас или развелась с нами. Самое главное, если у нас есть наша работа, нам не нужно много думать о нашей уязвимости. Все, что помогает нам справляться с нашей уязвимостью, без необходимости иметь прямое отношение к ней, чрезвычайно привлекательно.
Неудивительно, что многие из нас развивают основную связь с нашей работой и отдают наши отношения на второе место? Когда мы чувствуем себя уязвимыми глубоко внутри, и мы не хотим об этом знать, работа на работе может заставить нас чувствовать себя лучше. На работе мы делаем разницу. Мы нужны. Мы хотим. Здесь у нас есть мастерство, или, по крайней мере, мы можем работать в направлении мастерства. Это очень обнадеживает. Жизнь чувствует себя в безопасности и структурирована, и наши приоритеты установлены для нас. Мы знаем, что ожидается, и мы можем поступать правильно. Добавьте к этому факт, что мы зарабатываем деньги и способствуем финансовой безопасности наших внутренних и внешних детей, и у вас есть общая беспроигрышная ситуация.
К сожалению, чем больше наша связь работает, тем меньше энергии осталось для отношений. Поскольку жизненная сила любых отношений - это связь, это не хорошо для отношений! Тенденция к привязке к работе, а не к партнеру, является серьезной проблемой для отношений.
Есть много раз в жизни, когда связь с работой выглядит как естественный и необходимый шаг. Это особенно верно, когда есть финансовое давление, реальное или воображаемое. Один или оба партнера будут справляться с этой уязвимостью наиболее разумным образом, работая больше и зарабатывая больше денег. Это не проблема, если связь между партнерами остается сильной и интимной. Обычно, однако, в такие моменты, по-настоящему, действительно крепкие связи переключаются на работу, и партнеры постепенно и ненавязчиво дрейфуют друг от друга, пока они почти не похожи друг на друга.
Чтобы справиться с этой задачей, посмотрите, что вы можете сделать, чтобы ограничить количество времени, которое вы проводите на работе, или подумать о работе. Установите границы. Постарайтесь установить реалистичные временные рамки, которые вы можете встретить; например, никакой работы или связанной с работой деятельности между 8: 30 PM и 7: 00 AM. Это, вероятно, будет чрезвычайно сложно сделать вначале. Чтобы помочь вам сделать это, держите с собой блокнот, чтобы, когда у вас есть работа, связанная с мыслью во время нерабочего дня, вы можете записать ее и не думать об этом до следующего рабочего сеанса. Например, вы помните, что вы должны отправить электронное письмо, чтобы дважды проверить вчерашний заказ. Запишите его в свой блокнот и отложите до завтра. В противном случае вы, вероятно, потратите много времени (1), стараясь не думать об этой мысли, и (2) опасаются, что вы забудете отправить электронное письмо.
ПРОБЛЕМА 3: ДРУГИЕ ОТНОШЕНИЯ
Был период в конце 1960 и ранних 1970, когда люди поняли, что они не могут ожидать ни одного романтического или сексуального отношения для удовлетворения всех своих потребностей. Это была реакция против ранее более-идеализированных ожиданий браков, «сделанных на небесах», и мечтает о «счастливо когда-либо», когда все, что было необходимо, было одной Золушкой и одним принцем Шарлем. Это было время культурной революции, в ходе которой было много экспериментов с внебрачными отношениями и глубокими внешними дружбой.
Довольно часто это работало красиво на некоторое время. Каждый партнер чувствовал себя более живым и исполненным. Они вернули новую энергию к основным отношениям, и связь между партнерами усилилась.
Но то, что мы заметили в те годы, заключалось в том, что рано или поздно связь между партнерами начала рассеиваться по мере увеличения интенсивности связи с аутсайдерами. Большую часть времени первичная связь, наконец, перешла от партнера к кому-то другому.
Как обычные, обычные люди, мы можем ожидать, что ощущаем интерес к людям, отличным от наших партнеров. Это совершенно естественно. Это просто означает, что мы живы и что наши гормоны функционируют должным образом. Из этих достопримечательностей можно многому научиться, если мы не будем паниковать их или чувствовать себя слишком виноватыми.
В мышлении шестидесятых и семидесятых годов определенно было ядро истины. Один человек не держит все; поэтому одно отношение не может удерживать все. У нас есть наши первичные «я», и у нас есть наши отрешенные «я». В наших отношениях есть «я», которые являются приемлемыми или первичными, а другие, которые оба партнеры отрекаются.
Наши отрекшиеся я, и отрешенное «я» наших партнеров, являются самими собой, которые мы находим увлекательными в других. Это сами, которые оказывают фатальные аттракционы, которые заставляют нас отказаться от связей с нашими партнерами и развивать основную связь в других местах. Эта связь не должна становиться сексуальной, чтобы бросить вызов отношениям. Это просто должно быть первичным.
Что можно сделать, чтобы восстановить связь в рамках партнерства? Если вы будете следовать нашему мышлению, ищите отстраненные «я», которые действуют. Что неудержимо в отношении этого человека, который не является вашим партнером? Где этот человек несет либо ваше отрешенное «я», либо ваше партнерство? Вы можете использовать эту привлекательность как учитель, и либо вы, либо ваш партнер можете претендовать на отреченное я, чтобы эта непреодолимая привлекательность стала более сопротивляемой, и ваша первичная связь вернулась к отношениям. Как это выглядит? Возможно, вы и ваш партнер стали довольно самодовольными и предсказуемыми. Ваша рутина безопасна и удобна, потому что каждый из вас отрекся от вашей спонтанности и дикости. Мы могли бы ожидать, что кто-то более спонтанный или непредсказуемый будет очень привлекательным для одного или обоих из вас. Если вы примете эту привлекательность как знак того, что вам нужно немного свежего воздуха и что ваши жизни нуждаются в небольшом изменении, вы можете включить это изменение в свои отношения, а не изменять отношения.
ВЫЗОВ 4: КТО ВАШ ЛУЧШИЙ ДРУГ?
Крайне важно иметь друзей и не зависеть только от вашего партнера, чтобы заполнить все ваши межличностные потребности. Тем не менее, наши друзья могут отвлечь нашу основную связь с кем-то, кроме нашего партнера.
В прошлом это особенно касается женщин. Их дружба была более глубокой и более близкой, чем их браки. Они чувствовали, что могут что-то сказать своим друзьям, но что им нужно быть осторожными в отношении того, что они сказали своим мужьям. Когда им нужен был комфорт, они разговаривали со своими друзьями не со своими мужьями. Когда они были недовольны тем, что говорили или делали их мужья, они не разговаривали с их мужьями об этом, но вместо этого передавали свои проблемы своим друзьям. Вместо того, чтобы говорить своим партнерам: «Мне это не понравилось, когда вы ...» они позвонили своим друзьям и обсудили с ними вопрос. Это переводит первичную связь с мужем на друга.
Существует еще один способ, с помощью которого главная связь уходит от отношений и дружбы. Это особая проблема, когда один из партнеров является чрезмерно ответственным человеком, который очень тесно связан с потребностями и проблемами друзей. Существует точка, в которой баланс между другом и партнером смещается и отношения теряются. Энергия выводится из партнера и идет к нуждающемуся другу.
Вопрос, который нужно задать себе: кто мой лучший друг? В общем, когда у вас на уме что-то действительно важное, вы бы предпочли поговорить со своим партнером или друзьями? Для по-настоящему интимных отношений ответом будет «мой партнер». Есть поговорка: «Это замечательно быть женатым на твоем лучшем друге». Когда основная связь находится в отношениях, это именно то, что мы чувствуем; наши партнеры - наши лучшие друзья.
Продолжение на следующей странице:
* Вызов 5: дети;
* Вызов 6: Выполнение вместо того, чтобы
* Challenge 7: Компьютеры - новый мистический любовник
* Задача 8: алкоголь и наркотики
* Вызов 9: Стать Know-It-All
* Challenge 10: «идеальные» отношения;
* Ответы на вызовы.
Эта статья была взята из книги:
Партнерство: новый тип отношений, © 2000
пользователя Hal & Sidra Stone.
Печатается с разрешения издателя, Новый Свет библиотека, www.nwl.com.
Информация / Заказ книги
Об авторах
Хэл Стоун, доктор философии и Сидра Стоун, кандидат наук, являются создателями Голосовой диалог и авторами (среди прочего) прелестных книг Охватывание самих себя: руководство по голосовому диалогу, Обнимая друг друга: отношения учителя, целителя и наставникаи Охват вашего внутреннего критика: превращение самокритики в творческий объект, Их книги переведены на многие языки. Хэл и Сидра являются лицензированными клиническими психологами с многолетним профессиональным опытом в качестве психотерапевтов. Они провели семинары в Австралии, Канаде, Англии, Голландии, Франции, Германии, Норвегии, Исриле, Венгрии, Мексике и Швейцарии. Вы можете посетить их веб-сайт по адресу http://www.delos-inc.com.
