Часть первая: Побег

Повесть о первой любви вращается вокруг двух основных тем: отделение от родителей и создания собственной идентичности. Эти проблемы никогда полностью не решена, и они влияют на все наши выборы любви, но наш первый опыт романтической любви, особенно связанных с нашей необходимостью отделиться от своих родителей.

Например, вы можете выбрать любовника из другого мира или одного из родителей, которого вы не одобряете, как способ помочь вам отойти от мира ваших родителей и их предположений. просто утверждая свою сексуальность и становясь близким с кем-то из-за пределов семьи, уже перемещает вас на некоторое расстояние от пределов вашего дома.

Некоторые люди справляются со своими опасениями о разделении путем поиска родительского заменителя: возможно, более старой или идеализированной фигуры. И другие делают выбор, который позволяет избежать или минимизировать перерыв: они находят партнера, который держит их привязанными к их детским мирам - человеку, выбранному их родителями или тому, кто вырос в подобных обстоятельствах.

Отделение от наших родителей и поиск нашей собственной личности тесно переплетаются, потому что единственный способ сформировать наши собственные личности - это подвергать сомнению ценности наших родителей. Рост происходит за счет пересмотра верований и моделей поведения, с которыми мы выросли. Вы не совсем похожи на своих родителей, а подростковый возраст - это обычно время, когда молодые люди должны признать эту разницу и стать тем человеком, которым они хотят быть. Если вы не изучите ценности, с которыми вы выросли, вы теряете возможность расти дальше того, что вы дали родителям.

Если вы выберете партнера, чье детство было таким же, как ваше - кого-то, кого могли бы выбрать ваши родители, вы вступаете во что-то вроде старомодного брака. Возможно, ваши родители, возможно, выбрали кого-то хорошего для вас - большинство родителей попытаются. И вам не обязательно выбирать кого-то, кого не любят ваши родители, чтобы отделиться от них. Но если вы никогда не сомневаетесь в своих ценностях и предположениях, и вы позволяете им решать (прямо или косвенно), кто будет вашим партнером, вы передаете возможность расти и развивать свою личность.

В нашей культуре, которая подчеркивает индивидуальную свободу, ожидается, что подросток «найдет» свою личность как часть созревания. Но некоторые подростки находят это пугающим, и многие другие блокируются или чувствуют себя виноватыми родителями, которые никогда не давали им разрешения на прорастание.

Разрешение на Отделите

По разрешению я имею в виду, что родители должны позволить своим детям стать независимыми и разными, и в конечном итоге иметь жизнь, в которой нет своих родителей в центре ее. Для большинства родителей больно видеть, как их дети, наконец, улетают из гнезда. Но хорошие родители готовятся к этому все время - всегда позволяя своим детям отделяться от них, когда они готовы и способны, всегда позволяя своим детям стать их собственными людьми. Это происходит с самого начала, когда маленький малыш делает первые шаги - что в конечном итоге приведет ее.

Это деликатный процесс не только потому, что это больно для родителей, но и потому, что у ребенка смешанные чувства по поводу разделения. Но родители, которые не позволяют своим детям разойтись, дают им следующее сообщение: «Ваша независимость от меня и ваше счастье, находясь вдали от меня или с кем-то другим, причиняет мне боль и наносит мне вред». Это не та идея, которая побуждает ребенка быть счастливым.

Если ваши родители не дали вам разрешения на отделение, вы должны найти кого-то другого - сверстника или родительского суррогата - который поможет вам почувствовать, что оставить их разрешено.

Постоянное самосовершенствование

Все это входит в уравнение, когда мы выбираем нашу первую любовь или последующую любовь. И есть дополнительный элемент. Одной из причин, по которой нам нужна любовь, является то, что нам нужен кто-то, кто разделяет нашу жизнь. Мы все нуждаемся в ком-то, чтобы не только чувствовать себя одиноким, но и потому, что нам нужно чувство непрерывности - ощущение, что кто-то был с нами всю нашу жизнь и поделился нашим опытом. Люди, которые не делились своей жизнью с кем-то, часто чувствуют себя потерями, потому что никто не отражает их собственное существование.

В детстве мы испытываем эту преемственность, разделяя нашу жизнь с нашими родителями; в зрелом возрасте он обычно является партнером, который заполняет эти потребности, хотя он может также быть друзьями или родственниками. Вот почему люди, у которых нет партнеров, часто с трудом восстанавливаются после смерти своих родителей. Когда их родители умирают, они потеряли людей, которые помнили их всю свою жизнь.

Наконец, первый любовник и более поздняя любовь помогают нам укреплять наши личности после детства, потому что теперь они отражают наше существование - помимо наших родителей - это те, кто подтверждает то, что мы пережили. Когда подростки с трудом отрываются от подавляющих родителей, они часто влюбляются в кого-то «неподходящего» с точки зрения их родителей, потому что им нужна поддержка для перемещения на берег. Другие выбирают кого-то более старшего и более опытного, чтобы чувствовать себя в безопасности, делая отрыв от дома. То, что они на самом деле делают, - это выбрать родительскую замену, что может быть неочевидным для них, потому что их любовник не выглядит и не действует вообще, как их родители.

Сделав перерыв

Отрываться от родителей разыгрывается в фильмах, таких как «Титаник» и «Грязные танцы», и отчасти это то, что подростковые девушки снова и снова смотрят эти фильмы. Девушка обращается к рассказу мальчика с другой стороны следов, который спасет ее от контроля над могущественными родителями: мальчика, который будет любить и защищать ее так же, как родитель, - даже жертвуя своей собственной жизнью, так что она могла бы жить.

Эта статья была взята из книги:

Семь историй любви,
Марсия Мильман.

Перепечатано с разрешения Уильяма Морроу, отпечаток издательства HarperCollins, © 2001. www.harpercollins.com

Для получения информации или заказать эту книгу.

Об авторе

Марсия Миллман - профессор социологии в Калифорнийском университете в Санта-Крус. Она получила степень доктора философии. в социологии из Университета Брандейса. Она является автором Unkindest Cut: жизнь в недрах медицины, Такое симпатичное лицо: жир в Америке, Теплые сердца и холодные наличные деньги: Интимная динамика семей и денег, так же как Семь Истории любви. Она живет в Сан-Франциско и Нью-Йорке.