"В какой-то степени, каждый из нас вступает в брак, чтобы компенсировать свои недостатки. Для того чтобы выжить, как дети, мы все были преувеличивать те аспекты себя, что рады те, от кого мы зависели и откреститься от этих отношений и поведения, которые были неприемлемы для них. Что нам не хватает, мы стремимся, а затем в борьбу с теми, кого мы выбираем в качестве партнеров. " - Шелдон Копп

По всей переполненной комнате вы будете привлечены к чужим, потому что он кажется знакомым. Привлечение на основе бессознательных образов своих родителей, братьев и сестер, и даже тетя или дядя. Это может быть усы, улыбка, цвет глаз, определенной высоты и веса, который вызывает вашу привлекательность. (Мой муж, Джефф, носят одеколон похож на моего отца, и есть "ящик конфет", как и папа, хотя он пародонтолог. Я разделяю поразительное сходство с его матерью, когда она была моего возраста).

Этот образ - то, что доктор Хендрикс называет «Имаго». Это бессознательный состав положительных и отрицательных качеств ваших родителей. Когда вы встретитесь с вашим Имаго, вы бессознательно ощущаете возможность «исправить» некоторые из «заблуждений» вашего детства. Это положительные черты, которые делают ваши колени слабыми, но отрицательные черты на самом деле более магнитные на бессознательном уровне.

Химия, которая вас вдохновляет, напоминает кого-то в детстве, чью любовь и любовь вы все еще пытаетесь воссоздать. Ваше бессознательное говорит: «Вот человек, который может устранить все мои неприятности. Он может компенсировать все, что было« неправильно »в моем детстве и предыдущих отношениях, и вернуть то, что пошло правильно!»

При отрицательных триггеров попало в вентилятор

Все идет гладко до третьей даты или вскоре после этого, когда вы начинаете замечать его отрицательные черты. Отрицательные черты вашего Имаго - мощные триггеры, которые приносят неприятные воспоминания из вашего детства и вызывают каскад болезненных эмоций. То, что изначально привлекало вас, начинает отталкивать вас. Образ партнера, который наиболее привлекателен для вас, похоронен глубоко внутри вашего подсознания.

Вы начали рисовать эту картину вскоре после своего рождения, а до того, как вы были подростком, композиция была почти полной. Ваше Имаго имеет доминирующее влияние на тип партнера, которого вы ищете, то, как вы к нему относитесь, и насколько вы счастливы быть вместе. Сценарий отношений, который вы написали как ребенок, основывается на Имаго, который вы создали, и на ранних детствах, которые вы испытали.

Многие люди нарушают, потому что они думают, что их партнер должен отображать только положительные черты характера, и они не хотят принимать отрицательные черты. Когда я говорю, мы выбираем тот, кто дает нам самое я имею в виду, что любовь наша жизнь и наша тигля - то есть тест или суда, который бросит вызов нам. (Термин тигель был придуман Дэвид Schnarch.) Ваш тигель будет тем, кто подтолкнет ваши самые нежные эмоциональные кнопки и заставит вас растянуть свою зону комфорта и расти.

Угадай, что? Так оно и должно работать. Выбор партнера, который дает вам наибольшую неприятность, - это способ Матери-природы дать вам второй шанс вернуться и исцелить ранние ран от детства. Ваш партнер - ваш тигель, потому что он приносит вас лицом к лицу с вашими старыми и часто погребенными, страданиями. Партнеры, которые иногда заставляют нас хотеть вытащить наши волосы (или их), на самом деле являются теми, кто учит нас больше всего. Это может показаться трудным поверить, но это одна из немногих вещей, которые являются определенными и предсказуемыми в отношении отношений.

Carbon Copy Mate: посетили Там, сделал это?

Если ваши отношения история наполнена копиями одного и того же человека в разных пакетах, это потому, что эти люди именно то, что вам больше всего нужно для собственного развития. Они не могут быть "те" Вы хотите жить долго и счастливо с, но они, несомненно, важно ступеньками. Кроме того, они дают вам возможность практиковать навыки вы учитесь, так что вы более уверенно, когда "любовь в вашей жизни" входит в картину.

По словам доктора Harville Хендрикса, автор бестселлера Получение Любовь Вы хотите, отношения создаются и следует развивать и поддерживать таким образом мы можем «добить наше детство с нашим партнером, вместо того, чтобы от нашего партнера".

Определенные потребности должны быть удовлетворены на каждом этапе развития младенчества и детства. Потребности, которые не были выполнены - или что вы их не заметили, - встретились с разочарованием со своим партнером. Поскольку ваше восприятие мира как младенца и ребенка было настолько узким, случаи, когда ваши родители не понимали или удовлетворяли ваши потребности, были преувеличены и запечатлены в вашем сознании. Из этого опыта вы сформулировали бессознательную картину «идеального родителя или фигуры привязанности».

Будучи взрослым, вы рекламируете этот нереалистичный образ своего «идеального родителя» своему партнеру или потенциальному партнеру. Ваша скрытая надежда состоит в том, что этот человек встретит ваши прежние неудовлетворенные потребности и как-то волшебным образом «завершит вас».

Проблемы в раю: Когда фэнтези Растворяет

Проблема начинается тогда, когда вы сердитесь на своего партнера или даты, имеющие отрицательные черты вы общаетесь со своими родителями, и пытаются избежать. По иронии судьбы, так как отрицательные черты создать более сильную привлекательность, если ваш партнер их не было, вы бы не были подготовлены к нему в первую очередь.

Фриц Перлз, основатель гештальт-терапии, предполагает, что мы все должны "незаконченное дело" с родителями, потому что все наши потребности не были удовлетворены все время. Он предполагает, что это незаконченное дело становится "замороженных" в какой-то момент в нашем детстве, и начинается «оттепель» в зрелом возрасте, когда мы вступаем в отношения с человеком, который отлично вписывается в нашу Imago.

Например, моя пациентка Джуди была привлечена к одному неуловимому мужчине за другим, потому что ее мать была властна, и она боялась быть задушенным в отношениях. Меня привлек мой первый муж, потому что он напомнил мне отца моего друга Барбары, которого я считал «заслуживающим доверия, надежным и заботливым». Я пытался избежать такого человека, как мой отец, потому что он был неверным для моей матери, когда был ребенком.

Я еще не делал работу с родителем с моим отцом, и мой первый муж был «чрезмерной коррекцией». Он оказался таким же далеким, как и мой отец, потому что я бессознательно выбрал кого-то, кто не очень интересовался сексуальными отношениями. Если вы объективно посмотрите на свою дату или черты партнера, вы можете легко увидеть их у своих родителей.

Большинство отношений (женатых и одиноких) останавливаются до их начала. Люди останавливают отношения по многим причинам, но одна из самых больших - это то, что мы разочарованы нашими товарищами, когда они начинают проявлять те же черты, которые нам не нравятся в наших собственных родителях или в нас самих.

Когда наши реальные жизненные отношения не соответствуют нашим фантастическим представлениям о том, что такое «предполагаемое» отношение, мы ошибочно полагаем, что «любовь ушла». Женатые и одинокие пары эмоционально «проверяют» отношения (часто прибегая к делам), а синглы уходят до того, как сюжет сгущается.

Roadblock: это слишком хорошо, чтобы быть правдой!

Другим препятствием, что мы размещаем в отношениях является убеждение, что он не будет или не может работать, или что это слишком хорошо, чтобы быть правдой. Супружеские пары отказываются от своих партнеров и синглов дать, прежде чем они есть шанс действительно получить движение. Мы делаем это, потому что из наших ранних сценариев, которые говорят, что мы в конечном итоге будут брошены или задохнулись. Именно этот страх, который пронизывает наши сердца и толкает нас предсказать исход, или в конце, отношений, прежде чем мы жить в начале и в середине. Singles особенно печально известна такая накликать беду, но и супружеских пар это сделать, тоже, особенно, когда они испытывают проблемы.

Мы так боимся разгоне, что мы прекращаем отношения до их начала. Разрушений править нашей жизни. Мы боимся, мы будем разбивать, мы фактически распадаются, или мы боимся другого человека будет порвать с нами. Моя книга Макияж, не распадаются научит вас, как для победы над страхом нарушения и прекратить саботаж ваших собственных усилий.

Отношения могут остановить до его начала в любой момент - с первого дня (или даже раньше) до достижении реального и стабильного Любовь этап. Если вы хотите, чтобы ваши отношения до конца, вы должны сделать его номером один и лелеять его. Самое удивительное этап отношений начинается тогда, когда вы достигнете реальной и вечной любви, но вы не можете попасть туда, если вы держите остановки отношений до их начала.

Если вы хотите, чтобы "говорить об отношениях" это означает, что вы думаете, что есть проблема, или вы пытаетесь прыгнуть вперед и предсказать результат, а не жизни и испытывают ее. Честно говоря, многие отношения, которые могут быть сильными и захватывающими получить говорили до смерти. Я говорю, меньше говорить и наслаждаться обществом друг друга больше. Это действие, а не говорить о действии, которое делает отношения двигаться вперед. Существует эффективный способ разрешения конфликтов, то, найти, и узнать, что вам нужно или вы хотите знать, но это требует специальных навыков диалога не только демпинг все свои чувства на дату или партнера "сделать все от груди".

Это парадоксально, что мы можем принять недостатки наших друзей, и все же часто не желают принимать слабые стороны наших партнеров. Если бы мы выбрали друзей с такими же жесткими требованиями мы ожидаем, даты и партнеры жить до, мы имели бы очень мало друзей, если таковые имеются. Посмотрите на вашу дату или супруга через тот же глазами вы смотрите на ваши близкие друзья - с пониманием, состраданием, благодарность за то, что они приносят в дружбе, и принятие черт не может быть настолько без ума.

Накликанные: Не предсказывать результаты

Сколько раз вы говорили: «Я знал, что он не выполнит свое обещание» или «Я знал, что она не подходит для меня». Слишком много раз наши страхи превращаются в самоисполняющиеся пророчества. Если вы думаете, что это не сработает, как сильно вы собираетесь попробовать?

Отношения прекращаются до того, как они начнутся, потому что мы прогнозируем отрицательный результат, а затем помогаем воплотить его в жизнь с мыслями и словами вроде: «Зачем беспокоиться? Это все равно не произойдет».

Независимо от того, насколько хороши отношения, когда пара хитов трудные времена, один или оба из них часто искушение отказаться - позволяет негативных мыслей и страхов, чтобы смыть свои надежды на будущее. Один из них, чтобы показать уверенность в себе.

Люди часто думают, у них есть только два варианта:

1. Чтобы оставаться в плохих отношениях. 
2. Чтобы быть в одиночестве.

У нас есть еще много вариантов, чем два! Мы можем выбрать друг для друга, действительно узнать сердца и страхи друг друга и повеселиться в отношениях. Партнеры могут научиться играть вместе и как подключиться, отключиться и снова подключиться, не повредив друг друга.

Вы должны выйти за пределы своей зоны комфорта. Жизнь связана с рисками и ставит себя на более высокий уровень близости и близости, чтобы вы могли научиться наслаждаться путешествием.

Опубликовано Adams Media Corporation,
www.adamsmedia.com

Статья Источник

Макияж, не распадаются - найти и сохранить любовь в одиночку и парами
Д-р Бонни Икер Вейл.

In Макияж, не распадаются, Любовь эксперт д-р Бонни предлагает своим передовым еще сердечные советы о том, как отношения работают, и как ваш может работать лучше. Она проведет вас через многие этапы подключения отношений и отключений, так что вы сможете восстановить и укрепить ваши отношения.

Информация / Заказ книги (второе издание) и / или скачать версию Kindle.

Об авторе

Бонни Икер Вейл, доктор философии является одним из самых известных американских экспертов отношений. Она появилась на The Today Show, Опра!, A Current Affair, The View, Салли, Рики Лэйк, Монтель, Мори Филипповича, и Extra. Нью-Йорк журнал назвал д-р Вейл одним из лучших терапевтов города, и ее работа была отмечена в Good Housekeeping, The New York Times, USA Today, Cosmopolitan, Ladies Home Journal и New Woman. Она также является автором Прелюбодеяние: простительный грех. С автором можно связаться по адресу 212-606-3787 для получения информации о сессии, лекции и семинары, или через ее веб-сайты www.doctorbonnie.com www.makeupdontbreakup.com www.smarthearttherapy.com.

Другие книги этого автора

at Внутренний рынок самовыражения и Amazon