Почему вам нужно подружиться

Почему вам нужно подружиться

Пустошь в «Поиске Святого Грааля» - это метафора нашего состояния бытия, когда мы не живем в наших сердцах. Когда Рыцарь Парсифаль, который ищет Грааль, впервые встречает раненого короля пустыни, он тронут состраданием и хочет спросить монарха, почему он страдает. Но, будучи обученным, что рыцари не задают ненужных и навязчивых вопросов, он душит свою спонтанность и сострадание, и в этот момент его поиски терпят неудачу. Ему требуется еще пять лет борьбы и неудачи вернуться в Замок Граля и задать вопросы, исходящие из его сердца, а не следовать правилам приличия для рыцарей. Знание правильных вопросов отражает зрелость, которую Парсифаль приобрел благодаря совершенной борьбе за свои поиски и начинает исцелять пустошь.

Парадокс заключается в том, что если мы не можем открыть наши сердца для себя, то у нас нет оснований для того, чтобы общаться с другими людьми с любовью и состраданием. И, как и Парсифал, нас учили не спрашивать любящих и сострадательных вопросов о себе, а не подвергать сомнению наши депрессии и сердечные приступы глубоко и любовно, потому что это может нарушить системы ценностей, которыми мы и наше общество живем. Вместо этого система учит нас идти в холодильник, покупать что-то, идти в кино или есть, если мы чувствуем себя одинокими, тревожными или огорченными. Но плохое настроение и выход на кухню создают цикл, который не может быть ослаблен или излечен планами диеты, силой воли или лекарствами. Наши реальные потребности глубже, чем могут помочь эти паллиативы. Мы должны уделять больше внимания самим себе.

Да, несмотря на наши интересы в области физических упражнений, фитнеса и питания, мы по-прежнему отрицаем многие потребности нашего организма. Мы работаем над их улучшением, но слишком часто мы рассматриваем тело как «это», а не место наших душ. Мы судим наши органы жестко против медиа-идеалов и часто, похоже, отстраняемся от них. Мы редко даем им достаточно сна, отдыха и чувственных вознаграждений, чтобы сохранять их спокойными и расслабленными, и рано или поздно наши тела учат нас, что мы люди. Сердечные приступы, депрессия, ожирение, хроническая усталость и фибромиалгия являются лишь некоторыми из способов, которыми наши тела это делают, и настаивают на том, чтобы внимание было уделено.

Предательство или предупреждение?

Во многих из этих обстоятельств мы действуем так, как будто наши тела предали нас, когда на самом деле они чаще всего наши друзья предупреждают нас, когда мы подвергаем себя опасности. Например, наши тела знают, когда мы нередко глотаем плохую или испорченную пищу и размышляем о том, что нужно. Точно так же наши тела выдают «предупреждения» в виде пугалов, тех небольших эпизодов реальности, которые призваны разбудить нас до изменений, которые нам нужно сделать. И иногда наши тела дают нам важные сигналы о наших эмоциях, когда мы голодны за любовь, личное удовлетворение или жизненную силу.

Я до сих пор помню, как мне было трудно в детстве выяснить, какой подарок дать моему отцу на день рождения или Рождество. Я никогда не мог понять, что ему нужно или хочет, и он никогда не говорил о ощутимом желании. Даже когда я спрошу его прямо, он ответит на что-то вроде «Что бы вы ни хотели получить». Более широкий эмоциональный оттенок этого просто звучащего ответа может быть довольно пугающим. Если кто-то не хочет или не нуждается в чем-то от нас, как мы можем чувствовать себя важными для них?

Это была тема, которая оставалась на протяжении моих отношений с моим отцом. Я думал, что он любит меня, но я никогда не мог понять, почему я был для него важен, какую ценность я предлагал ему в жизни. Если мы не осознаем наших потребностей и желаний, если мы их скроем, людям очень трудно чувствовать себя близко к нам, потому что мы позиционируем себя как острова в жизни.

Понимание потребностей наших

Сказка «Жена рыбака» напоминает мне о другой опасности, которая может возникнуть, когда мы действительно не понимаем наши потребности. В этой истории рыбак, живущий со своей женой в скромной свинарнике, ловит рыбу. День носит без его везения, пока близко к вечеру он, наконец, не зацепит камбалу. К его удивлению, камбала начинает говорить с ним. Камбала рассказывает грустный рассказ о том, что он зачарованный принц. Заполненный состраданием, рыбак возвращает его к морю и уходит домой с пустыми руками. Дома он рассказывает о своем приключении к своей жене. Она расстраивается и призывает его вернуться к морю и попросить камбалу предоставить ему желание. Рано утром следующего дня он возвращается к морю и просит рыбу предоставить ему желание, новый коттедж, для него и его жены. Вновь он находит, что его желание было удовлетворено, и его жена стоит перед прекрасным коттеджем. Запуганная, жена продолжает толкать своего мужа, чтобы каждый день предлагать новую услугу. Они продвигались от коттеджа к дому, к особняку, к замку, а затем к мраморному дворцу. Наконец у отвратительной камбалы было достаточно и возвращает их к свинарнику. Как рыбацкая жена, если мы не понимаем наших потребностей, мы тоже можем попасться на беговую дорожку, приобретая материальные ценности, которые в конечном итоге оставляют нас как эмоционально или духовно обедневшими, как мы были, когда начали наши поиски.


Получите последние новости от InnerSelf


Стремительный темп нашей жизни не позволяет нам активно отражать наши потребности и смотреть глубже материального уровня. Когда мы не понимаем их для себя и не разделяем их, мы не можем жить из наших сердец. Дело здесь в том, что мы тогда живем другими понятиями людей, расчетами, предположениями или склонностями - для них, но, возможно, не для нас. Изучая нашу собственную внутреннюю жизнь, мы даем нашим отношениям больше шансов на успех. Интимность - это разделение. Это взаимно. И когда мы отказываемся или теряем связь с желанием нашего сердца, мы оставляем себя в опасности быть недовольным жизнью, не понимая почему.

Культивирование нашего самосознания часто помогает нам обнаружить те части нашей жизни, которых нам не хватает. В течение многих лет я совершал ту же ошибку с моими детьми, которые мой отец сделал со мной. Благодаря моей внутренней работе я научился сообщать им, что я хочу и нуждаюсь в вещах от них, которые выходят далеко за рамки обязательных подарков и включают в себя их любовь, ценность для моей жизни и значение, которое это дает мне быть отцом. В результате наш обмен подарками стал значимым, а не обязательным, поскольку они символизируют этот более глубокий обмен.

Недавно меня попросили дать класс по некоторым темам, которые мы обсуждали в местной церкви. Когда я попросил людей в классе подумать о том, почему важно внимательно знать о наших потребностях и о том, чего мы можем потерять, если мы этого не сделаем, они изначально затрудняли эти вопросы. Возможно, они нашли эти вопросы более тревожными, потому что мы были в религиозной среде. С одной стороны, наши религиозные учреждения обычно пытаются научить нас думать о других людях, а не о себе. С другой стороны, наша культура учит нас, что мы должны думать о себе на материальном уровне. Затем я разбил учеников на небольшие группы и попросил их взглянуть на эти вопросы и поговорить о них некоторое время. Когда мы все собрались как одна группа, разделив наши ответы, я был доволен их продуманными ответами:

* Мы не можем знать себя, если мы не знаем, что нам нужно.

* Наши реальные потребности могут показать нам, что наша жизнь о.

* Если мы не знаем, что наши потребности, никто не может на самом деле знает нас.

* Если мы не знаем, что наши потребности, они вряд ли смогут получить встретились.

* Если мы не знаем, что наши потребности, мы ожидаем, что другие люди о них знать.

* Если мы не знаем, что наши потребности, мы можем стать более жесткими, чем мы себе представляем.

* Если мы не знаем наших потребностей, мы будем жить как овцы.

* Зная наши нужды делает жизнь более движимого и недвижимого.

* Если у меня есть свои потребности, я фактически уменьшаю свои требования к другим, потому что я живу честно.

Опрос самих себя таким образом может помочь нам преодолеть старые культурные умы, которые заставляют нас не думать и не выяснять, каковы наши потребности, что они говорят нам о нашей жизни и как мы должны обратить на них внимание. Если мы не осознаем их, они окажутся в наших тенях, разжигая нашу бессознательную энергию и выйдя так, как мы их не намерены. Мы все знаем кого-то, кто ставит фасад самоотверженности, фактически контролируя и требуя внимания. Или мы нашли себя добровольцами или оказали давление, чтобы служить в каком-то комитете или в кампании, а затем в итоге испытывали полное негодование.

Игнорирование наших потребностей не делает нас днем

Несколько лет назад женщина сказала мне, что она пыталась игнорировать ее потребности, потому что она считала, что легче быть счастливым. Усиление наших потребностей не облегчает счастье. Прежде чем я понял, что повторяю образцы моего отца, которые не показывают нужды, я каждый год обиделся на свой день рождения на то, как я легкомысленно чувствовал, что мои дети. Я ошеломил мои потребности, но не больно чувствовать себя одиноким и неизвестным людям, которые мне ближе всего. Наши потребности, особенно наша потребность в любви и любви к людям, не имеют ничего общего с эгоизмом или снисходительностью к себе. Они имеют все, что связано с тем, чтобы быть людьми.

Слушая наши сердца, наши умы, наши тела, наше бессознательное помогает нам осознать наше полное человечество и его потенциал. Если мы этого не сделаем, мы будем следовать образцу машины и создать пустоту в наших душах и отношениях. Большинство из нас воспитывается, чтобы поверить, что показ наших эмоций смущает. Учиться скрывать их почти всегда означает научиться не действовать на них. Чтобы стать страстным, будь то любовь, желание, страдание или гнев, призыв к действию и действию может нарушить чувство порядка на наших островах. Действуя на наши эмоции, иногда можно позорить или выглядеть наивным, неконтролируемым или иррациональным. Многие люди в нашей культуре, особенно мужчины, настолько привыкли скрывать свои эмоции, что редко знают, что они чувствуют.

Роберт был одним из этих людей, которые не знали, что он чувствовал. Он думал, что он чувствует себя хорошо, но его жена и семейный врач думали, что что-то беспокоит его. Они также думали, что он может быть более расстроен в связи с его предстоящим пятидесятилетием, чем он понял. Когда я встретил Роберта, он был приветливым, но вокруг него было ощущение пассивности, что я сразу почувствовал. Когда я задал ему несколько вопросов, я узнал, что он страдал от астмы и что он недавно ухудшился. Я также пришел к выводу, что у него было подозрение, что его жена и доктор могут быть правы в своей вере в то, что что-то беспокоит его. Но он не мог понять, что это было.

Во время этой первой встречи мы поговорили о его здоровье и о заботе жены, и он пошутил также о том, чтобы повернуть пятьдесят и получить небольшой вес. В течение следующих нескольких сеансов мы продолжали разговаривать небрежно, и на каждой встрече он тихо рассказывал мне немного о своей жизни, о том, как это было хорошо и почему он не мог понять, почему люди беспокоились о нем. Тем не менее, в конце каждой сессии он планировал другое собрание, как будто какой-то инстинкт направлял его к этому. Я чувствовал, что то, что пыталось появиться в Роберте, было не совсем готово к тому, чтобы его видели.

После нескольких сеансов я заметил, что, как только Роберт покинул мой кабинет, я испытал чувство грусти, как вес, подталкивающий мой дух. После размышления над этими чувствами какое-то время я решил упомянуть их Роберту. Я сказал: «Роберт, мы хорошо узнали друг друга в течение последних нескольких недель, и я очень уважаю вас. Но я хочу сказать вам, что после того, как вы покинете свой офис, я всегда остаюсь с сильное чувство грусти, тяжести. Что вы думаете об этом? Сначала Роберт выглядел немного озадаченным. Затем, к нашему удивлению, его глаза наполнились слезами.

Что-то внутри Роберта ждало, пока он не будет уверен в безопасности моего уважения и уверенности в моей способности принять его и понять. Как только чувства выходят, они похожи на подарок. В наши повседневные умы они могут казаться отвратительными и пугающими. В сказочных терминах наша печаль часто кажется заклинанием, порожденным злой ведьмой, а когда нарушается красота и мир.

Наш гнев может казаться уродливой жабой, которая, когда трансформируется, может дать нам новую страсть к жизни. И наш страх может быть заколдованным замком, окруженным множеством шипов, который удерживает наши способности в плену до тех пор, пока они не будут освобождены мужеством и решительностью. Но фольклор постоянно напоминает нам, что то, что мы обычно презираем, часто переодеваются князьями или принцессами.

Наши эмоции имеют цель

Наши эмоции и способы, которыми мы их переживаем, никогда не являются иррациональными или без цели. Их логика - не разум, а сердце и его ценности. Они призваны привести нас к новым направлениям или пониманию жизни.

Многие из нас берут во взрослую жизнь так много другого направления - аспирантура, стажировки, собеседования - мы редко рассматриваем наши чувственные состояния. Роберт сделал это, и я тоже. Сегодня он успешный биржевой маклер, но в середине двадцатых он боролся, пробовал одну работу за другой и очень беспокоился о поддержке своей молодой семьи. Когда он начал продавать акции, он работал над комиссией и теперь стал очень уважаемым менеджером денег.

Оказалось, что он действительно счастлив сегодня и чувствует себя успешным, но не может наслаждаться этими чувствами из-за бремени депрессии, которое он несет из прошлого. Ему нужно было вернуться во времени и оплакивать молодого человека с семьей, которая чувствовала себя так потерянной и напуганной время от времени, практически в отчаянии и которая неустанно работала, несмотря на эти чувства. Ему также нужно было скорбеть о том, что он потерял работу в ранние годы своей семьи, когда хотел участвовать и наслаждаться своими детьми. Да, его пятидесятилетие приносило эти чувства, и он пригласил свою жену присоединиться к нам на несколько сеансов, чтобы помочь ему привнести это новое чувство в себя в свои отношения.

Оглядываясь назад в честь наших страданий

Жизнь имеет сложную сторону, независимо от того, насколько хорошо мы это делаем. Часто очень полезно и утешительно оглядываться назад и чтить наши страдания, и пусть это учит нас быть более сострадательными к себе и пониманию других людей. Часть этих трудностей исходит из того, что для того, чтобы вырасти или стать кем-то, мы должны сделать выбор. Независимо от того, хотим мы выходить замуж или нет, иметь детей или нет, работать на успех или находить другие награды в жизни, или выбирать одну карьеру за другую, есть цена, а также вознаграждение. Столкнувшись с этой реальностью и принимая чувства, которые изначально вытеснили наш выбор или окружили их, освобождает нас, чтобы жить без сожалений.

Раны детства также удивляют нас, перерабатывая себя каждый раз, когда мы переходим на новый этап роста. Я был опустошен, когда моя мать умерла в раннем подростковом возрасте. Через несколько лет я подумал, что справился с этим опытом. Но его вибрации возникают каждый раз, когда я вхожу в новую фазу перемен, которая влияет на то, как я воспринимаю себя или жизнь. В некотором роде этот ранний опыт оставил рану, которая была медленнее, чтобы исцелить, чем я мог себе представить, живу в глубине души и затрудняя мне доверие к жизни и отношениям. Но его последствия со временем также усугубили меня и дали мне более тонкую чувствительность к страданиям.

У каждого есть что-то из детства, которое перерабатывается. Пятьдесят лет спустя мой друг живо помнит ученика третьего класса, который стыдился перед своими одноклассниками. Женщина, которую я знаю, все еще вспоминает острое одиночество и чувства неполноценности, которые она испытывала, когда ее отправляли в эксклюзивную школу-интернат в раннем возрасте. Она рассказала мне, как быстро это старое чувство может вернуться, если она не проявит осторожность при вступлении в новые ситуации.

Боясь наших чувств

Роберт, как и многие из нас, построил защитную стену вокруг своих чувств, потому что боялся их. Над этой стеной он надел иллюзию чувств, «человек» соответствующих эмоций, которые он поверил, был реальным. Он думал, что должен чувствовать себя счастливым, поэтому он надел веселый поступок. Он согласился с тем, что, если мы достигнем модели успеха в нашем обществе, мы должны чувствовать себя счастливыми. Но поскольку он стал более честным в том, как он чувствовал, что он открыто выразил свое горе в трудные времена жизни и только действовал счастливым, когда чувство было подлинным.

Несколько вещей, указать, когда у нас стеной наших чувств:

* Их отсутствие. Отсутствие чувств, как правило, прохлада или удаленность, основанная на ошибочной вере в то, что обычно лучше быть неэмоциональным и объективным.

* Быть слишком сентиментальным. Избыток необоснованных или недифференцированных чувств, которые возникают неожиданно или в результате вспышек.

* Состояние настроения. Необъяснимо идущий от высокого к низкому, или опускающийся в осязание, сумасшествие, критику, самокритику или уязвимость.

Многие из нас больше не связаны с нами и друг с другом, чем мы понимаем. Наше общество настолько ориентировано на изображение, что легко поверить, что мы чувствуем то, чего не чувствуем. Мы думаем, что чувствуем себя хорошо, веселимся или злитесь, потому что обстоятельства делают это так, как мы должны чувствовать. И, подобно Роберту, мы можем рассказать о своих чувствах, чтобы не мешать людям, или получить их одобрение. На самом деле Роберт, возможно, получил такое одобрение за то, что он был веселым и добродушным, что он научился восхищаться этим качеством в себе, даже если он не был подлинным.

В суд для принятия

Понимание того, как мы формируем наши взрослые личности, и то, как мы находимся под влиянием ценностей общества и черт, которые он структурирует в наших личностях, облегчает понимание того, как самоотчуждение встроено в наше существование. Он начинается, как только мы покидаем матку и начинаем процесс взвешивания и измерения. Измерение в той или иной форме теперь сопровождает почти все аспекты современной жизни. Якобы, измерение должно быть для нашего «собственного блага» для мониторинга нашего здоровья, роста и возможностей. По мере того, как мы становимся и учимся в школе, это говорит нам, насколько хорошо мы это делаем, когда мы попадаем в «диаграмму роста», есть ли у нас «потенциал», и если мы «подходим» к этому потенциалу с точки зрения значения. Почти до того, как мы это осознаем, акцент на измерении связан с нашей внешностью, нашим исполнением, нашим поведением и был усвоен в личном сознании. По мере того, как мы становимся во взрослую жизнь, с этой точки зрения оценивается все, от нашего пола до наших кредитных рейтингов.

Мы учимся неустанно судить о себе. Автор и врач Наоми Ремен замечают, что наша жизненная сила уменьшается более сурово, чем по болезни. Далее она объясняет, что утверждение столь же разрушительно, как и форма суждения, как критика. В то время как положительное суждение первоначально болит меньше, чем критика, оно вызывает постоянное стремление к большему. Это делает нас неуверенными в том, кто мы и в нашей истинной ценности. Утверждение и неодобрение порождают принуждение критически оценивать себя все время. Например, Джудит не выйдет на вечер с мужем и друзьями, не потратив полтора часа на макияж. Гарри не может сделать достаточно милости для всех, с кем он пытается подружиться. И Мэтью остается спокойным и застенчивым, предпочитая быть замеченным как одиночка, а не рисковать быть отвергнутым.

Желание утверждении

В обществе, которое процветает на потребительском рынке, мы становимся все более уязвимыми. Реклама использует нашу одержимость самооценкой и стремлением к одобрению, в то же время обещая, что если мы купим подходящую одежду, выберем правильную косметику, соблюдаем правильную диету, найдем подходящую технику, садовые инструменты, отпуск и т. Д. Мы можем стать счастливыми и восхищаться. Даже индустрия самопомощи присоединилась к каравану маркетинга с книгами, кассетами, видео и семинарами, предлагающими «быстрые исправления» того, что не так с нашей жизнью, вместо того, чтобы бросать нам вызов смотреть глубже в себя.

Маркетинговые люди умны и знают, как использовать наши надежды и страхи. Наш социальный движок работает на производительности и потреблении. Но мы можем столкнуться и изменить себя, развивая достаточно самопознания, чтобы вернуть себе жизнь, проявить инициативу, взглянуть на точку зрения, любить себя и жить в мире, не жертвуя ею.

После того, как мы работали вместе несколько месяцев, Дженис размышляла о том, как она привыкла чувствовать себя перед журнальной стойкой в ​​аптеке. Для нее это был решающий момент. Она сказала: «Все эти статьи и рекламные объявления для самосовершенствования заставляют вас чувствовать, что вы недостаточно хороши, что вы неполны, уступаете, неадекватны. И что должно заставить вас чувствовать себя лучше? Купите журнал и купите продукты. Теперь, когда я открыл глаза, кажется, что вся наша культура направлена ​​на то, чтобы заставить вас ненавидеть себя и полагать, что покупать больше - это единственное, что может помочь. Это как «исправить, зарядить» «. Но все, что вы действительно делаете, это держать систему в движении ».

Желая, чтобы жить полноценной жизнью

Дженис прав. Мы все рождены с внутренним стремлением жить полноценной жизнью, любить и быть любимым. Рекламодатели стали опытными в перенаправлении этих стремлений на потребительские товары, пытаясь убедить нас, что внутренние потребности могут быть удовлетворены внешними вещами. Они манипулируют нашими потребностями, чтобы не допустить равновесия, беспокойства и боязни социальной изоляции и одиночества. Это современный эквивалент изгнания племен.

Система, управляющая нашим обществом, обещает, что жизнь может быть хорошей. Но если мы полагаемся на ценности этой системы, не выходя за ее пределы в наше сознательное осознание, все, что она принесет, - это самоотчуждение.

Знать, что мы люди, - это знать, что жизнь включает в себя потерю, тьму и замешательство, а также магию и красоту. Чтобы стать зрелым, мудрым человеком требуется, чтобы мы глубоко познали себя и научились умело управлять жизненными силами. Наш рост зависит от нашего осознания реальности, с которой мы сталкиваемся. В свою очередь, по мере того как эта осведомленность растет, она откроет нам дальнейший рост.

Зная себя более полно, научившись совершенствовать наши внутренние ресурсы и любить себя в значительной степени, лечит самоотчуждение и дает прочную основу для того, чтобы потоки культуры обходили нас, не угрожая нам. Кроме того, поскольку мы работаем над собой, мы должны работать над нашим обществом, чтобы для будущих поколений термин культура вернется к своему более существенному значению поддержки просветления - развития интеллектуальных, моральных и художественных потенциалов - таким образом, чтобы предлагаем руководство нашим детям и внукам.

Эта статья была взята из:

Священный эгоизм Bud Харрис.Священный эгоизм: Информация о проживании жизни вещества
по Bud Харрис.


Печатается с разрешения издателя, Внутренняя Издательский океана, Inc © 2002. www.innerocean.com

Информация / Заказ книги

Больше книг этого автора

Об авторе

по Bud Харрис, доктор философии

Доктор Харрис Bud имеет степень доктора философии консультирование в психологии, а также степень в аналитической психологии, заканчивая докторской подготовки в Институте К.Г. Юнга в Цюрихе, Швейцария. Он имеет более чем тридцатилетний опыт в качестве практикующего психотерапевта, психолога, а юнгианский аналитик. Посетите его сайт www.budharris.com

Книги по этой теме

{amazonWS: searchindex = Книги; ключевые слова = подружиться с собой; maxresults = 3}

enafarZH-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

Следуйте за InnerSelf

facebook-значокTwitter-значокНовости-значок

Получить последнее по электронной почте

{Emailcloak = выкл}

ВНУТРЕННИЕ ГОЛОСЫ

В поисках более осмысленной и целеустремленной жизни
В поисках более осмысленной и целеустремленной жизни
by Фрэнк Паскиути, доктор философии

САМОЕ ЧИТАЕМОЕ

В поисках более осмысленной и целеустремленной жизни
В поисках более осмысленной и целеустремленной жизни
by Фрэнк Паскиути, доктор философии
Как вы говорите своим детям о разводе?
Как вы говорите своим детям о разводе?
by Монтель Уильямс и Джеффри Гардер, доктор философии