Мы еще не сделали хорошо умирать. Мы отказали в его реальности и считал конец жизни, которых следует избегать любой ценой. Мы говорим нашим детям, что бабушка умерла и пошел в красивом месте под названием небо, а потом бросить говорить свое имя. Мы корзину свою одежду, чтобы Армия Спасения, продать свой дом, плакать (но только в тайне), когда кто-то случайно упоминает ее, и поместить все фотографии, на хранение. Вместо того, чтобы смерть, как следующий этап жизни и изучает возможности такой веры, мы решили позволяйте страху держать нас в неведении.

Существуют многочисленные предположения о смерти и потери, циркулирующих в нашем обществе, которые должны быть заземлены. Эти заблуждения о горе, пословицы призваны комфорт и предположения передаются от одного поколения к другому, часто приносят больше вреда, чем пользы. Те из нас, кто встретил смерть в лицо обязаны познакомить ее с другим и делиться реальности эмоциональные американские горки она ставит нас.

Доктор Элизабет Кюблер-Росс в кредит с определением пяти стадий горя, как: отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие. Мы слышали от экспертов (которые должны знать лучше) и от наших благих намерений сторонников. К сожалению, то, что мы слышали, это неправильно.

Врач объяснил концепцию в своей знаменитой книге, О смерти и умирании, а пять шагов, человек может передвигаться по узнав о своей неизлечимой болезни. Она предложила стадиях, когда она писала: ". На следующих страницах представляет собой попытку обобщить то, что мы узнали от наших умирающих пациентов с точки зрения механизмов выживания во время смертельной болезни" В 31 лет с тех пор доктор Кюблер-Росс написал ей теперь классический текст, читатель как-то неправильно материал и определил его как "Пять стадий горя". Это была серьезная (не каламбур) ошибки с нашей стороны, но превосходный пример наших необходимости размещать смерти и умирания в аккуратной коробочке, которую можно убрать на полку и забыли.

Пересмотра моего собственного опыта горя, я могу выделить четыре области, которые я переехал, чтобы добраться от того, где я был, где я нахожусь. С минуту я понял слова врача и знал, что сын мой был мертв, пока почти ровно шесть месяцев спустя, я онемела. Если вы можете себе представить, будучи эмоционально анестезией, то есть чувства. . . или отсутствие чувства. С этого момента и до почти два года спустя, я жил в состоянии непреклонен боли. Единственное, что смягчило боль Я надеюсь, что я мог бы найти доказательства дальнейшего существования Джейсона. Я начал искать ответы и использовать этот поиск как механизм решения проблем. В том, что поиски дали результаты, и я изменил мое восприятие, так умирают и жизнь, я был в состоянии начать реинвестирование в жизни, а не искать ярлыки и укрытия. Поэтому, если бы меня попросили перечислить фазы я прошел, так как Джейсон умер, я бы сказал:

1. онемение
2. безжалостной боли
3. поиск
4. реинвестирование

Я не означает, что каждый может, должен или может принимать те же самые шаги. Есть много путей, чтобы выбрать из миллионов и вилки в каждом пути. Нет двух людей, больно точно так же, по тем же причинам, или за тот же период времени. Боль горе индивидуально, как снежинки, и создал каждую минуту в зависимости от того, где griever находится в фокусе. Идея, что есть конкретные шаги, чтобы пройти в определенной последовательности и окончательный срок, создает чрезмерных ожиданий не только для griever, но и для своих близких, которые с тревогой ждут их "восстановления".

... которая воспитывает другую ошибку. Сколько раз вы или кто-то вы знали спросил: "Разве они не должны вернуться к нормальной к настоящему времени?" Ребята, мы не оправиться от смерти близкого человека. Горе не является болезнью. Мы не "выздоровеет" от него. Мы начинаем в одной точке в нашей жизни, мы проходим через то, что мы должны пройти, и мы конец в другой точке в нашей жизни. Мы не можем пойти туда, где мы начали. Горе это нормальный процесс, который мы проходим, когда, кого мы любим умирает. Мы должны прекратить попытки сделать это ненормальным и понимаю, что каждый из нас будет противостоять ему рано или поздно.

Моя награда за самый иррациональный пошлость идет к тому, кто сказал: "Время лечит все раны». Если у меня завтра ампутировали ногу, и я просто сидел и ждал, я бы остановить желающих его несколько месяцев спустя? Если вы проснулись завтра утром и обнаружили, вы были слепы, и вы решили переждать в Карибском бассейне, будете ли вы чувство "вернуться к своим старым я" через год или два? Взяв ее дальше, что ваши коллеги ожидаем от вас быть «над ним» до начала праздников? Время лечит ничего. Позвольте мне изменить это. Время само по себе лечит ничего. Время повязки, предназначенные для защиты. Это не заживают. Горе начинается работа на внутреннем и принимает огромное количество энергии и самоисследования. Даже при огромной поддержке, рана от потери глубокой останется шрам, который навсегда меняет владельца.

На недавнем семинаре в нашем сообществе, раздаточный материал по оценкам, она занимает около трех до семи лет после потери (в зависимости от конкретных обстоятельств) для погибших человек реинвестировать в жизни. Это не трех до семи лет скрывался от боли, набивая свой гнев, и игнорируя вину. Это составляет от трех до семи лет, с которыми сталкивается многочисленные эмоции, наводнение чувств пока, наконец, возможность принять потерю и двигаться по нему.

Когда потери значительны, мы не вернемся к "нашим старым себя». Тем не менее, мы должны (и я презираю «должен»), найти способ, чтобы чувствовать себя комфортно с нашей новой личности. Я помню наш сосед подходит к нашему дому в день, что Джейсон умер. Он сообщил нам, что мы будем жить, и что он пережил потерю двух сыновей. Он сказал нам, мы чувствуем, что мы были баскетбольные подал в нашей груди, и хотя бы баскетбольные уменьшаться в размерах с течением времени, они будут всегда. Мы научились чувствовать себя комфортно с теми, баскетбольные там, где они находятся. Сказал всего честность и призван подготовить нас к тому, что был впереди, эти простые слова остаются прочно в моей памяти.

Остальные будут ожидать "старый вы" обратно. Они будут избегать упоминания ваши потери, они предполагают, что вам нужно "выйти и что-то сделать", и они скажут вам, что это время, чтобы попасть на вашу жизнь. Это единственный способ, которым они знают, как реагировать. Много погибших родители сказали мне, что они узнали, кто их настоящие друзья после потери ребенка. Мы рассердились и отдалиться от одного друга за другим.

Мы отчуждать себя от членов семьи и говорят: "Они не заботятся обо мне:" И мы перестали. Мы бросил семью, бросил друзей, мы ушли с работы, и некоторые из нас бросить жизнь. Это требует усилий, чтобы разделить нашу боль с другими. Это требует усилий, чтобы объяснить, что мы чувствуем, когда мы чувствуем, и поэтому нуждаются в поддержке других. Гораздо легче просто разорвать отношения, когда он перестает работать и винить все это на их нечувствительность. Я говорю, что это отговорка. Мы должны быть ответственными. Мы не можем ожидать, чтобы другие знали наши чувства, если мы охраняем их как сокровища. К сожалению, в то время мне нужно было поделиться тем, что я чувствую, я сам был тяжело не хватает знания всего процесса горя.

Многие спрашивают меня, как они могут помочь. Что они говорят? Что такое табу? Прежде всего, важно, что вы понимаете, нет ничего, абсолютно не то, что вы или кто-то может сказать родителей, которые потеряли ребенка, который сделает боль уходит. Боль является необходимым. То, что другие могут сделать, это показать поддержку слушал, слушал вновь и слушать еще. Есть также вещи, чтобы знать, если не сказать, чтобы не говорить, а делать это даст погибших родителей чувство понимания. Ниже перечислены наиболее частые вопросы, которые являются "нормальными" в процессе скорби:

1. усталость
2. потеря памяти
3. мечтать
4. агитация
5. неспособность сосредоточиться
6. Неспособность завершить задачи
7. чрезмерное вздыхая
8. Появление "делать лучше", а затем скатиться
9. напряжение
10. магическое мышление ("он вернется")
11. мысли о самоубийстве
12. плакать на досуге
13. обвинять других
14. иррациональный гнев
15. интенсивный необходимости упоминать ребенка и то, что произошло
16. депрессии
17. чувство вины, стыда и гнева
18. нетерпимости менее значительные проблемы других
19. отсутствие эмпатии

Когда Вы приветствуете родителей, чей ребенок умер, вместо обычного "Как дела?" (Что мы все знаем, означает "Я действительно не хочу знать, но что еще я должен сказать?"), Изменить его на "Как Вы действительно делаете с _____ умер?" Мы бездетным родителям крайне желание знать, что вы помните, что наш ребенок умер. Мы хотим, чтобы понять масштабы такого травматического события. Мы хотим услышать имя нашего ребенка снова и снова и снова. Мы хотим, чтобы наше странное поведение, наши колебания настроения, и наша забывчивость будет помилован. Мы считаем, что мы позволили, до тех пор, как он принимает.

Мы хотим, чтобы иметь возможность говорить о нашем ребенке. Мы хотим поделиться воспоминаниями о времени, прежде чем их смерти и сама смерть, без того, меняя тему. Поделиться своими историями с нами о наших детях, скажите нам, что вы помните. И, пожалуйста, поделиться счастливыми воспоминаниями. Мы хотим быть в состоянии смеяться, не чувствуя себя виноватым. Смех, как слезы, прекрасно целительной энергии.

Мы хотим подтверждения в день рождения нашего ребенка и дату смерти, и мы хотим получить их навсегда. Не ошибочно полагают, что возраст ребенка определяется влияние потери. Ребенок потерял при нулевом дней столь же ценным, что мама и папа, как ребенок, который шестьдесят лет. Боль есть боль.

Потеря ребенка не является заразной. Не избежать нам. Не бойтесь прикасаться к нам, это часто может быть более удобен, чем слова.

Не спрашивай нас, когда мы собираемся, чтобы быть "над ним", или, как долго вам придется ждать. Мы никогда не быть тем, кем мы были раньше. Мы начали более.

Не пытайтесь найти причину смерти нашего ребенка. Существует никаких оснований достаточно.

Не спрашивай нас, как мы себя чувствовали, если вы не хотите, чтобы слышать, и, пожалуйста, не говорите нам, вы знаете, как мы себя чувствуем. Если мы сказали, вы не знаете.

Потеря ребенка превратил меня. Я не тот человек, которого я был четыре года назад. Перед смертью Джейсона, я понятия не имел, кто я и зачем я здесь. У меня было трудно выжить напряженного дня, не говоря уже терпеть немыслимо. Я существовал, но я не живу. У меня было очень мало сострадания и судить всех и каждой ситуации, как ни хорошего, ни плохого. Все это изменилось, и будет продолжать меняться, поскольку я иду, а иногда и ползать, по этому пути, я выбрал.

Поймите меня правильно. Я, конечно, не благодарны за смерть моего сына. Я отдал бы все, чтобы повернуть время вспять и сохранить Джейсон домой в ту ночь. Но ... свою признательность за огромный отчетливые следы я и привел к свету, который всегда возникал, когда темнота упала вокруг меня.

Вы знаете, вот почему мы берем тело. . . так что мы можем чувствовать. Если бы мы все помним, почему мы здесь и, особенно, помню, мы только здесь за мгновение ока, мы бы очень больно меньше. Но если все очень больно менее, никто не нужно никому, и все это было бы бессмысленно. К фигуре.

Насколько мама держит меня домой в тот вечер я был на своем пути задолго до этого дня. Я действительно не знаю, что в то время, но, оглядываясь назад, я могу вспомнить, как легко это было для меня, чтобы подписаться на флоте, и как я чувствовал себя расслабленным. Мама помнит. Я только что подписал. Подпись за то, что я не хотел делать, не оглядываясь назад, был ослаблен весь путь до конца и даже на следующий день перед отъездом. Это был не я. Если бы я действительно чувствовал, что я уезжал на следующий день месяца отжимания, бег, и "Да, сэр, ING," я был бы общий рывок для всех. Вместо этого, я был абсолютно здорово. Когда я отошел от моего дома, и на улицу в ту ночь, я чувствовал, что я был в конце летних каникул. Я прекрасно провел время, узнали много нового и сделал несколько невероятных друзей. Но я устал и готов идти домой.

Так что забудьте о ваших бы имущих, могли имущие, и должны имущими. Когда мы закончим делать то, что мы идем туда, чтобы сделать, мы сделали. Это по поводу того, толстая дама спела или нет.

О, еще одна вещь. Свет, что мама всегда появляются упомянутые, когда она в ней нуждается? Это была ее собственной. Мы создаем то, что нам нужно. Всегда. Помните об этом.

Эта статья была взята из книги:

Любовь не умрет никогда
Сэнди Гудман.

Печатается с разрешения издателя, Jodere Group, Inc © 2001. www.jodere.com

Информация / Заказ книги. 

Об авторе

SANDY GOODMAN является матерью троих сыновей, в том числе близнецы, Джейсон и Джош. Джейсон умер от электрического тока в возрасте 18. Его смерть начал Сэнди на пути духовного исследования через ее горе. Сэнди в настоящее время является основателем, руководителем и главой бюллетеня редактора Глава Wind River в Милосердного друзей, где она и ее муж 28 лет живут в центральном штате Вайоминг. Посетите ее сайт http://www.LoveNeverDies.net