Изображение на Ашиш Чоудхари

Когда мы говорим такие вещи, как «Ты причинил мне боль», «Ты заставил меня это сделать», «Ты меня разозлил» или «Ты сводишь меня с ума», мы поддаемся импульсу винить наши чувства извне. то, что мы переживаем, создает чувство разлуки и усиливает различия, тем самым уменьшая количество любви, которую мы испытываем.

Возложение ответственности за то, как мы себя чувствуем вовне, заключается в том, как мы избегаем гнева или других эмоций, а не владеем ими. Мы думаем: «Я бы не реагировал так яростно на автостраде, если бы придурки не водили бы так, как они». Мы сохраняем чувство контроля, обвиняя какую-то внешнюю силу в том, что мы переживаем. Реальность такова, что мы злимся, а водители — удобная мишень. Переносить свои проекции на других — это привычка, которая удерживает нас от ответственности за собственные чувства.

Когда мы направляем свое внимание на других людей, вещи и ситуации, мы можем чувствовать себя жертвой. Вместо того, чтобы признавать свои эмоции как нечто, происходящее внутри нас, мы считаем, что то, что мы чувствуем, — это «их вина», а не наша ответственность.

Выбор: взять на себя ответственность или обвинить других

У нас есть выбор: взять на себя личную ответственность за свои переживания или винить в них что-то внешнее. Это может звучать банально, но в каждый момент мы выбираем, что думать, чувствовать, говорить или делать. Мы можем винить других или заглянуть внутрь себя, чтобы увидеть, что на самом деле происходит с нами.

Суть «выбора» заключается в том, что мы должны признать тот факт, что только мы несем ответственность за то, что мы создаем в своей жизни. Никто не может заставить нас что-либо делать или чувствовать. Пришло время взять на себя личную ответственность за свои действия и реакции. Обвинение других в наших несчастьях, тяжелом положении или плохом поведении только удерживает нас в этом мышлении. Чтобы освободиться, мы должны увидеть реальность того, откуда исходят наши чувства (себя), а затем решить реагировать по-другому.

Чтобы избавить себя и свой мир от потери чувства любви, переключите свое мышление. У вас есть выбор! Правда в том: "Я несу ответственность за то, что я думаю, чувствую, говорю и делаю.Если вам нужен толчок для усвоения этой концепции, я предлагаю вам повторять одну из следующих «истин» по крайней мере дюжину раз в день, И неустанно прерывать свои мысли, которые пытаются оправдать отвлечение внимания от вашей роли в том, что вы делаете. чувствуют. 

Правда в том:

Я несу ответственность за то, что думаю.

Я несу ответственность за то, что чувствую.

Я несу ответственность за то, что говорю.

Я несу ответственность за то, что делаю.

Я несу ответственность за свой опыт.

Я отвечаю за свою жизнь.

Фокус: наружу против внутрь

Помню, когда я только собирал воедино то, что существует только четыре правила хорошего общения, я остро осознал на интуитивном уровне разницу между «ты» и «я». Я заметил, что каждый раз, произнося «ты», я буквально чувствовал своим телом неправильность того, что я только что сказал. Какое противное чувство!

Я также помню, как хорошо я себя чувствовал, когда высказывал свое мнение, желания, потребности, чувства, границы и т. д. по любой теме. Я проявил себя и занял свое место в качестве активного члена общества.

Выражение своего «я» — это воплощение личной ответственности. Сам факт такого общения заставляет нас чувствовать себя сильными и гордиться тем, кто мы есть.

Быть мишенью гнева и «ты»

В свою очередь, будучи мишенью для чувств других людей, это отрицательно сказывается на самооценке, здоровье и благополучии получателя. Когда нас постоянно обвиняют в чужом поведении или чувствах, мы испытываем страх и занимаем оборонительную позицию, ожидая следующего удара. Конечным результатом является чувство непонимания. Любовь ныряет в окно.

Со временем мы можем усвоить то, что говорит обвинитель, и в процессе этого мы можем обвинить себя. Из-за этого мы чувствуем себя опустошенными, немного оцепенелыми, грустными и боимся поделиться собой. Мы отступаем. Кроме того, нас бесит, когда нас несправедливо обвиняют в эмоциях, словах и действиях других.

Когда тебе говорят, что ты причина чувств других людей

Вот два способа не попасться на чей-то плохой стиль общения.

1. Когда вы получаете «ты», матадорируйте его. Не защищайтесь, не спорьте, не успокаивайте, не объясняйте и не пытайтесь предложить рациональную обратную связь. Как матадор, вытащите свой воображаемый плащ и позвольте БЫКУ пройти мимо. Напомните себе: «Они вышли за пределы своей территории и «ты меня». Я жне принимай это на свой счет.Затем сделайте пируэт и приготовьтесь уклониться от следующего удара.

2. Когда кто-то проецирует на вас свои чувства, не поддавайтесь и не отвечайте. Не пытайтесь нанести ответный удар, используя подобную тактику. Пусть их комментарии ускользнут от вашей спины. Представьте, что они говорят на иностранном языке, или переформулируйте их жестокие слова, напомнив себе, что они испытывают какие-то эмоции. Вы просто удобная мишень. Реальность такова: с тобой все в порядке. Им нужно научиться общаться с большей любовью и брать на себя ответственность за то, что они чувствуют и переживают.

Когда кто-то по умолчанию обвиняет вас вместо того, чтобы заглянуть внутрь себя и рассказать о том, что с ним происходит, это проблемы повсюду. Вы можете почувствовать разницу между «Ты меня убьешь» и «Мне страшно», между «Тебе плевать на меня», а не «Мне нужно обнять меня прямо сейчас» или «Мне нужно обнять меня прямо сейчас» или «Тебе плевать на меня». Ты меня злишь» против «Я сейчас злюсь, потому что хотел прийти в кино вовремя.

Короче говоря

Сегодня, когда я обнаруживаю, что хочу судить кого-то, или судить его, или видеть его в далеко не позитивном свете, я знаю, что определенно НЕ принимаю это».люди и вещи такие, какие они есть, а не такие, какими я хочу их видеть.«Итак, я напоминаю себе, что мне нужно принять то, что есть, переориентироваться на свое стремление самому чувствовать больше радости, любви и мира, и говорить о том, что истинно для меня.  

В заключение, обратите внимание на «вы», которые летят в вашу сторону, если только это не признательность, и позвольте им пролететь мимо. А также прислушивайтесь к любому «ты», которое выходит из вашего рта или крутится в вашей голове. Что бы мы ни переживали, это никогда не касается другого человека. Это всегда о нас.

© 2024 от Jude Bijou, MA, MFT
Все права защищены. |

Книга этого автора: Реконструкция отношения

Отношение Реконструкция: план Создания жизнь лучше
Джуд Бижу, MA, MFT

Благодаря практическим инструментам и примерам из реальной жизни эта книга поможет вам перестать довольствоваться грустью, гневом и страхом и наполнить вашу жизнь радостью, любовью и миром. Комплексный план Джуда Бижу научит вас: ? справляться с непрошеными советами членов семьи, лечить нерешительность с помощью своей интуиции, бороться со страхом, выражая его физически, создавать близость, искренне разговаривая и слушая, улучшать свою социальную жизнь, повышать моральный дух персонала всего за пять минут в день, справляться с сарказмом, визуализируя его пролетая мимо, выделите больше времени для себя, прояснив свои приоритеты, попросите повышение и получите его, перестаньте бороться с помощью двух простых шагов, конструктивно лечите детские истерики. Вы можете интегрировать «Реконструкцию отношения» в свою повседневную жизнь, независимо от вашего духовного пути, культурного происхождения, возраста или образования.

Для получения дополнительной информации и / или заказать эту книгу, нажмите здесь.. Также доступно как издание Kindle.

Об авторе

Джуд Бижу является лицензированным браком и семейным терапевтом (MFT), преподавателем в Санта-Барбаре, Калифорния, и автором Отношение Реконструкция: план Создания жизнь лучше.

В 1982 году Джуд открыл частную психотерапевтическую практику и начал работать с отдельными людьми, парами и группами. Она также начала преподавать курсы общения в Городском колледже Санта-Барбары по образованию для взрослых.

Посетите ее сайт AttitudeReconstruction.com/