Расставания случаются и с друзьями. Вот как найти замыкание, сохраняя при этом свое сердце и достоинство.

Поскольку жизнь становится более напряженной из-за карьерных, семейных и других потребностей, дружба может показаться несущественной. Тем не менее, хорошие дружеские отношения имеют решающее значение для благополучия человека, потому что они предлагают множество преимуществ - от снижения стресса до снижения кровяного давления. В конечном счете, они могут помочь нам жить дольше.

Негативные дружеские отношения также влияют на здоровье сердца. Но даже если мы знаем о нездоровой дружбе в нашей жизни, может быть трудно понять, когда и как ее отпустить.

Теории о романтических разрывах, в том числе о том, как положить конец плохим отношениям в хороших отношениях, насыщают поп-культуру. И хотя разрыв дружбы может быть столь же разрушительным, мы редко обращаем на это такое же внимание. В возрасте Призрак дружбы, мало внимания уделяется тому, как справиться с концом дружбы таким образом, о котором мы позже не пожалеем.

Мелани Росс Миллс, эксперт по дружбе, лицензированный психотерапевт и автор книги Бонд дружбыговорит, что есть процесс прекращения дружбы. «Подобно романтическому расставанию, нам нужно время для обработки, скорби и исцеления», - говорит она.

Вот некоторые мысли, которые следует учитывать при навигации по вызовам и преодолению потери друга.

Сначала попробуйте разрешить ситуацию

Знаете ли вы, что случилось, чтобы изменить динамику между вами двумя?

«Признание того, что ваш друг выбирает другой путь, является первым шагом к тому, чтобы ваше сердце было в нужном месте», - говорит Миллс. «Как только вы признаете, признаете и боретесь с тем, как и что вы чувствуете, вы можете надеяться, что отправитесь к своему другу без горечи и гнева».

Иногда мы чувствуем ответ. Возможно не было никакой ошибки или вовлеченных отрицательных факторов; дружба просто прошла. Не все дружеские отношения должны длиться вечно, и их продолжительность не определяет их ценность.

«Иногда мы вырастаем из дружеских отношений, и это нормально», - говорит Миллс. «Это не значит, что вы не заботитесь о них. Это значит, что вы движетесь в другом направлении.

Если вы тот, кто заканчивает дружбу, и ваш друг все еще обращается к вам, по крайней мере, предоставьте им причину. Вам не нужно давать исчерпывающее объяснение, но сказать что-то из уважения к ним и дружбе, которую вы разделяли.

«Можно сказать, что вы ценили время, проведенное вместе, и хотели, чтобы он или она поняли, что с вами происходит», - говорит Миллс. «Мы бы предпочли призрак, чтобы не иметь дело с беспокойством, но мы упускаем возможности роста для обеих сторон».

Если твой друг отстраняется от тебя, обсуди это с ним - в идеале лично, а не через текст или по телефону. И избегайте использования социальных сетей, поскольку это редко приносит кому-либо пользу.

«Спроси его или ее, если ты что-то сделал, что нужно простить», - говорит Миллс. «С каждым прощанием мы учимся, если мы открыты для этого».

Вы не имеете полного контроля над впечатлениями людей о вас

Разъяснение предмета расставания может вызвать множество обвинений. Хотя вы можете попросить кого-то объяснить, вы не можете контролировать то, что он скажет, только то, как вы отвечаете.

Хотя мы надеемся, что наши друзья знают наш истинный характер, их мнение о нас может удивить, когда их проверят. Если есть недоразумение, вы можете попытаться правдиво объяснить себя, но ваш друг может усомниться в вашем объяснении; они могут сделать это, чтобы защитить свое эго или по другим причинам, которые невозможно узнать.

Приготовьтесь к тому, что, возможно, незаметно для вас, на некоторое время в их мозгу нарастают различные разочарования, и они могут предложить какую-то нелестную критику. «Есть разница между конструктивной критикой и злонамеренной критикой», - говорит Миллс. «Это проблема сердца».

Что происходит, когда человек отклоняет или игнорирует ваш запрос на разговор? Вы не можете заставить кого-то реагировать на вас, но после того, как вы приблизитесь к ним, у вас появится возможность узнать, что вы сделали свое дело, чтобы попытаться исправить ситуацию или лучше понять ситуацию, а не разорвать отношения небрежно.

«Иногда мы не можем рационализировать с иррациональными людьми», - говорит Миллс.

Подумайте, подходит ли конец дружбы к лучшему

Возможно, в конце концов, вам будет лучше без этого человека в жизни, и расставание сделает вас здоровее.

Если вы обычно не чувствуете себя хорошо после того, как проводите время с кем-то, тогда эта дружба не может быть спасена. Задайте себе вопрос: действительно ли вы хотите дружить с кем-то, кто вас расстраивает или с кем вам не нравится быть рядом? Друзьям не нужно соглашаться во всем, но взаимное уважение необходимо.

Не мешайте общим друзьям, которые продолжают отношения с вашим бывшим другом

Каждое отношение является отдельным и действует по-своему. В отношениях есть математический аспект, и ваша несовместимость с одним человеком не означает, что то же самое будет относиться к общим друзьям.

Некоторые люди призывают или требуют, чтобы общие друзья встали на сторону, потому что они рассматривают это как знак поддержки своего решения, но выбор разорвать отношения, которые не работают, не подтверждается кем-то другим, также разрывая связи.

Итак, подумайте, действительно ли вы хотите положить конец рабочей дружбе. Это не предательство, если ваши общие друзья не принимают сторону.

«Позволить третьей стороне решать за себя, не принимая решения против нее, - это здоровый и зрелый подход», - говорит Миллс. «Уважай и давай им возможность выбирать, так же, как ты использовал свою способность выбирать».

Иногда мы никогда полностью не понимаем, почему происходит распад. Хорошие дружеские отношения не являются односторонними и требуют усилий обоих людей для работы. Если вы объяснили свою точку зрения и извинились за то, что, возможно, сделали неправильно, но ваш друг не несет ответственности за их роль, не оставляйте надежду на то, что он придет.

Даже если дружба внезапно закончилась, вы сами решаете, насколько вы позволите ей повлиять на вашу жизнь. Возможно, мы никогда не поймем полностью, почему происходят какие-то разногласия, но, продумав ситуацию вдумчиво и на наших собственных условиях, мы можем прийти к миру с этим.

Эта статья первоначально появилась на ДА! журнал

Об авторе

Эми Ла Фонтан написал эту статью для ДА! журнал, Эми - обозреватель Gannett из Нью-Йорка. Ее работы появились в New York Times, The Washington Post и в других местах. Следуй за ней в твиттере @aimeelafountain.

books_friendship