Некоторые из нас часто начинают баловаться нашим «любимым» времяпрепровождением: жаловаться. Это не совсем наше любимое занятие, потому что оно делает нас более несчастными, но мы, безусловно, часто этим занимаемся. Мы не всегда видим жалобы на то, что мы делаем; на самом деле, мы часто думаем, что просто говорим правду о мире. Но когда мы смотрим внимательно, мы вынуждены признать, что наши горячие заявления на самом деле являются жалобами.

Что такое жалобы? Один словарь определяет его как «выражение боли, неудовлетворенности или негодования». Я бы добавил, что это заявление неприязни, вины или суждения, которые мы много раз скулим.

Содержание жалоб

Мы жалуемся на все и вся. «Мой рейс отменен». «Страховая компания отказалась слушать мое заявление». "Слишком жарко." «У моего друга плохое настроение».

Мы жалуемся на наше богатство или его отсутствие. Независимо от того, насколько человек обладает, никто никогда не чувствует, что этого достаточно. Мы ворчаем, что нечестно, что у других больше денег, чем у нас, и у них есть лучшие возможности заработать.

Мы жалуемся на наше здоровье. Это не ограничивается больными и пожилыми людьми. "У меня болит спина." «Моя аллергия усиливается». "У меня головная боль." «Мой холестерин слишком высок». "Я изможден." «Мое сердце бьется нерегулярно». «Мои почки не работают правильно». «Мой маленький палец ноги заражен».

Мы можем говорить о наших собственных болях и болях без утомления темы, хотя мы находим, что слушание других делает то же самое скучно.

Одной из самых сокровенных тем жалобы являются действия и личности других людей. Мы напоминаем обозревателей умственных сплетен. «Мой коллега на работе вовремя не включил его работу». «Мой босс слишком властен». «Мои сотрудники неблагодарны». «После всего, что я сделал для своих детей, они переехали в другой город, и они не приходят домой на каникулы». «Мне пятьдесят, и мои родители все еще пытаются управлять моей жизнью». «Этот человек говорит слишком громко».

Жаловаться на политических лидеров и правительство - не только наше, но и других - это национальное времяпрепровождение в США. Мы плачем о несправедливой политике, жестокости репрессивных режимов, о несправедливости системы правосудия и о жестокости мировой экономики. Мы пишем электронные письма друзьям, которые придерживаются тех же политических взглядов, что и мы, и надеемся, что они что-то сделают, чтобы изменить ситуацию.

В сущности, мы все жалуются на встрече с нашим неодобрением.

Почему мы жалуемся?

Мы жалуемся на множество причин. Во всех случаях мы ищем что-то, даже если мы не можем знать, что это такое.

Иногда мы жалуемся, потому что мы просто хотим, чтобы кто-то узнал наши страдания. Как только они это делают, что-то внутри нас чувствует удовлетворение, но пока они не делают, мы продолжаем рассказывать нашу историю. Например, мы можем рассказать историю о дорогой, предающей наше доверие. Когда наши друзья пытаются решить проблему, мы чувствуем себя более расстроенными. Мы можем даже чувствовать, что они нас не слышат. Но когда они говорят: «Вы должны быть очень разочарованы», мы чувствуем себя услышанными - наше несчастье признано, и мы больше не говорим.

В других случаях мы продолжаем жаловаться, несмотря на понимание других. Например, мы можем неоднократно жаловаться на наше здоровье из жалости к себе или желание получить дружеские симпатии. Другие могут быть сочувствующими, но независимо от того, что они говорят или делают для нас, мы недовольны.

Мы можем пожаловаться на надежды, что кто-то исправит нашу проблему. Вместо того, чтобы просить кого-то напрямую о помощи, мы повторяем нашу печальную историю снова и снова в надежде, что кто-то получит сообщение и изменит ситуацию для нас. Мы можем это сделать, потому что мы слишком ленивы или напуганы, чтобы попытаться решить проблему самостоятельно. Например, мы жалуемся коллеге на тревожную ситуацию на работе в надежде, что она пойдет к менеджеру об этом.

Мы жалуемся, чтобы выразить свои эмоции и наши чувства бессилия. Мы критикуем политику правительства, коррупцию руководителей и деятельность политиков, которые мешают им фактически заботиться о стране. Нам не нравятся эти вещи, но мы чувствуем себя беспомощными, чтобы их менять, поэтому мы председательствуем над тем, что составляет судебное дело - либо умственно, либо с нашими друзьями, - в котором мы преследуем, осуждаем и изгоняем вовлеченных людей.

«Вентиляция» часто используется для оправдания разглагольствования о том, что мы хотим. Один из друзей сказал мне, что он регулярно слышит, как люди говорят: «Я должен уйти! Я так зол, я просто не могу помочь». Такие люди, похоже, чувствуют, что они взорвутся, если они не выпустят пару. Однако разве мы не должны учитывать последствия, для себя и других, для вентиляции? В учениях Будды мы находим множество других вариантов решения нашего расстройства и гнева, не извергая их на других.

Обсуждая против Жаловаться

В чем разница между жалобами и обсуждением определенных тем конструктивным образом? Здесь наше отношение или наша мотивация к разговору - главный. Обсуждение ситуации предполагает принятие более сбалансированного подхода, в котором мы активно пытаемся понять происхождение проблемы и рассмотреть различные возможные средства правовой защиты. Мы активны, но не реагируем. Мы берем на себя ответственность за свою ответственность и прекращаем обвинять других, когда мы не можем контролировать ситуацию.

Таким образом, можно обсуждать наше здоровье, не жалуясь на это. Мы просто рассказываем другим факты и продолжаем. Если нам нужна помощь, мы просим об этом напрямую, вместо того, чтобы оплакивать надежды на то, что кто-то спасет нас или пожалеет о нас.

Точно так же мы можем обсуждать наше финансовое положение, развалившуюся дружбу, несправедливую политику на работе, неумелое отношение продавца, проблемы общества, заблуждения политических лидеров или нечестность руководителей, не жалуясь на них. Это гораздо более продуктивно, потому что обсуждение со знающими людьми может дать нам, и им, новые взгляды на ситуацию, что, в свою очередь, помогает нам более эффективно решать ее.

Противоядия жаловаться

Для буддистских практиков несколько медитаций действуют как здоровые антидоты к привычке жаловаться. Размышление о непостоянстве - хорошее начало. Увидев, что все временное, мы можем мудро определить приоритеты и определить, что важно в жизни. Становится ясно, что мелочи, о которых мы жалуемся, в конечном счете не важны, и мы отпустили их.

Также полезно медитировать на сострадание. Когда наш ум пропитан состраданием, мы не рассматриваем других как врагов или препятствий для нашего счастья. Вместо этого мы видим, что они делают вредные действия, потому что хотят быть счастливыми, но не знают правильного метода достижения счастья. На самом деле они такие же, как мы: несовершенные, ограниченные разумные существа, которые хотят счастья, а не страдания. Таким образом, мы можем принять их такими, какими они есть, и стремиться принести им пользу в будущем. Мы видим, что наше собственное счастье, по сравнению с проблемами, которые испытывают другие люди, не так важно. Поэтому мы можем смотреть на других с пониманием и добротой, и любая склонность жаловаться, обвинять или судить их испаряется.

Размышление о природе циклического существования - еще одно противоядие. Видя, что мы и другие находятся под влиянием невежества, гнева и привязанности, мы отказываемся от идеалистических видений, что вещи должны быть определенным образом. Как друг говорит мне, когда я безмолвно жалуюсь: «Это циклическое существование. Чего вы ожидаете?» Я полагаю, что в тот момент я ожидал совершенства, то есть, все должно происходить так, как я этого хочу. Изучение природы циклического существования освобождает нас от такого нереалистичного мышления и от жалобы на него.

В своем Путеводитель по образу жизни Бодхисаттвы, Шантидева советует: «Если что-то можно изменить, работайте, чтобы изменить его. Если это не возможно, зачем беспокоиться, расстраиваться или жаловаться?» Вспомним этот мудрый совет, когда возникает желание подать жалобу.

Когда другие Пожаловаться

Что мы можем сделать, когда кто-то непрестанно жалуется нам на то, что мы не можем ничего изменить? В зависимости от ситуации есть несколько возможностей.

Один из них - рефлексивное прослушивание. Серьезно принимая чье-то страдание, мы слушаем с сострадательным сердцем. Мы размышляем о человеке с содержанием или чувством, которое он выражает: «Похоже, что диагноз вас испугал». «Ты полагался на своего сына, чтобы позаботиться об этом, и он был настолько занят, что забыл. Это оставило тебя в беде». Чувствуя себя понятным, человек свободен переходить к другим темам.

Другой способ - изменить тему. У меня был пожилой родственник, который, когда бы я ни был, жаловался на каждого члена семьи. Излишне говорить, что я был неинтересен, а также встревожен, увидев, что он работает в плохом настроении. Итак, посреди сказки, ссылаясь на то, что он сказал, я бы провел дискуссию в другом направлении. Если бы он жаловался на приготовление кого-то, я бы спросил, видел ли он вкусные рецепты в воскресной газете. Мы начнем говорить о бумаге, и он забудет свои предыдущие жалобы и обратится к более удовлетворительным темам обсуждения.

Шутка с человеком также может помочь. Скажем, кто-то мелодраматично относится к своим недугам, привлекает других в свои затруднения и пытается обратить все внимание на свои страдания. Избежать ее может не всегда быть возможным, и говорить ей, что ей нечего жаловаться, только усугубляет ситуацию. Но если мы можем искренне улыбаться и быть игривыми, она может расслабиться. Например, в преувеличенной манере, чтобы человек знал, что мы шутим, мы можем притвориться больным и обратиться за помощью. Или мы могли бы ответить на ее мелодраму, притворяясь, что она спасет ее игриво, что заставляет ее смеяться. Я делаю это с одним человеком, и он работает хорошо.

Иногда мы чувствуем, что другие жалуются просто на то, чтобы слышать сами разговоры, что они действительно не хотят разрешать свои трудности. Похоже, что они рассказывали историю много раз в прошлом для разных людей и застряли в колею собственного дела. В этом случае попробуйте поставить мяч в свой суд, спросив: «Какие у вас есть идеи для чего можно сделать?» Если они игнорируют вопрос и возвращаются к жалобам, спросите еще раз: «Какие у вас идеи для того, что могло бы помочь в этой ситуации?» Другими словами, переориентируйте их на вопрос, а не позволяйте им заблудиться в своих рассказах. В конце концов, они начнут видеть, что они могут изменить свое мнение о ситуации или их поведении.

Печатается с разрешения издателя,
Snow Lion Publications. © 2004. www.snowlionpub.com.

Статья Источник

Укрощение разума
по Тубтен Chodron.

Автор предлагает практические методы, которые помогут нам получить более просторную перспективу отношений, будь то между любовниками, родителями и детьми, работодателем и работником, друзьями или духовным учителем и учеником. Даются рекомендации, как практиковать освобождение от привычного обвинения других в наших проблемах и обучения тому, чтобы быть на месте и взять на себя ответственность за нашу жизнь. Мы узнаем, как смотреть на людей и ситуации в совершенно новом свете.

Информация / Заказать эту книгу. Также доступно как издание Kindle.

Об авторе

Бхикшуни Тубтен Chodron, американского происхождения тибетской буддийской монахиней, изучал и практиковал буддизм в Индии и Непале с 1975. Достопочтенный Chodron путешествует по всему миру и ведущих обучение отступления медитации и известна своей четкой и практические объяснения учения Будды. Она является автором Буддизм для начинающих, Работа с гневомкачества Открытое сердце, ясный ум. Посетите ее сайт www.thubtenchodron.org.

Книги по этой теме

at Внутренний рынок самовыражения и Amazon