У всех есть тема жизни, значительная психологическая проблема, которую они разрабатывают в этой жизни. Ваша жизненная тема создается, когда в вашем детстве поражен мощный эмоциональный аккорд, и это усиливается, когда подобные события - события, которые носят один и тот же эмоциональный заряд - повторяются на протяжении всей вашей жизни.

Если в младенчестве вас оставили кричать на крыльце, потому что ваша мать думала, что вы вырастете испорченным, если будете получать внимание каждый раз, когда захотите, вы, скорее всего, испытаете чувство покинутости. Перенесемся на несколько лет вперед: когда ваш парень отправляется в третью командировку за месяц, а затем забывает о вашем дне рождения, вам «внезапно» хочется кричать, потому что вы чувствуете себя покинутым.

Шесть основных тем жизни

Хотя у каждого из нас есть свои личные вариации, темы жизни подразделяются на шесть широких категорий, и, как правило, одна важная тема для вашего развития. Основные темы жизни:

• Пренебрежение
• Оставление
• Злоупотребление
• непринятие
• Эмоциональное удушение
• Лишение

Каждая из этих тем оказывает мощное влияние на то, как вы относитесь к себе. В детстве это была причина, по которой вы считали, что не заслуживаете быть любимым; в зрелом возрасте это становится основой для вашей неспособности любить себя.

Злоупотребление насилием, разочарование разочарованием, вы создаете самооценку, основанную на вашей жизненной теме, и со временем вы подтвердите свою жизненную тему, сделав себе взрослого как раз то, что было сделано вам в детстве.

Ваша жизненная тема и вы: причина и следствие

Тема вашей жизни замысловато переплетается с тем, как вы сейчас относитесь к себе. Когда вы определяете свою жизненную тему, понимаете, как она повлияла на вас в прошлом, и замечаете, как вы склонны увековечивать ее в настоящем, вы начинаете процесс исцеления, который позволит вам научиться любить себя.

Пренебрежение: Если вами пренебрегли, вы, как правило, чувствуете себя недостойным того хорошего, что может предложить жизнь, и вы склонны пренебрегать собой так же, как пренебрегали вами вначале.

Вам плохо, что вы, похоже, не можете попасть в спортзал - и, скорее всего, вы тоже избили себя, чтобы не уделять больше внимания или большего внимания.

Оставление: Если вы были брошены, вы, как правило, отказываетесь от себя, то есть не держитесь за себя в ситуациях, когда вы должны четко говорить или действовать от своего имени.

В общем, вы, как правило, находитесь в отношениях, когда люди по той или иной причине не могут быть на вашей стороне или не будут лояльны к вам; и вы, скорее всего, думаете, что так или иначе это ваша вина.

Злоупотребление: Если вы подверглись эмоциональному насилию, вы склонны придираться к себе, критиковать себя, принижать себя и не чувствуете, что заслуживаете любви, внимания или заботы со стороны других.

Вы позволяете себе относиться слабо эмоционально к другим - пусть они пробегают ваши чувства, критикуют вас; и вы, вероятно, побьете себя, чтобы это произошло.

Если вы подверглись физическому или сексуальному насилию, вы, скорее всего, увековечите это насилие, не проявляя доброты к своему телу, не питая его, имея избыточный вес, имея физически разрушительные зависимости или формируя отношения с жестокими людьми. Вы, вероятно, тоже вините себя.

Отрицание: Если вас отвергли, вы, вероятно, будете отвергаться от себя, умеете придираться к себе и бессознательно искать опыт, в котором вас не ценят.

Вы испытываете трудности с оценкой, чувствуя, что заслуживаете себя.

Эмоциональное удушье: Если вы эмоционально задохнулись или должны были стать суррогатным супругом одному из ваших родителей, вы часто чувствуете себя ошеломленным желанием людей связаться, и вы, скорее всего, привержены фобии.

Вы находите способ обвинить себя в том, что любовь ускользает от вас.

Лишение: Если ваша жизненная тема лишена, вы «обойдетесь» и почувствуете, что этого вам достаточно, что вы не заслуживаете большего.

Вы можете держаться за себя, не позволяя себе получать от других, а затем почувствовать, почему вы этого не делаете, так или иначе вы этого не заслуживаете. Вы чувствуете, что вам следует предоставлять лучшие вещи для себя, в то же время обвиняя себя в том, что вы этого не делаете.

Компенсация и ваша тема

Ваша тема глубоко влияет на то, как вы себя чувствуете. Это также приводит к созданию целого целого поведения, которое вы даже не осознаете, что развиваетесь. Это потому, что так или иначе вы начинаете корректировать свое поведение в ответ на свою тему.

В психологическом плане этот процесс называется компенсацией. Некоторые дети компенсируют тот факт, что с ними обращаются несовершенно, пытаясь стать лучше и лучше, говоря, по сути, я сделаю все, что хотят мои мама и отец - может быть, так они меня полюбят, может, так наша жизнь улучшится.

Люди, которые компенсируют таким образом, пытаются совершенствовать свое поведение, чтобы любить, разрешать болезненные проблемы, которые способствовали их жизненной теме.

Но некоторые дети придерживаются другого курса. Они соглашаются с тем, что, по их мнению, чувствуют их родители, и решают, что их родители правы - их не стоит любить. В этом виде компенсации этот ребенок принимает о себе ущерб и нелюбовь.

Проблема со всем этим поведением, конечно же, в том, что он тоже нелюбив. Это часто приводит к тому, что люди отказываются от себя - действуют, становясь мятежными или саморазрушительными.

Могут быть изменены шаблоны поведения

Какая бы ни была ваша форма адаптации, вместо того, чтобы сохранить чувство себя как целого и достойного жизни и любви, вы компенсировали тот факт, что вас лечили несовершенно. Вы очень хорошо узнали, как не любить себя.

Таким образом, ваше детство, и особенно ваша жизненная тема, установили закономерность, из-за которой вам действительно будет очень трудно любить себя. Но замечательно и замечательно, что этот образец можно изменить.

Печатается с разрешения издателя, Conari Press,
Отпечаток Красное колесо / Вайзер, LLC. www.redwheelweiser.com.
© 2004, 2012 Дафна Роза Kingma. Все права защищены.

Статья Источник

Если вы думаете, это не так мало: четыре изменить жизнь шагов к любви к самому себе
Дафна Роза Kingma.

Нажмите здесь, чтобы получить больше информации или заказать эту книгу.

Об авторе

Дафна Роза Kingma это психотерапевт, преподаватель и ведущий семинара. Она является автором, динамик, учителем и целителем человеческим сердцем. Автор бестселлера разваливается и многих других книг о любви и отношениях, Дафна была частым гостем на шоу Опры. Названный "The Love Doctor" в San Francisco Chronicle, ее необыкновенный дар для просеивания из основных эмоциональных проблем в любой жизненной ситуации также принесла ей ласковое название "Эйнштейн эмоций". Ее книги было продано более миллиона копий и были переведены на 15 языках. Посетите ее сайт www.daphnekingma.com