Люди спросят тебя: я не знал, что у тебя проблемы. Что пошло не так? Вы уже знаете простые ответы - они были в сценарии противостояния.
Тогда некоторые из ваших друзей говорят: мне никогда не нравилась сука / ублюдок, за которого вы все равно были женаты. Вы задаетесь вопросом, знают ли они что-то, чего вы никогда не знали. Затем вы снова просматриваете сценарий противостояния, уточняя свои обиды, обостряя сражения. Главное - покончить с этим и продолжить жизнь. Вы разворачиваете сцену расставания в уме на несколько ночей. Ваш эмоциональный процесс редактирования начинает работать. Вы поместили историю в вашу память пару раз. Это закончено, вы думаете. Брак мертв.
И тогда призраки начинают танцевать на твоей кровати ночью. Ты зажмурился. Они топают громче, смеясь. Эти призраки, они ворчат, они задаются вопросом, они насмехаются, они взрывают дыры в вашей версии. Вы убегаете от них. Вы отказываетесь говорить со своим бывшим. Вы общаетесь только через адвокатов. Призраки продолжают гудеть, издеваться. Вы боретесь за дом, за алименты. Призраки хлопают. Вы боретесь за опеку, право посещения. Призраки приветствуют. Вы напуганы. Вы думали, что все это выяснили. Жизнь полна начала и конца, говорите вы себе. В конце концов, более миллиона пар разводятся каждый год. Но вы забыли о злых призраках, которые танцуют ночью.
Каким был ваш брак на самом деле?
Вы должны остановиться на минуту. Когда это началось? Сейчас у вас не так много времени, чтобы думать со всеми новыми вещами, которые вам нужно сделать - выяснить, как оплатить счет за электричество, объяснить матери, обнять ваших детей. Но в тот свободный момент, когда в доме тихо и ваше беспокойство притупилось, вы начинаете задумываться о том, что на самом деле произошло в вашем браке. Вы должны противостоять этим танцующим призракам. Потому что это единственный способ пережить развод. В противном случае, вы несете с собой призраков навсегда.
Это начинается в день, когда вы идете по проходу, ваши страхи и надежды похоронены в ритуалах бракосочетания. Свадебный марш, кольцо, цветы; церковь и государство улыбаются тебе, родственники осторожны. Подождите. А вот и невеста. Длинное белое атласное платье, далекая вуаль. Но что-то не так - предзнаменование. Министр первым замечает: невеста в красных туфлях! Ее бабушка задыхается. Несущий кольцо хихикает. Жених обеспокоен. Лучше или хуже. Вы отдаете свою жизнь другому. Лампочки, рис, падающий на тебя. Кто-то плачет Где торт? Ашеры смеются. Подружки невесты танцуют. Больше шампанского. Пока смерть не разлучит нас.
У большинства людей есть мечта влюбиться, жениться и жить долго и счастливо. Таким образом, вы едва замечаете в день своей свадьбы, что ваш будущий партнер хочет жить в плавучем доме и склонен верить в моральное большинство; Вы не думаете о том, что ваша свекровь сука и хочет переехать по соседству. Вы забываете, что, возможно, вы захотите осенью поступить в юридическую школу. Только позже вы вспомните эти вещи - намного позже, когда сон и брак окажутся в руинах.
Часовая бомба для кризиса устанавливается рано, часто, как только встречаются два человека. Вы вступаете в брак по всем очевидным причинам - вы ищете своего партнера для стабильности, тепла, амбиций, чувствительности, успеха, денег, тайн. Вы часто женитесь, чтобы завершить себя, приписывая своему партнеру магические свойства, которые он / она может иметь или не иметь. Как самонаводящийся голубь, вы вступаете в брак с теми качествами, которые, как вы думаете, у вас нет, но вы хотите приобрести. «Природа заставляет нас влюбляться. Она помогает нам соприкоснуться с тем, чего у нас нет», - говорит аналитик по юнгианской науке Лоуренс Стейплс из Вашингтона.
Именно здесь, в сумеречной зоне ваших эмоций, вы заключаете психологический контракт брака. Вы не знаете об этом в то время, но взамен на те магические свойства, которые вам так нужны, вы заключаете основную брачную сделку со своим супругом. Французы говорят, что всегда есть тот, кто целует, и тот, кто целуется. Конечно, это грубое обобщение, но в общих чертах, кажется, получается, что в подсудебном браке один из вас занимает доминирующее положение в браке и является «целующим»; другой покорной ролью и является «поцелуй». Один из вас берет на себя ответственность за контроль хода семейной жизни. Другой соглашается быть приятным и поддерживающим, партнером мечты, который выполняет общее желание брака. Один из вас - инициатор, преследователь, соблазнитель. Другой - пассивный, захваченный доминирующим. Это брачный контракт, когда вы начинаете. Баланс сил отражает психологическую динамику между вами, когда начинается брак.
Но как Джеймс Тейлор напоминает вам в «Это был ее город слишком»: «Ничто не вечно».
Франческа Ливоти - итальяно-американская, темная и красивая, из Нью-Йорка. Однажды она сыграла небольшую роль в бродвейском шоу. Некоторое время она жила с британским архитектором. Билл Тейлор - всеамериканский мальчик из Дейтона, штат Огайо, который никогда не был за границей. Они встречаются в его родном городе, где она работает на радиостанции. Он идет в вечернюю школу, чтобы учиться на инженера. Его люди фермеры. Его руки кажутся слишком длинными, и он застенчивый. Франческа на шесть лет старше. Она встречает его в мебельном магазине. Через несколько дней она звонит ему. Вскоре она соблазняет его. Для Билла она самый захватывающий человек, которого он когда-либо знал. Он глубоко влюбляется. Они женятся Сделка: она дает ему мирское и приключение, которое он ищет; он обещает ей безопасность в американском городке, которую она желает. Брачный контракт: она доминирует - в конце концов, она знает больше, когда они начинают; он покорен - он обязан ей за то, что он открыл дверь для приключений.
Со временем он становится авиационным инженером. Они переезжают в Калифорнию, где он устраивается на работу в аэрокосмическую компанию. Есть зарубежные командировки: Япония, Германия, Саудовская Аравия. Он становится вице-президентом, отвечающим за правительственные контракты. Это счет жизни счета: азиатские руины Ангкор-Ват и фестиваль Моцарта в Зальцбурге. Она воспитывает собак и мечтает о ферме в Огайо. Он задается вопросом: что случилось с этой мирской женщиной с авантюрными глазами? Она задается вопросом: что случилось с тем застенчивым фермерским мальчиком? Однажды он покупает машину, не посоветовавшись с ней; Затем он объявляет, что они переезжают в Нью-Йорк. Она возмущена. Как он мог сделать это, не спросив ее сначала? Он разбивает стакан в камине и проводит следующие выходные с другой женщиной. Она сидит дома и заболела спиной. Кто сейчас доминирует? Брачная сделка предана, брак расторгнут.
Человек покорен на пути к независимости; женщина доминирует на пути к зависимости. Каждый из них женится на человеке, которым хочет быть. Но вместо того, чтобы пересмотреть свой основной брачный контракт, когда они оба изменились, они остались в ловушке своих первоначальных отношений доминирующих и покорных. Вместо заключения брака у них есть тупиковый договор, в котором они застряли в неравных и противоположных ролях. В результате они не могут договориться о том, что им нужно или что они хотят в браке. Она ведет себя как пострадавшая мать; он как непослушный ребенок. В этом случае они выходят из тупика, разрушая брак.
Вспомните: кто владел психологической палкой в вашем браке? Когда вы впервые встретились, вы были целоваться? Или тот, кого поцеловали? Пока призраки радостно танцуют вокруг вашей головы, вы хотите знать: когда это началось? Ты смотришь на призраков. Для все большего числа семейных терапевтов генез разводов коренится в оригинальном браке, заключаемом парами при заключении брака.
Что привлекло вас к вашему супругу? Вы были очень молоды? Вам нужен кто-то, чтобы дать вам то, что вы не получили от своих родителей?
«Многие люди имеют очень низкую самооценку, когда вступают в брак, - говорит Сюзанна Келлер, профессор социологии в Принстонском университете. «Это значит, что ты собираешься многое наложить на другого человека, чтобы сделать мир подходящим для тебя».
Чем больше вам нужен ваш супруг, чтобы «сделать мир правильным для вас», чем глубже вы вступаете в брак, тем больше вы будете готовы принять эмоциональное неравенство в отношениях.
Эта статья взята из книги:
Сумасшедшие времена: пережить развод и построить новую жизнь
Абигейл Траффорд.
Перепечатано с разрешения издателя, HarperPerennial Library, отпечаток HarperCollins Inc. www.harpercollins.com
Для получения дополнительной информации или заказать эту книгу
Об авторе
Эбигейл Траффорд - редактор газеты «Вашингтон пост». Отмеченная наградами журналистка, она написала статьи для Time, Boston Globe и многих других публикаций. Присоединяйтесь к ее вторникам в 2 вечера на www.washingtonpost.com для обсуждения Обсуждения Здоровья. С ней можно связаться по электронной почте на
