Дисциплина необходима детям, но нам нужно научить их самодисциплине, а не подкупить их, чтобы они были хорошими. Эмилиано, CC BY-SA

Многие родители двигаются к "нежное воспитание», Где они предпочитают не использовать вознаграждения (наклейки, лоллы, шоколадные конфеты, телевизионное время как« взятки ») и наказание (отнятие« привилегий », тайм-аут, похлопывание) для поощрения хорошего поведения, но поощряют хорошее поведение для ради того, чтобы делать правильные вещи.

Нежные родители утверждают, что предлагать награды и наказания переопределяет естественный склон ребенка к соответствующему поведению, обучая их вести себя определенным образом чисто получать награду, или избежать наказания.

Что такое дисциплина?

Для большинства людей было бы невозможно дисциплинировать без вознаграждений и наказаний. Однако это зависит от вашего понимания «дисциплины». Дисциплина всегда имеет тихий "себя«Перед ним, потому что он контролирует себя.

Таким образом, в случае воспитания детей речь идет о том, чтобы помочь детям научиться управлять собой, своими чувствами, их поведением и их импульсами. Мы хотим, чтобы наши дети развивали прочный моральный компас, сортировали поведение, импульсы и чувства на «соответствующие» и «неуместные» и могли оправдывать суждения об их выборе.

Когда термин «дисциплина» используется, часто в каком-то смысле подразумевается наказание. Это значение подразумевается, поскольку дисциплина связана с бихевиористом представление о том, как люди учатся. Бихевиоризм связан с кондиционирование, процесс, посредством которого обучение представляет собой связь между поведением и хорошим или плохим результатом, так же, как в Эксперимент собаки Павлова.

Однако бихевиоризм используется все меньше и меньше потому что поведение человека рассматривается как более комплекс чем предлагает простая модель поощрений / наказаний. Behaviourism также проблематичен, поскольку он подразумевает, что люди ведут себя желательными способами только для защищать награды или минимизировать наказание.

Мы не хотим, чтобы наши дети вели себя так, как хотелось бы, потому что они могут что-то получить или попасть в беду, если поймают. Мы хотим, чтобы наши дети поступали правильно, потому что они знают, что это правильно, и потому, что они хотят поступать правильно.

Мотивация детей по существу не по внешнему виду

Behaviourism учит детей искать внешние мотивы вести себя желательным образом. Было сказано, что награды и наказания отменят естественный склон делать правильные вещи, потому что они полагаются на внешние (внешние вещи, которые используются, чтобы мотивировать нас), а не внутренне (мотиватор, который является внутренним и обычно чувством благополучия, которое приходит на нас, когда мы выбираем что-то) мотиваторы.

Существует много исследований в области рабочие места показывая, что люди не работают лучше когда они предлагаются так называемыми внешними мотиваторами. Удивительно, что это деньги, лучший офис, лучший титул или сертификаты.

Исследования на рабочем месте показывают, что люди будут вести себя желательными способами на своем рабочем месте, когда они почувствуют счастливый, Люди чувствуют счастливым на работе когда они чувствуют себя ценными, и они чувствуют себя ценными, когда они контролировать их жизнь.

Контроль над жизнью называется агентством. Большинство исследований показывают, что люди, которые агентство счастливее и продуктивнее.

Аналогично, у детей, агентство это способность иметь некоторый контроль над тем, что они делают, Если мы подумаем об этом, дети очень мало контроля над их жизнью, Их родители или опекуны определяют большую часть своего дня - когда они едят, что они носят, когда они могут выйти, когда они остаются, когда они дремают, почти все.

Несмотря на серьезную озабоченность по поводу безопасности с детьми, мы можем смягчить наш подход и дать им больше полномочий в их жизни. Эффект, вероятно, будет более счастливым ребенком, который чувствует себя более контролируемым и с большей вероятностью будет работать с нами, чтобы все были счастливы.

Но, мы не можем дать детям бесплатную армию, это было бы погром!

Вы, наверное, читаете это и в ужасе думаете, что мы не можем доверять детям, чтобы они контролировали свою жизнь. В конце концов, они играли с ножами, поджигали себя / собаку / дом, играли с газовыми плитами или бегали по дороге.

Детям нужны ограничения. Им нужно знать, что безопасно (играя в безопасности их двора) и что небезопасно (ножи, печи, дороги, замаскированные собакой). Говорить ребенку, что они не могут делать что-то небезопасное, это не то же самое, что наказывать их. Вместо этого вы можете выполнить следующие действия:

1. Остановить поведение. Если ребенок собирается бежать на дорогу, выкопать их и держать их. Если ребенок собирается обидеть собаку, держать их за руку и снять оружие, если есть один. Если ребенок собирается коснуться конфорка переместить их прочь. Если они хамить, вам нужно, чтобы остановить их.

2. Скажи что-нибудь вдоль линий "[действий] небезопасно, я не позволю вам сделать [действие]". Для того, чтобы использовать бег на дороге, например, вы бы сказали, "Бег на дорогу опасно; Я не позволю вам бежать на дорогу. "Или, если они грубо, вы можете сказать:" То, что вы только что сказали, был вредный, я не позволю тебе быть оскорбительно для меня / ваш брат / кто-то еще. "

3. Они могут плакать, готовиться к этому. И это нормально. Я плачу, когда получаю ускоренный билет, но он не останавливает запись о нарушении.

4. Если они плачут, попробуйте послушать их и успокоить, мы слышали, что они расстроены. В конце концов, они только что скомпрометировали наше агентство, заботясь о своей безопасности. Вы могли бы сказать что-то вроде: «Я слышал, что у вас есть большие чувства к тому, что я прекратил вас [независимо от того, что это было]». Если бы это был пример конфорки, вы могли бы сказать: «Я слышал, что вы действительно хотели увидеть, что у меня была такая жара, но я не могу позволить тебе прикоснуться к ней, так как она тебя сжег ». Если бы они были грубы, вы могли бы сказать:« Я знаю, что вы не хотите быть обидными, но такие вещи могут сделать люди грустны ».

Мы должны помогать нашим детям развивать дисциплину, но мы можем это сделать, не ставя под угрозу их самосознание и свое влияние. Речь идет о золотом правиле жизни: «Как я хочу, чтобы меня лечили, если я был на положении моего ребенка?»

Эта статья изначально была опубликована в Беседа
Читать оригинал статьи.

Об авторе

Ребекка Инглиш - преподаватель образования в Технологический университет Квинсленда, Она преподает в Школе учебной программы на факультете образования в QUT. В течение семи лет она была преподавателем в секторах католического образования и образования Квинсленда. Она имеет степень доктора философии в Университете Гриффита.

Похожие книги:

at Внутренний рынок самовыражения и Amazon