Хотя большинство из нас не возражает против того, чтобы делать милостыню сейчас, вряд ли кто-то хочет сделать карьеру. К сожалению, некоторые люди не испытывают никаких угрызений совести по поводу неудобств для других, если это помогает им достичь своих целей. Людям, которым это нравится, не нужно поощрять пытаться сделать нас своими личными слугами. Как только они обрушится на нас, нас могут попросить сделать почти все: обеспечить транспорт, ремонтировать сантехнику, жених собаки, выполнить поручения, взять кредит или выполнить тысячи других нежелательных действий.
Когда мы исчерпали наш в значительной степени неэффективный запас отсроченной тактики и чувствуем, что у нас нет выбора, кроме как удовлетворить их просьбы, мы делаем это угрюмо, возмущаемся теми, кого мы чувствуем неспособными отказаться и презирать себя за нашу слабость. Хотя помощь этим людям может дать нам некоторое удовольствие изначально, наши добрые чувства исчезают, когда мы наконец осознаем, что мы используем.
Что делать
Только то, что наши обязательства, когда другие искать свою помощь? Очевидно, что нет "один размер подходит всем" ответ. Хотя было бы неразумно бездумно соглашаться делать то, что другие спрашивают, что было бы недобрые и бесчувственным, чтобы автоматически отказаться от их запросов.
Что мы будем делать то, что в следующий раз мы просили милости и не уверены в том, предоставлять ли это? Вот несколько рекомендаций, чтобы сделать наши решения гораздо проще:
1. Оцените относительную важность того, что вас попросят сделать.
В то время как некоторые люди просят помощи только тогда, когда дела серьезны, у других нет никаких сомнений в том, что мы тратим наше время на пустяки. Поэтому проще научиться классифицировать чужой запрос на помощь как необходимость или желание.
Как только мы сделаем это различие, мы можем согласиться ездить по городу, чтобы забрать чье-то лекарство, но мы не будем играть в шофера для тех, кто ищет абажуры точно в правильном оттенке розового. Когда мы четко понимаем различия между потребностями и потребностями, мы с меньшей вероятностью позволяем убеждению других убедить нас в нашем здравом смысле.
2. Сначала поставьте свои собственные потребности.
Те, кто сказал нам, были эгоистичны, чтобы поставить свое личное благополучие, прежде чем другие, возможно, посчитали, что они дают нам здравый совет, но если они не пытались подготовить нас к святости, они не были. Хотя самопожертвование звучит благородно, оно непрактично и потенциально катастрофично. Поскольку мы не можем полагаться на других, чтобы заботиться о нас, мы должны сделать это сами, а это означает, что наши личные требования имеют наивысший приоритет.
Только когда мы сможем адекватно обеспечить свои собственные потребности, мы сможем помочь тем, кто не может. Хорошо помнить, что, хотя мы не можем быть самым важным человеком в мире, мы - самый важный человек в нашем мире.
3. Не помогайте людям, которые могут помочь себе.
Существует океан различий между теми, кто действительно нуждается в помощи, и теми, кто сам справляется с вопросами, но предпочитает не делать этого. Когда мы помогаем людям, которые этого не нуждаются, мы поощряем их зависимость и позволяем им верить, что они могут избежать ответственности за свою жизнь.
Хотя мы можем столкнуться с возражениями, когда отказываемся помогать способным, в конечном итоге все выходят вперед, когда люди учатся заботиться о себе. Имейте в виду, что иногда не помогает людям больше, чем прибегать к помощи.
4. Прекрати быть милым, когда тебе это не нравится.
Мы не обязаны делать вещи для людей только потому, что они спрашивают нас. Если нас попросят сделать что-то, чего мы не хотим, мы можем сказать «нет». Это не только повысит наше самоуважение, но и повысит уважение других к нам.
Когда у нас есть проблемы с отказом, мы легко становимся жертвами и часто смотрим с презрением. Если мы не будем говорить «Да» каждый раз, когда нас спрашивают, люди будут более благодарны за нашу помощь, когда мы ее дадим.
5, не обращайте внимания на ваш рейтинг популярности.
Некоторые из нас боятся быть твердыми или напористыми, потому что мы думаем, что другие будут не нравиться нам или рассердиться, и, конечно же, это возможно. Но те, кто возмущаются тем, что мы встаем сами, - это не те люди, которые будут нашими друзьями. Их интересует только наше благосостояние в той мере, в какой оно влияет на их собственное. Попытка угодить другим не сделает нас любимыми - просто перегруженными и недооцененными.
6. Не решайте проблем, которые люди создали для себя.
Когда чья-то жизнь, кажется, состоит из серии бедствий, это часто потому, что он создает проблемы для себя из-за отсутствия планирования или отсутствия заботы о последствиях. К сожалению, люди, которые привыкли создавать проблемы, редко нуждаются в наших советах, просто наша помощь. Помогать тем, у кого возникли проблемы со здоровьем, обычно пустая трата времени и усилий, потому что, если людям не разрешено испытывать последствия своих действий, у них мало оснований менять их.
7. Не помогайте людям, которые могут помочь вам взамен, но не надо.
Если прошлая милость не будет отменена, мы не обязаны выполнять больше. Односторонние улицы предназначены для движения, а не для человеческих отношений. И не наивно полагать, что рано или поздно человек, просящий виновато, поймет, что он уже слишком много спросил и извиняющимся образом прекратил свои просьбы. Вероятность того, что этот оптимистичный сценарий когда-либо состоится, составляет более миллиона к одному. Те, кто постоянно спрашивают о нас и не могут отплатить за них, не думают о нас как о человеке, а как о полезном предмете, как зонтик или тостер.
8. Относитесь к своим членам семьи, как к людям.
Некоторые из нас страдают от родственников, которые считают, что их родство дает им право вести себя бесцеремонно и необоснованно. Отвечайте им, как и любому члену семьи. Тесные отношения должны быть источником любви и счастья, а не предлогом для эксплуатации.
Полезно напомнить себе, что сначала члены семьи - это люди, а потом родственники, и мы должны судить о их просьбах по существу, а не о их местонахождении на генеалогическом древе. Это правда, что кровь толще воды, но она также значительно дороже.
9. Избегайте компрометации вашей этики или принципов.
В то или иное время большинство из нас просили лгать или фальсифицировать информацию для другого человека и испытывали дискомфорт по поводу его идеи. Такой запрос ставит нас в неловкое положение; мы не хотим раздражать человека, делающего это, но мы также не хотим делать что-то противоречащее нашим принципам.
Прочтите это: никто не имеет права просить нас идти на компромисс с нашими идеалами, ценностями, совестью или репутацией. Те, кто это делают, думают только о себе.
10. Установите реальный предел для вашей подачи.
«Дайте, пока это не больно» - это плохой совет, независимо от того, относится ли оно к нашему времени, деньгам или энергии. Если мы лишаем себя необходимости, чтобы дать другим, мы, вероятно, будем возмущаться тем, кого мы помогаем, когда осознаем, что наши дары вызваны виной, а не щедростью.
Лучшим и реалистичным девизом было бы: «Дайте, пока вам это нравится, и остановитесь, когда это причинит вам боль». Если мы установим лимиты до того, как о нас попросят, нам будет гораздо лучше сказать «нет», когда мы должны.
Защита самих себя от необоснованных запросов
По сути, есть три вещи, которые мы можем сделать, чтобы защитить себя от необоснованных запросов.
Во-первых, ознакомиться с идеями, перечисленных выше.
Во-вторых, научиться применять их на запросы других сделать из нас (и, возможно, даже на запросы мы делаем других). Принимая эти два шага, мы будем приобретать ясность ума, необходимых для устранения многих раздражает и неудобно деятельности из нашей жизни и получить мужество отказаться от необоснованных требований.
В-третьих, мы должны научиться ценить нашу ценность как человека и повысить нашу самооценку и самоуважение. Когда мы осознаем наши истинные ценности, мы автоматически будет решительно выступает за свои права.
В то время как большой, чтобы иметь возможность оказать помощь другим, если они действительно в ней нуждается, где же провести черту? Есть ли быть сострадательным означает, что мы должны наклониться назад, когда другие просят нас, или что мы должны помочь в решении проблем каждого или удовлетворение своих желаний? Конечно, нет. Помогая другим создает проблемы для нас, это время для тщательного анализа самих себя и наших целей.
Жизнь бесконечно приятнее, когда мы обладаем способностью комфортно отказываться от необоснованных или неудобных запросов. Если мы хотим отказаться от обязательств, которые на самом деле не наши, и мы хотим избежать чувства гнева и обиды, когда люди не уважают наши потребности, мы должны помнить один важный факт: если мы не признаем и не уважаем себя и наши потребности, и никто другой.
Важные идеи для рассмотрения:
- Я должен следить за своими интересами.
- Моя первая обязанность - я и мое благополучие.
- Иногда я могу делать людям услугу, не делая, как они просят. Мои потребности и требования заслуживают наивысшего приоритета.
- Другие люди, вероятно, думают о том, что лучше для них, а не лучше для меня.
Вопросы, чтобы спросить себя:
- Если я не буду искать себя, кто будет следить за мной? Является ли мое отношение к тому, чтобы помочь другим реалистично?
- Помогаю ли я другим людям, когда им будет лучше работать самостоятельно?
- Я прошу людей о помощи, когда мне это действительно не нужно?
- Я часто чувствую обиду, потому что я позволяю людям говорить мне о том, что мне не нравится?
- Я сознательно позволяю людям использовать меня, потому что я не знаю, как отказаться?
- Разве я когда-либо допускал страх перед чьим-то гневом или неприязнью, убеждал меня делать то, о чем они просят, даже когда я знаю, что не должен?
Эксперименты
1) Практика говорит "нет" Скажите это вслух сказать, что в вашем уме, и сказать, что на себя в зеркало. Мысленно воссоздать прошлое ситуации, когда вы должны были сказать нет, но не сделал, и представьте себе повторение ситуации, но твердо и окончательно сказать нет. Помните, что в снижении делать вещи, которые вы не хотите делать, вы были правдивыми и честными и увеличения собственного достоинства.
2) Составьте список из пяти-шести фраз, которые вежливо, но тем не менее ясно и честно заявить, что вы отказываетесь делать то, что просят вас. Скажи эти фразы снова и снова, каждый день, пока не почувствуете тщательно удобный говоря им. Начните с чего-то, таких как: "Я боюсь, что я сделал другие планы", или "Мне очень жаль, но это не будет удобно сделать".
3) создать ваши личные стандарты для основных и неосновных запросов. (Это может быть хорошей идеей, чтобы положить этот список на бумаге, так что вы можете рассмотреть его с интервалами, в случае необходимости) Вот некоторые вопросы, которые помогут вам сделать свой ум.
* Является ли ситуация реальной чрезвычайной ситуацией?
* Будет ли кто-нибудь просить меня быть готовым отплатить мне каким-либо образом, если он или она сможет?
* Будет ли помогать мне деньги или время, которое я не могу позволить себе потратить?
* Просят ли мою помощь «необходимость» или «желание»?
* Меня просят сделать то, что те, кто просят, могут сделать сами?
* Помогает ли мне неудобство?
* Это что-то, что я действительно не люблю делать?
* Мне просят помочь кому-то решить проблему, созданную самостоятельно?
* Будет делать то, что меня просят нарушить какие-либо мои личные правила для жизни?
Печатается с разрешения издателя,
Арнфорд Хаус, Ванзант, Миссури, США. © 1999.
Статья Источник
Wising Up: Как остановить этот беспорядок в вашей жизни
Джерри Minchinton.
Используя реалистичные сценарии с ответами с множественным выбором, Джерри Минчинтон обращается к ценностям, убеждениям и ожиданиям, которые лежат в основе наших личных проблем. В Wising Up он показывает читателю, как определить свой личный уровень «решения проблем»; избегать проблем с проблемами; решать проблемы быстро и эффективно; постоянно устранять многие проблемы; предотвращать проблемы до их начала; замените неподходящее поведение удовлетворительными параметрами; и думать о старых проблемах новыми и более полезными способами. Wising Up «читатель дружелюбный» и очень рекомендуемое дополнение к книжной полке самопомощи и списку для чтения. - Книжный обозреватель Midwest
Информация / Заказ этой книги.
Об авторе
Джерри Minchinton прочитал о широко самооценка, мотивация и восточных философий и религий. Он сочетает в себе понимание, что он получил от этих исследований с практическим опытом ведения бизнеса, чтобы пролить свет на некоторые извечные проблемы человеческого поведения. Он является автором Максимальная самооценки: Руководство для регенерации ваше чувство собственного достоинствакачества 52 вещей, которые вы можете сделать, чтобы повысить свою самооценку. Он может быть достигнут в
Больше книг этого автора
at Внутренний рынок самовыражения и Amazon
