У лучших пар есть какие-то секретные стратегии, чтобы оставаться внимательными и не принимать друг друга как должное?
Один психолог писал, что мы должны стараться быть такими же чувствительными к небольшим изменениям в себе, как нас учили быть с нашими машинами, и так же чувствительны к крошечным репликам от других, как мать к ее ребенку.
Исследование Джона Готтмана с сотнями пар в его лаборатории доказало, что партнеры, которые, когда делается ставку на внимание, обращаются друг к другу - вместо того, чтобы игнорировать ставку или поворачиваться против их помощника, гораздо чаще остаются вместе. При чтении газеты ставка на внимание может быть минимальной, как прикосновение к руке или комментарию. Обращая внимание каждый раз, когда ваш партнер протягивается каким-то крошечным способом, даже если вы должны сказать: «Сейчас не самое подходящее время», проявляет вежливость и заботу, и удерживает вас обоих в жизни друг друга.
Внимательность ли станет легче с годами?
Вы могли бы подумать, что этот вид внимательности станет легче и естественнее с годами. Не так. Фактически, была обнаружена неожиданная корреляция между тем, как длинные пары были женаты и эмпатическая точность - насколько правильно они могут ежедневно оценивать психические и эмоциональные состояния своих партнеров. Пары выходили замуж за более короткое время (среднее количество изучаемой группы составляло около пятнадцати лет брака), как правило, были более точными в своих оценках. Чем меньше времени вы знакомы друг с другом, тем более пристально фокусируетесь на проблемах, которые вы обсуждаете. В течение многих лет брака, заключили исследователи, «пары становятся менее мотивированными в разрешении споров, их теории отношений становятся окостененными, и они с большей вероятностью предполагают, что они знают, что думают их партнеры». Поэтому они уделяют меньше внимания, не работают так сильно, как когнитивно, и им не хватает обнаружения подсказок для психических состояний своих партнеров.
Психиатр Арнольд М. Людвиг пишет, что его жена утверждает, что знает его лучше, чем он сам знает, что раздражает его, так как он должен знать себя лучше всего. В конце концов, только он знает свои сокровенные мысли. Дело в том, что наши товарищи судят нас своими действиями и, следовательно, находят нас более предсказуемыми, чем мы ожидаем. Независимо от того, насколько мы целенаправленны, мы думаем, что мы живем, наши товарищи по жизни видят, как мы действуем, и начинаем видеть эти действия как диспозиционные черты, как мы. Жена Людвига имеет преимущество быть наблюдателем, чтобы она, как и все бдительные супруги, могла действовать как экспериментатор. Поэтому может быть и то, что она знает его лучше. Тем не менее, ожидая, что ваш помощник всегда будет читать ваш ум или сделать это в любой конкретный момент, вы оставите вас разочарованными так часто, как нет. Также не рекомендуется указывать, что вы знаете своего любовника лучше, чем он сам, даже если вы уверены, что это так. Большинство людей любят верить, что они все еще могут нас удивить. И, по правде говоря, мы все можем удивляться тому, что делает наш помощник или думает, поэтому лучше оставаться открытым для такой возможности.
Хорошие отношения требуют терпения и терпимости
Один из самых старых афоризмов заключается в том, что хорошие отношения требуют тяжелой работы. Но я не думаю, что работа - правильное слово. Отношения требуют терпения и терпимости, которые становятся привычками, и они обращают на себя внимание, что является трудоемким. Мультфильм из Нью-Йорка показывает, что муж смотрит телевизор, а на другом конце комнаты его жена разговаривает с другом на диване: «Мы с Фрэнком работали в нашем браке. Теперь мы ушли на пенсию».
Уход на пенсию умственно не является вариантом, если вы хотите продолжать вводить поток вместе. Эллен Дж. Лангер, психолог и автор Внимательность, говорит о том, насколько важно приложить усилия, чтобы заметить. «Когда цель нашего внимания меняется, легко и естественно сосредоточиться и заметить детали и различия. Когда мы слишком привыкаем к чему-то, гораздо труднее сосредоточиться на ней и увидеть ее свежими глазами. Трюк заключается в том, чтобы продолжать искать новое в старом ».
Противоположностью потока и присутствием в данный момент являются отвлечение и бессмысленность. Пройдя до самого низкого брака моего брака, я однажды сделал исчерпывающий список того, где мое время было потрачено. Он показал мне мои приоритеты, были ли они сознательными целями или нет. Пару времени было внизу.
Были случаи в длинном браке Барбары Гринспена, когда ей приходилось кричать, буквально, за большее внимание к ее потребностям. Когда она это сделала, Том сказал: «Тогда мы будем драться и спорить об этом, и мне придется подумать о том, что Барбара спрашивала обо мне. В какой-то момент я пошел на терапию». Их брак в конечном итоге превратился в удивительно полезный.
Обратить внимание на другие
Даже в страстно любящих пар, не всегда легко сосредоточиться на том, что происходит эмоционально прямо сейчас. «Решение обратить внимание на кого-то - это первый акт самоограничения, первая жертва, первый дар, который мы делаем во имя любви», - пишет Сэм Кин. Вот почему это было так печально - и так валидативно! - когда исследователи из Медицинской школы Университета штата Индиана недавно сообщили, что многие женщины давно подозревают, что многие мужчины слушают только «половину мозга».
У радиологов было двадцать мужчин и двадцать женщин, все здоровые, прислушивались к роману Джона Гришама на ленте, а функциональная магнитно-резонансная томография (МРТ) измеряла высокоскоростные изменения в нейронном кровотоке. У большинства мужчин только левая сторона освещалась, половина мозга считалась самой ответственной за вербальную и логическую деятельность. Ни один авторитетный ученый не претендует на то, чтобы знать все последствия этого, хотя легко предположить, что, возможно, женщины слушают больше своих умов. Если честно, тогда, если мужчина говорит: «Я слушал, дорогой, но я не понял этого», он может говорить правду. Помогите ему - и самому себе - уточнить, что вы имели в виду.
Даже если вы пропустите эмоциональный сигнал в данный момент, всегда есть опора. Посмотрите назад - вместе - чтобы выяснить, что произошло между вами, чтобы не повторять одни и те же ошибки. Alert пары также не должны делать ошибки своих родителей. Как объясняет Боб: «То, что заставило моих собственных родителей сходить с ума, было одним и тем же снова и снова. Моя мать знала, какая кнопка подталкивает это, что сокрушит моего отца, и мой отец знал, какую кнопку нажать, чтобы сокрушить мою мать. используя их. Мы с Джанеттой очень задумывались о том, как ведут себя люди вокруг нас, и мы стараемся не делать этого ».
Спасибо за то, ВЫ
Десять вещей, которые мне нравятся в Марте. Один: Ее ноги не перепончатые ... Хорошо, тогда начните. Марта, дорогая, ты: 1. своего рода; 2. щедрым; 3. любящий; 4. умный; 5. честен; 6. чувствительный; 7. сострадательный; 8. (Я застрял там в восемь на несколько секунд) красиво; 9. энтузиазм; 10. трудолюбивая. Там. Я закончил свое задание. У меня была бы целая неделя. - Джон Дуфресне, Любовь развращает разум
Что вы заметили, что стоит оценить в вашем партнере? Агент Нью-Йорка в отношениях в течение двух лет с удовольствием поделился со мной самым «романтическим» комментарием своего друга: «Ты никогда не нервничаешь». Она попыталась принять причудливый комментарий в духе, в котором она была предложена.
Стивен говорил в подобном духе на днях, когда он описал то, что он думает, что мой младший сын хотел бы наедине: «То, что хочет Кевин, - это часть блеска, который у вас есть. Это блеск щетины, где каждое дикобразное перо освещает конец, и вы восхищаетесь красотой, когда вы проколоты ». Вместо того, чтобы обижаться на амбивалентный комплимент, мне понравилось - вот кто-то, кто может оценить противоположные нюансы моей личности.
Выражение похвалы и благодарности
Некоторым людям нужно - и благодарны за - благодарные комментарии от своих супругов больше, чем другие. Ида, например, говорит, что, когда она и Сэм вернулись домой после короткой презентации на встрече, он сказал ей: «Вы знаете, как прекрасно вы говорили? Я горжусь тем, что вы ваш муж». «Это несет вас в течение шести месяцев», - говорит Ида.
В некоторых удовлетворенных парах вам не нужно делать что-то необычное, чтобы получить похвалу. Кейтлин говорит о своем муже Марке: «Он тот, кто говорит, когда я делаю ему сэндвич,« Большое вам спасибо! » Я делаю его белье, и он говорит: «Разве ты не самый великий ?!» Он благодарит меня за все, и я всегда был с ним таким же. Я одна из тех жен, которые всегда были так благодарны за то, что он сделал в мире, чтобы я мог быть там для наших детей. «Спасибо, это должно быть так сложно, чтобы каждый час пик».
Марджи много похвалила своего мужа Фрэнка. «Я сделаю комплимент Фрэнку о том, как он выглядит, и о том, как он делает то, что заставляет меня чувствовать себя хорошо». Фрэнк признает, что любит слышать такие почести, хотя он не думает о том, чтобы раздавать себя так же регулярно, как ему кажется, что Марги хотела бы. «Это требует от меня активных усилий, чтобы хвалить. Дело не в том, что мне это мешает, но в детстве это не было сделано в реальности, поэтому я должен был это изучить».
Мне потребовалось время, чтобы поймать, что Стивен любит хвалить за любые усилия, которые он прилагает, чтобы угодить мне, даже приукрашивая свои собственные бумажные сваи, связанные с работой. Раньше я думал, что, если я сдаюсь и каждый раз, когда он делал то, что он должен был делать, суетился, что он стал еще более ненасытным, и я бы как-то потратил всю свою энергию, поблагодарив его. Но мы все ожидаем, что к ним будут относиться с особой осторожностью в тех областях, в которых мы наиболее нуждаемся. В то время как меня не волнует, если меня поблагодарили, когда я готовлю вкусный обед, то, что мне нравится, когда мой партнер останавливает то, что он делает, и критикует то, что я написал. Затем я стараюсь помнить, что я благодарен. Когда кто-то, кто нуждается в похвале, получает его за то, что он угодил партнеру, а не воспринимался как нечто само собой разумеющееся, он гораздо более уверенно чувствует себя в безопасности, любит и желает быть щедрым чаще.
Выражая признательность самым неожиданным образом
Оценка иногда разыгрывается неожиданными способами, напоминающими шахматную игру, которую играет почта. Однажды днем, когда я читал книгу известного секс-терапевта, у меня стали возникать сомнения относительно превосходства моих собственных отношений, пока я не добрался до той части, где автор признал, что иногда ему не очень нравится его собственная жена, когда они походы, и она отстает. Я думал о том, как в такие времена Стивен всегда добр и сострадателен ко мне, бездельник в рекреационных искусствах. Я резко замедлил его и сорвал все походы до полупути с моими избитыми городом жалобами. Я почувствовал прилив теплых чувств к Стивену. Я пошел туда, где он печатал, целовал его шею и сказал: «Я люблю тебя». Он остановился на экране.
Примерно через два часа он вошел в кабинет, где я работал на своем компьютере, и спросил: «Для чего это?» Я коротко ему сказал: «Ты так добр ко мне. Ты мне лучше, чем парень в книге, которую я читаю, кто думает, что он такой умный штаны», - и он радостно рассмеялся и ушел.
На следующее утро, когда мы вышли из дома, чтобы позавтракать, он вдруг посмотрел мне в глаза, поцеловал меня и сказал: «1 любит тебя».
А? Что же мне делать?
«Вчера. Я был занят, когда вы пришли ко мне. Но я слышал, как ты".
Я думаю, однако, что наиболее приветствуемый тип признательности - потому что это неожиданно - может быть для некоторых аспектов самих себя, что менее любящие другие воспринимают как недостаток. Как писал Марсель Пруст: «Не то, чтобы ясное восприятие определенных слабостей в тех, кого мы любим, нисколько не уменьшает нашу привязанность к ним, скорее эта привязанность заставляет нас находить эти слабые стороны очаровательными».
ДЕСЯТЬ СПОСОБОВ ПОВЫШЕНИЯ внимательность
1. Ежедневно планируйте время друг друга. Подумайте о том, чтобы не работать, когда вы дома вместе, или, по крайней мере, в выходные дни: выключите компьютер, сознательно переключите умственные механизмы и будьте вместе. Несколько целенаправленных часов в неделю могут держать вас в подлинном соединении. Одна рекомендуемая процедура состоит в том, чтобы провести пару минут разговора перед самым расставанием каждое утро, осознавая, что происходит в жизни вашего партнера в тот день.
2. Проводите как качество, так и количество времени вместе. Схватив несколько минут здесь и там, возможно, не удержит вашу связь так же сильно, как тратить длиннее. Такие мероприятия, как теннис или мост, занятия в классе или добровольчество в одном комитете, могут приблизиться к вам.
3. Каждый из вас садится и записывает, насколько это возможно, насколько ваш партнер провел весь предыдущий день, от пробуждения до сна. Такое упражнение сродни тому, что делают художники и писатели, чтобы повысить их способность улучшать память и тонко настраивать подробные наблюдения. Если вам это будет трудно в первый раз, вы попробуете его, после этого вы можете уделять больше внимания.
4. Сэм Кин предлагает в Чтобы любить и быть любимым что вы обращаете внимание на то, что каждый из вас обычно замечает и обычно игнорирует. То есть, расскажите, каждый из вас больше всего относится к вещам, людям, идеям, деньгам, семье.
5. Придумайте гипотетические вопросы «доказательства жизни» друг для друга. Отдельно соберите несколько пунктов интимных данных, которые, если ваш помощник был похищен и удерживался за выкуп, только он или она узнает, тем самым подтверждая свою личность к вашему удовлетворению. Например, что его бывшая подруга называла его физическими жидкостями? Куда вы отправились на первое свидание? Какую песню ее маленькая сестра поет, чтобы приставать к вам, когда вы навещали?
6. Не реже одного раза в неделю, спасибо друг другу за что-то. Это может быть небольшой пример задумчивости с того дня, когда он предложил вам перекусить, или это может быть доброта, которую он выполнял годами раньше, например, вставать гораздо раньше обычного, без намека на ворчание забрать своего двоюродного брата из аэропорта. Посмотрите, можете ли вы стать настолько внимательными, что каждый день вы найдете поведение, чтобы выразить признательность.
7. В следующий раз, когда вы расскажете анекдот о работе или поделитесь семейными сплетнями, намеренно скажите это по-другому. Добавьте деталь, если вы обычно лаконичны, или если вы склонны меандр, немедленно доберитесь до сути. Расскажите своему помощнику, почему эта история стоит обратить внимание, прежде чем в нее входить.
8. Играйте в взрослую версию «В чем разница?» Выберите какую-то деятельность, которую вы разделяете со своим супругом, будь то прогулка по кварталу, поездка в продуктовый магазин, регулярный воскресный утренний бранч с друзьями или даже ... секс. На этот раз посмотрите, сколько различий вы можете указать. Ваши друзья показывают новый флаг у их входной двери на этой неделе? Сегодня у одного из продуктовых клерков появились фиолетовые волосы? Ваш партнер носит парфюм? Если сложнее найти новинку, когда вы играете дома, каждый из вас может нарочно изменить что-то - привычку, способ одеваться или есть или двигаться, - для другого, чтобы заметить.
9. Добавьте измерение знакомым, рассказывая о том, как изменилась бы ваша жизнь, если бы вы были из другой культуры, свежий с лодки, так сказать, или только что прибыли с другой планеты.
10. Имейте в виду и обсуждайте циклы отношений в целом и обратите внимание на циклы вашего собственного уникального партнерства. Таким образом, ни один из вас не смущается временными сдвигами в близости, и вы, вероятно, не дрейфовали слишком далеко друг от друга, прежде чем предпринимать корректирующие действия.
Печатается с разрешения издателя,
Источники, Inc. © 2003. www.sourcebooks.com
Статья Источник
Любить в потоке: Как счастливые пары Получить и сохранить это
Сьюзен К. Перри.
Основываясь на концепции потока, международный бестселлер Михаила Циссентмихали, «Loving in Flow» сочетает в себе собственный опыт автора с изучением десятков необычно счастливых долгосрочных и супружеских пар, чтобы обсудить, как компромисс и общение, а также «в потоке» - это ключи к созданию прочных и долговременных отношений. Автор использует интервью и недавние исследования, чтобы обсудить каждый аспект отношений, начиная с первоначального собрания через деторождение и за его пределами.
Информация / Заказ книги.
Об авторе
Сьюзен К. Перри, доктор философии, является социальным психологом с особым интересом к позитивной психологии. Она является самым продаваемым автором шести книг и удостоенным наград писателем более чем 800 статей, эссе и советов. Ее самые последние книги включают Запись в поток: Ключи к расширению творчества; Воспроизведение Smart: семейное руководство по обогащению, нестандартной обучающей деятельностии Поймайте Духа: волонтеры-подростки рассказывают, как они изменили свое значение, Дополнительный преподаватель психологии в Университете Вудбери (Бербанк, Калифорния), она также преподавала в UCLA Extension и других университетских отделениях. Она консультант по написанию текстов, а также инструктор для онлайн-семинаров Writer's Digest. Ее интернет-дом www.BunnyApe.com.
