Изображение на prettysleepy1

«Общение» стало таким модным словом для того, что парам нужно делать, что оно потеряло смысл. То, что вы говорите и как вы говорите, безусловно, имеет значение, и позже я сосредоточусь на том, как говорить более эффективно. Однако, во-первых, я хочу подчеркнуть, что вы можете сократить количество споров, вызывающих головную боль, используя любое количество стратегий, большинство из которых не подразумевает борьбу за правильные слова.

Могут ли некоторые конфликты остаться неразрешимыми? Конечно, многие постоянно сложные ситуации никогда не будут решены так, как один из вас или вы оба предпочли бы или могли бы предсказать. Но если вы открыты для творческих решений, вы можете перестать бесконечно сражаться в одних и тех же битвах. Стивен наполовину дразнит меня: «Самым откровенным пониманием для меня было то, что ты действительно можешь учиться». Как и все мы.

Далее вы прочтете уникальную смесь методов, используемых парами, которые научились сокращать свои споры.

КОНЦЕНТРАТ ПО СОЕДИНЕНИЮ

В основе многих конфликтов лежат усилия по контролю и изменению наших партнеров, и это потому, что если они продолжают действовать не так, как мы, мы чувствуем себя менее связанными с ними. Может показаться угрожающим растянуть эту, казалось бы, эфемерную нить, которая удерживает нас двоих вместе. «Задача для нас - научиться наблюдать за потоком», - предлагает психолог Линда Э. Олдс. «Мы должны быть в состоянии присутствовать во всем спектре чувств, выражаемых близкими, включая раздражение и гнев, не чувствуя ответственности или вины, и даже не нуждаясь в том, чтобы они отличались».

Для примера того, как это работает в реальности, рассмотрим Говарда. В тридцать восемь лет он женат чуть более десяти лет с двумя дошкольниками, и он говорит, что он и его жена спорили гораздо меньше во вторые пять лет своего брака, чем в первые пять.

«Мы оба очень интенсивны, по-разному, - объясняет Ховард, - и когда мы увязли в споре, мы оба доводим его до нелогичных крайностей. Поэтому, кто бы из нас ни понял, сначала мы это делаем, мы» Я отступлю и скажу что-то с эффектом: «Эй, я на вашей стороне, мы извлекаем из этого больше, чем нужно, здесь есть простая точка обучения, давайте сосредоточимся на этом и забудем все это другие вещи ». Как правило, тот, кто сначала сознательно признает, что мы бежим по крысиной норе, как мы ее называем. Мы проведем две недели без дисгармонии, а затем у нас будет интенсивный спор, который продлится сорок пять минут. и тогда все кончено ".

ПОМНИТЕ, ЧТО ВАШ ПАРТНЕР НЕ ВАШ РОДИТЕЛЬ

Вы когда-нибудь говорили своему супругу: «Ты как мой отец»? Без сомнения, ваша реакция на него окрашена вашим прошлым опытом с родителем. Труднее распознать более тонкие способы, которыми мы искажаем наших партнеров. В Пара Навыков Авторы Мэтью Маккей, Патрик Фаннинг и Ким Палег предлагают искать определенные индикаторы того, что происходит искажение.

Одним из наиболее заметных является то, что вы чувствуете «внезапный прилив сильных отрицательных эмоций в ответ на то, что ваш партнер говорит или делает». Эта эмоция заставляет вас хотеть защитить себя соразмерно провокации. Или, когда вы испытываете чувство в настоящем, и оно кажется старым и знакомым, поищите вероятность того, что вы спутали своего партнера с родителем, старшим братом, первой женой или другой фигурой из своего прошлого.

В другой раз, когда авторы предполагают, что умеют читать мысли своего партнера, следует проявлять осторожность, поскольку вы можете предполагать реальность, основанную на совершенно другом человеке - вашей матери или отце. Наконец, если вы боитесь, что ваш партнер будет отвергаться каждый раз, когда вы находитесь в конфликте, этот страх может быть эхом из детства, когда вас отвергли за то, что вы высказались.

НЕ ИЗБЕГАЙТЕ КОНФЛИКТА

Одна из причин, по которой некоторые партнеры не всегда делают то, что, по их словам, они собираются сделать, заключается в том, что они согласились только для того, чтобы избежать конфликта. Если вы с кем-то, кто постоянно не может выполнить обещанное, осознайте, что это может быть формой пассивной агрессии. Вместо того, чтобы обозначать это поведение, посмотрите, можете ли вы сделать конфликт безопаснее для вас обоих. «Нет» не должно вызывать гневного ответа, если вы хотите, чтобы ваш партнер чувствовал, что он или она имеет право быть честным с вами относительно своих намерений. Если вы тот, кто часто не в состоянии сдержать свое слово, представьте, как это расстраивает другого человека и как это подрывает доверие между вами. Это конфликт, который вы пытаетесь избежать? Какой страх лежит в основе избегания? Разберись с этим вопросом.

БЫТЬ АНТРОПОЛОГОМ

Ищите образец вашей борьбы. Психолог Эндрю Кристенсен предлагает вам описать, а не реконструировать. Другими словами, старайтесь вести себя как ученый и анализировать свои эмоции с некоторой отрешенностью. Остерегайтесь, однако, попадания в ту знакомую и стереотипную модель, когда один из вас всегда очень отстранен (часто, но не обязательно, мужчина). Существует рифма и место для научной отрешенности, а это не то, когда кто-то из вас плачет своим сердцем.

БЫТЬ ПОГОДОМ

Оцените, что еще происходит в вашей жизни, что может способствовать этому конкретному столкновению. Чувствуете ли вы себя эмоционально истощенным в начале боя из-за нагрузки на работе, требований детей, недостатка сна или гормональных сдвигов? Доверьтесь утверждениям друг друга о своих внутренних мирах. Прежде всего, имейте в виду как можно больше таких стрессов, а не накладывайте их друг на друга.

Создайте способы, чтобы получить место, которое вам нужно, чтобы вы не говорили и не делали ничего, о чем потом пожалеете Один муж признался мне, что, чтобы успокоиться, он повторяет мантру: «Ей сейчас тяжело».

Было установлено, что наличие хорошего самоконтроля повышает вероятность того, что вы сможете конструктивно реагировать, проводя мозговой штурм или пытаясь понять взгляды вашего партнера, а не набрасываясь на прошлые расстройства. Это правда, что некоторые люди более сдержанны, но способность кого-либо в данный момент саморегулироваться уменьшается, когда внутренние ресурсы истощаются другими стрессами. Это тот же самый процесс, который делает настолько невыносимо трудным придерживаться своего приема пищи или выполнения решений, когда вы чувствуете себя подавленным в какой-то области своей жизни: вам в одно время доступен только такой уровень самоконтроля.

Даже в лучших партнерских отношениях аргументы более вероятны, когда стрессов много. В последние выходные Сьюзен Тайлер Хичкок боролась со многими проблемами: «Я испытывала большое горе из-за мировых событий, и мой сын учился на старшем курсе, что очень расстраивало меня, и у меня была ПМС. Я начала принимаю антидепрессанты, и они еще не до конца. Когда Дэвид видит меня таким расстроенным, я хочу, чтобы он сказал: «О, Сьюзан, мне так плохо слышать, как ты это говоришь, и я собираюсь измениться сразу.' Но он так не реагирует. " Тем не менее, даже когда она больше всего расстроена из-за него, себя и своих отношений, «то, что происходит, у меня такая глубокая уверенность, что отношения будут длиться долго, что я могу сказать, что мне нужно, и я смогу пережить чувства».

Зои и Джозеф, пара из Массачусетса, поженились десять лет с двумя дочерьми школьного возраста, одна из которых проснулась в один прекрасный день раздражительной и сварливой. В прошлом, одни только эти настроения были бы составляющими, как говорит Зои, «для совершенно ужасных выходных из-за ссор и / или полномасштабных боев, все из которых приводило к обидным чувствам, затянувшемуся гневу и обиде». Джозеф обнаружил на своей машине маленький звон, который она не помнила, потому что дети ссорились, Зои пролила краску на пол гаража, но на этот раз полномасштабная война не привела. Джозеф зашел так далеко, что допустил, что, возможно, он вызвал динь, и что этажи гаража должны стать грязными.

«Однажды днем, сразу после того, как он встал со своего сна, он начал что-то говорить мне, а затем остановился и сказал:« Что со мной не так? Дайте мне пойти проснуться и избавиться от этого ». Гибкие пары переосмысливают плохие дни как нормальную часть циклического процесса брака.

С другой стороны, чрезмерная саморегуляция может иметь неприятные последствия: давление будет нарастать, так что вы можете взорваться в следующий раз.

Хотя потакание каждому импульсу не поможет вашим отношениям, научитесь распознавать истощение, чтобы вы могли приостановить свою раздражительность.

ПОМНИТЕ ДЕТЯМ

Фактор в присутствии детей: было обнаружено, что, хотя семейные ссоры случаются в два раза чаще, когда детей нет рядом, некоторые из самых злобных, враждебных и разрушительных конфликтов происходят перед детьми. Психологи предполагают, что пары в наименьшей степени способны сдерживать негативные взаимодействия, когда они испытывают наибольшее беспокойство, и к сожалению, дети часто не видят решения проблем для взрослых, когда с ним обращаются наиболее конструктивно. Это еще одна веская причина, чтобы осознать свое состояние ума и не позволять семейному негативу расти до взрывоопасных уровней.

ТОН ЭТО ВНИЗ

У тех, кто способен снизить уровень эмоционального возбуждения во время стрессовых взаимодействий, счастливые браки. Чтобы развить ловкость, попробуйте следующее: начните обращать внимание на свое эмоциональное возбуждение и оценивайте его по шкале от одного до десяти. Это не должно быть, когда вы расстроены друг с другом - любой стресс подойдет для практики, и радость также вызывает эмоциональное возбуждение.

Чувствуете ли вы во время конфликта сильные эмоции? Чувствует ли реакция вашего партнера неожиданную и как будто она появляется из ниоткуда? Вы хотите, чтобы вы могли убежать от взаимодействия? Это называется наводнение. Когда это происходит, самое время сделать перерыв и успокоиться (если не ваш партнер). В конце концов, вы сможете снизить уровень возбуждения до управляемого уровня, когда что-то расстраивает.

Исследования показали, что некоторые мужчины, как правило, делают это с большей готовностью, чем многие женщины. Вот почему они стремятся выйти из конфликта: чтобы чувствовать себя лучше. Другие, более типично (но не всегда) женщины, придерживаются неприятного разговора и получают сильный заряд, но не обязательно относятся к нему негативно.

Легко видеть, что враждебный, саркастический или угрожающий язык будет отталкивать вашего партнера, но простое повышение вашего голоса также может быть угрожающим. Вы также можете работать вместе, чтобы осознать уровень эмоционального возбуждения друг друга, научиться говорить, что происходит для вас, а затем искать компромисс, чтобы вы могли чувствовать себя хорошо и продолжать говорить, возможно, после небольшого перерыва.

Еще один способ смягчить это - попробовать юмор, но опять же, не тривиализируя то, что наиболее важно для каждого из вас. В моем предыдущем браке мои эмоциональные вспышки были легендарными: дверные хлопки, которые ломали куски штукатурки, крики, я уверен, соседи слышали. Я обнаружил, что мы со Стивеном качаемся в нашей эмоциональной реакции. Он быстро уходил из конфликта, чтобы избежать болезненного эмоционального заряда. Когда я буду нажимать и преследовать - и разочарованно повышать голос - он может разразиться страшной вспышкой. Совсем недавно мне пришлось покинуть комнату на несколько минут, так как я понимаю, что достиг эмоционального предела и стараюсь не повышать голос.

ВРЕМЕННЫЕ ВОПРОСЫ

Сроки важнее, чем многие из нас понимают, пока не стало слишком поздно, и мы оказались втянуты в какую-то забавную тет-а-тет, которую можно было бы избежать. Встречаются ли некоторые из ваших конфликтов в переходный день, например, когда вы просыпаетесь, возвращаетесь домой с работы или утомлены? Посидите в своей машине несколько минут. Запланируйте заранее освежающий напиток, быстрое повторное соединение перед тем, как вы полностью перейдете, и запланируйте более тщательное соединение позже. Учитесь не воспринимать переходные потребности вашего партнера как личное оскорбление.

Когда я учился в аспирантуре (по общему признанию, во время напряженной части брака), когда я возвращался с далекой конференции, мне было очень сложно объединить наши отдельные ритмы. Что бы я ни думал о том, как весь путь домой столкнется с тем, что делал Стивен, когда я туда приехал. В одно незабываемое время я провел двухчасовую поездку, слушая стимулирующую музыку и воображая, что прыгаю прямо с ним в постель в недавно вымытом доме (этот последний бит был самой большой фантазией, чтобы быть уверенным), и он был в середине прошлого Момент пылесоса и совсем не готов к сексу. Вместо того, чтобы приспосабливаться к его настроению, я чувствовал себя обиженным, злым и разочарованным, и нам потребовалось несколько дней, чтобы почувствовать себя вновь соединенными.

КОСМИЧЕСКИЕ ВОПРОСЫ

Предоставление друг другу передышки является частью регулирования вашего эмоционального возбуждения. Имейте смысл не драться в машине, не следите, когда ваш партнер уходит, слушайте, когда один из вас говорит: «У меня уже было это» (даже если это вы говорите это). Отложите свои проблемы, понимая, что, когда один из вас собирается выпустить пар из ноздрей и ушей, это нужно уважать. Это первичная вещь, и от нее невозможно отказаться. Попробуйте выбрать фразу, такую ​​простую, как «тайм-аут», которая указывает на то, что одному из вас нужно время для затухания.

ИЗМЕНИТЬ ОКРУЖАЮЩУЮ СРЕДУ

Когда нам с Стивеном нужно поговорить, мы часто переходим в гостиную, которая стала известна как «комната для разговоров». Это удобное, не отвлекающее место, чтобы сидеть. Мы можем даже в конечном итоге опираться друг на друга на диване, когда достигаем точки, когда мы готовы к обновленной физической и эмоциональной связи.

ИСПОЛЬЗУЙТЕ СПИСКИ С ОСТОРОЖНОМ

Некоторые терапевты предлагают парам, которые чувствуют себя далеко друг от друга, начать заниматься любовным поведением, которое хотят их партнеры, обещая, что теплые чувства последуют за ними. Один из способов начать с каждого из вас - составить список конкретных заботливых действий, которые вы хотели бы, чтобы ваш партнер попробовал. Тогда не пропустите небольшие усилия, сделанные, чтобы порадовать вас. Как часто говорят родителям о своих детях, ловите их, чтобы быть хорошими, вместо того, чтобы всегда кричать, когда они не. Проблема в том, что очень часто один человек вносит изменения, которые едва замечает другой партнер, и затем долго не придерживается их. Если изменения сделаны, они должны оставаться внесенными.

Давным-давно, когда мы погрязли в наших самых противоречивых годах, мы натолкнулись на книгу Дорис Уайлд Хелмеринг, названную Слава Богу: руководство для терапевта, как разрешить ссору и вернуть радость в брак , Хелмеринг перечисляет множество «Поведений, которые имеют значение», и в то время каждый из нас отмечал некоторые из них. Оглядываясь назад, можно понять, что для нас имело значение, изучив эти маленькие отметки и наши воспоминания. Это те немногие, которые отметил Стивен: чаще говорите «спасибо», делайте больше комплиментов, будьте более ласковыми и подходите к нему сексуально. Пункты, которые я пометил, включали: скажите ей, что она красивая, скажите «Я люблю вас», возьмите себя в руки, найдите время, чтобы сделать забавные вещи вместе, сократите выпивку, принесите ей маленькие сюрпризы, делайте то, что я говорю, я иду сделать.

Делать эти вещи друг для друга, однако, было нелегко. Обиды продолжали мешать. То, что я говорю здесь, - то, что этот тип составления списка - начало, чтобы помочь Вам видеть то, что расстраивает каждого из вас. Но если вы не подойдете под отдельные предметы к тому, что они представляют, вы можете оказаться не лучше, чем вы начали. И каждый раз, когда какой-то совет самопомощи не работает волшебно, вы можете разочароваться.

ЭТО УЖЕ РЕШЕНО?

Эндрю Кристенсен и его соавтор Нил С. Джейкобсон заметили, что иногда все, что вы делаете с какой-то проблемой, как бы странно это ни казалось другой паре, является решением, хотя и несовершенным. Например, муж недостаточно воспитывает, жена критикует, и он терпит ее критику. Если он отреагирует противно, ситуация может перерасти в большую суету. Тот факт, что она способна открыто облегчить свое разочарование, является своего рода решением, так что паре не нужно постоянно думать об этом как о проблеме. Это рекомендуемое отношение? Зависит от вопроса. Что-то столь же важное, как участие родителя, может стоить продолжения, в то время как если бы конфликт был из-за менее важного вопроса, нерешенное решение могло бы поддерживать мир и позволять преобладать хорошим чувствам независимо от отсутствия полного разрешения.

ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ НА СВОЙ ВНУТРЕННИЙ ГОЛОС

То, что мы говорим себе, имеет значение. Если ваш разговор с самим собой отрицательно повторяется, вы можете преуспеть только в расширении военных действий. Например, недавно мы со Стивеном гуляли и обнаружили, что спорим с некоторой пылкостью. Моя вспышка гнева заставила Стивена утверждать, что мне становится страшно, поэтому я ушла, чтобы дать нам обоим пространство, чтобы успокоиться. Когда я шел, я говорил сам с собой, повторяя мой случай: «Он несправедлив, он просто не понимает, он никогда не думает о моих чувствах» и так далее. Когда вы делаете это, вы не помогаете остыть, и, не бросая вызов таким неточным и ядовитым мыслям, вы позволяете им крепче держать себя в руках. Что еще хуже, я поймал себя на бормотании: «Ненавижу, ненавижу, ненавижу». Что не так, как я чувствую 99.999 процентов времени. Я понял, что это не продуктивно, и что будет лучше думать о чем-то еще, пока мои кипящие эмоции не успокоятся. Отдавать друг другу пространство полезно только в том случае, если вы не продолжаете эмоциональное насилие в своей голове.

СМОТРЕТЬ СВОИ ПЕРЕГРЕВАЕМЫЕ СЛОВА

Некоторые люди произносят очень резкие слова во время боев. Когда битва закончится, они скажут, что не имели в виду этого, но другая сторона убеждена, что эти слова действительно были задеты.

Мэрилис, которая хотела, чтобы ее муж Конрад обнял ее, вместо того, чтобы расспрашивать ее, когда ей больно, признает, что их злые эмоции ослабли, когда они стали старше. «Я помню, как кричал поединки ежемесячно. Теперь, если это случается один раз в год, может быть, два раза, это было бы более типично. Это правда, что мы оба кричали, но мы не говорим что-то вроде« я » Я за дверью ", или что-то в этом роде, что мы не сможем забрать обратно. Я чувствую, что когда я эмоциональный и не могу контролировать себя, это когда вещи выходят из-под контроля. Когда один человек издает, это так очень весело прыгнуть туда и дать волю себе. " Может быть, весело, но уж точно не полезно.

Подумайте о горячих словах, которые произносите, когда злитесь. Называть кого-то толстой свиньей никогда не прощают и не забывают. Швыряя обвинительные суждения, такие как «Ты неудачник» или «Никто не может любить тебя», оставит неизгладимые пятна на ваших отношениях. Если такие замечания выпадают, они часто отражают глубокую обиду. Перед тем, как следующая ярость настигнет любого из вас, лицом к тем скрытым мозолям.

Если ты говоришь подлые вещи, чтобы причинить боль, позор тебе. Пары, которые научились любить в потоке, не бросают заявления, предназначенные для причинения боли (что не означает, что никто никогда не пострадал во время конфликта).

Выбрать свои бои

«Самый большой компромисс, который я сделал за эти годы, состоит в том, чтобы научиться выбирать свои сражения», - говорит Мэй-Лин, тридцатидесятилетний агент по недвижимости, который женат двенадцать лет. Хотя она говорит, что их конфликты редко связаны с чем-то серьезным, критические тенденции ее мужа Рэмси беспокоят ее. Единственный раз, когда она делает из этого проблему, это когда он заходит слишком далеко и тыкает в ее самые чувствительные эмоциональные области. Затем она сообщает ему, что он перешагнул.

Однако мантру «выбери свою битву» можно неправильно использовать. Если кажется, что накапливается слишком много мелких неприятностей, гораздо лучше противостоять им. Они не должны вызывать битву. Будьте честны о том, почему вы не собираетесь продолжать скрывать свое недовольство. Возможно, вы чувствуете себя недооцененным или чрезмерно контролируемым. Если вы говорите об этих чувствах, как только понимаете, что происходит для вас, у вас больше шансов получить беспристрастный слух, чем если вы позволите им накапливаться до тех пор, пока вы не разозлитесь.

Гарриет и Мирон - пара из Флориды, им за шестьдесят, они женаты сорок пять лет. Гарриет хотела бы, чтобы она научилась говорить за много лет до этого. Ее муж, Мирон, в настоящее время бывший доктор, бывал с сарказмом до тех пор, пока терапевт не помог ей понять, что она позволяет ему слишком много сойти с рук.

«Он не посмел бы сделать это сейчас», - говорит Гарриет. «Терапевт сказал мне:« Ты даже дважды не позвонил в дверь ». Значение: не сдавайся, будь настойчивым, иди за тем, что ты хочешь, озвучив то, что ты чувствуешь и думаешь. Когда я впервые дал Мирону знать мою реакцию на его сарказм, он был ошеломлен. Если ты не говоришь людям что-то, как они могут знать?

Одно из постоянных раздражений ДжоБет, связанных с ее мужем, заключается в том, что он готов помогать только по дому в свое предпочтительное время. Недавно пара люминесцентных ламп длиной восемь футов в подвале нуждалась в замене, и она несколько раз обращалась за помощью. Внезапно ее муж решил, что сейчас самое время, несмотря на то, что Джобет была погружена в другую задачу. Вы можете бесконечно бороться с этими несовместимыми стилями, выдвигая тонкие обвинения в нечувствительности, или же решить, насколько важно выполнить работу - и присоединиться к ней изящно.

ДЕРЖАТЬСЯ БЛИЖЕ К ДЕЛУ

Старайтесь не вызывать ни малейшего раздражения в своей жизни, когда вы зациклены на конкретной проблеме. И если ваш партнер говорит: «Это еще одна тема, давайте сейчас придерживаться этого», примите это. Даже если вы думаете, что то, о чем вы рассказываете, связано, оставьте это на другой раз, если вам покажется, что это не так. Посмотрите, согласится ли ваш партнер назначить время для обсуждения другой проблемы, если это поможет вам отложить это на время, но не настаивайте.

ПЕРЕГОВОРЫ ТВОРЧЕСКИ

Одна пара сообщает, что вместо того, чтобы идти на компромисс, когда необходимо принять решение, например, посещать ли родственника, делать покупки, где поесть или какой фильм посмотреть, они определяют, кому это важнее всего. Чтобы это сработало, вы должны верить, что другой человек говорит правду о том, что важно, а что нет. И если вы с кем-то, для кого все имеет первостепенное значение, а все, что вы хотите, считается не столь важным, эта система может оказаться не самой лучшей.

ИЗМЕНИТЬ СРЕДУ

Еще один способ избежать запутывания в разочаровывающем цикле - написать партнеру электронное письмо или письмо. Таким образом, у вас есть возможность спланировать свои слова перед отправкой, и есть время подумать, прежде чем ответить. Дополнительное преимущество: вы не можете перебивать друг друга.

БУДУТ ОРИЕНТИРОВАННЫМ

Бессмысленно тратить много времени на споры о том, что следовало сделать одному или вам обоим, если только это не поможет предотвратить такое же предполагаемое плохое поведение в будущем. Как только вы достигнете точки непримиримого взгляда на то, что произошло, прекратите споры и спросите друг друга: «Что мы можем сделать, чтобы этот тип конфликта больше не повторился?»

СОХРАНИТЬ ЛИЦО

Подумайте, когда было бы целесообразно разрешить конфликт без явного извинения со стороны кого-либо и без необходимости согласовывать конкретные действия на будущее. Время от времени произойдут изменения, произойдет реституция, и никому не придется выражать свое раскаяние в словах. В процессе борьбы с вашими различными недовольствами вы услышите друг друга, даже если ни один из вас не захочет записаться. Или одному из вас может быть особенно трудно выразить извинения, независимо от того, как плохо вы себя чувствуете. Если это описывает вашего партнера, будьте добры и позвольте ему сохранить лицо. Возможно, его действия заговорят, хотя его голос сдерживается.

СДЕЛАЙТЕ ЭТО В ПЕРСПЕКТИВЕ

Одно простое упражнение всегда работает для меня: когда я чрезвычайно зол, я представляю себя пытающимся разделить наши смешанные вещи, чтобы мы могли разделиться. Мне не нужно много времени, чтобы осознать, что я буду по нему скучать, о чем буду сожалеть и насколько банален этот конкретный конфликт перед лицом таких драматических (даже мелодраматических) мыслей.

Reframe

Практикуйтесь не реагировать одинаково на одни и те же старые провокации. Ваш муж в очередной раз потерял жизненно важную квитанцию, что делает вашу работу по налоговой подготовке невозможной для эффективного выполнения. Вы все еще можете питать к нему теплые или хотя бы нейтральные чувства? Или, как описывает это психиатр Питер Д. Крамер: «Быть ​​преданным - это быть способным найти квитанции в беспорядке и быть совершенно в порядке - все еще осознавая [вашего партнера] во всех ее аспектах. Или когда [он] спрашивает, где Билеты - это не чувствовать, что весь воздух высосан из комнаты. Хотя, возможно, как и на лыжах, лучше начать с чего-то менее сложного, чтобы «откатиться на уровень». Не могли бы вы взглянуть на бутылку содовой без крышки или крышку, не чувствуя себя оскорбленной? "

Это наиболее полезно, если вы в состоянии признать, что ваш партнер отличается от вас, не принимая это лично или катастрофически. Но некоторые пары все время судят о том, кто прав, а кто нет - продукт их семей и их культур, которые видят вещи только одним способом и не могут понять, как мы строим наши реальности в зависимости от нашего уникального опыта. Как персонаж в романе Патрика О'Лири Дверь номер три говорит: «Я смотрел, как высыхает ее полотенце, думая, насколько мы близки к ритуалам, которые мы принимаем. Мы думаем, что все делают это по-своему. Я бы никогда не положил ногу на бочку, чтобы высушить ее, как это сделала Нэнси. Но тогда я бы никогда не стал оспаривать это, как будто был правильный путь ".

РЕМОНТ

Находясь в разгар битвы, старайтесь помнить, что это не разрешение конфликтов вообще, что гарантирует семейный успех. По словам психолога Джона Готтмана, гораздо важнее то, как производится ремонт, когда вещи временно разваливаются. Если ваша супружеская дружба крепка, вы сможете не дать негативным моментам между вами перерасти во что-то большее и более разрушительное.

Освобождает, не так ли? Вы можете сражаться несовершенно, если вы превосходно налаживаете отношения. Похоже, именно это чаще всего встречается в отношениях, которые я изучал, и в моих собственных. У нас есть дурацкие и банальные разногласия, которые иногда превращаются в мгновенные отчуждения - хотя мы стараемся не унижать друг друга и не говорить неприятных вещей, которые мы никогда не сможем вернуть. Затем мы успокаиваемся и воссоединяемся.

Печатается с разрешения издателя,
Sourebooks, Inc. © 2003. www.sourcebooks.com

Статья Источник:

Любить в потоке: Как самые счастливые пары получают и остаются такими
Сьюзен К. Перри.

Основываясь на концепции Flow, международный бестселлер Mihaly Csikszentmihalyi «Loving in Flow» сочетает собственный опыт автора с исследованиями десятков необычайно счастливых длительных и женатых пар, чтобы обсудить, как компромисс и общение, а также «в потоке» являются ключами для построения прочных и долгосрочных отношений. Перри использует интервью и недавние исследования, чтобы обсудить каждый аспект отношений, от первоначальной встречи до рождения ребенка и далее.

Нажмите здесь для получения дополнительной информации и / или заказать эту книгу.

Об авторе

Сьюзен К. Перри, доктор философии, является социальным психологом с особым интересом к позитивной психологии. Она является самым продаваемым автором многочисленные книги и отмеченный наградами автор более 800 статей, эссе и советов. Ее последние книги включают «Письмо в потоке: ключи к творческому творчеству: умная игра: семейное руководство по обогащению, необычному обучению»; и поймай дух: молодые волонтеры рассказывают, как они изменили ситуацию. Посетите ее сайт по адресу: www.bunnyape.com