Изображение на Герд Альтманн

Ответьте на это вслух: Как вы думаете, это странно разговаривать с собой вслух?

Есть ли какая-то часть вас, которая считает странным разговаривать с собой вслух? Если вы ответили «да», я хочу поблагодарить вас за изучение идеи, которая вызывает у вас дискомфорт. Если вы ответили нет, то добро пожаловать! Вы находитесь в правильном месте. И если вы на заборе, оставайтесь любопытными и открытыми. 

С раннего детства наш внутренний диалог (также иногда называемый разговором с самим собой или мышлением про себя???) играет важную роль в том, как мы думаем, чувствуем и действуем. И хотя вы, возможно, принадлежите к тому типу людей, которые скрывают свои внутренние диалоги (за исключением нескольких унизительных моментов тут и там), то, что вы говорите себе и как вы разговариваете с самим собой внутри себя, гораздо важнее, чем вы думаете.

Подумайте, сколько раз вы готовились к сложному разговору с начальником, другом, партнером или членом семьи. Репетиция того, что вы хотите сказать, предсказание того, что они могут сказать, — все это помогало вам подготовиться к возможному наилучшему и худшему исходу, не так ли? Вы мысленно разыгрываете каждый потенциальный сценарий, чтобы уберечь себя от любых неожиданных нападок со стороны другого человека. Вы пришли, вооруженные идеальной стратегией, чтобы избежать как можно большей боли. Ваш внутренний диалог может стать вашим лучшим союзником при подготовке к трудным разговорам и другим стрессовым ситуациям.

Ваш внутренний диалог: друг или враг?

Ваш внутренний диалог также может быть вашим самым большим ненавистником. Как человеческие существа, мы не можем не судить обо всем и обо всех вокруг нас. Поднимите руку, если вам нравится, когда люди смотрят! Интересно наблюдать за людьми и придумывать сценарии и истории из их жизни. Мы создаем в голове истории о людях, которых видим, просматривая Instagram, или когда друг не приглашает нас на вечеринку по случаю своего дня рождения, или когда мы переживаем неудачный день кассира в продуктовом магазине.

И хотя это может показаться безобидным и даже иногда восприниматься как развлечение и игра, подумайте о том, когда вы поворачиваете этот внутренний диалог против себя — например, когда вы сравниваете себя с тем влиятельным лицом, которого видели в Instagram, и говорите себе, что ваша жизнь не такая сказочные, как у них, и вы явно отстаете, или вы говорите себе, что вам не повезло, и что-то хорошее с вами просто не случается. Правда в том, что истории и суждения, которые у вас есть о себя может нанести ущерб вашему психическому и эмоциональному здоровью, затрудняя даже первый шаг к смелому осуществлению своей мечты.

Утопаете в самокритике и жестокости?

Зачем утопать себя в критике и жестокости? Все, что я говорю, это быть добрым к себе. Перестаньте оценивать каждый свой шаг. В моменты тишины, когда вы замечаете, что ваши мысли избивают вас, потренируйтесь произносить их вслух, чтобы вы могли ответить любовью.

Помните, вы учитесь разговаривать сами с собой. Вы заменяете подлые мысли любящими через свои сказанные слова. И как только вы найдете свой подлинный способ говорить с собой, ваши так называемые суждения перестанут казаться такими уж неприятными. осуждающий, и вы обострите свою проницательность в отношении того, чего вы хотите и чего не хотите в своей жизни.

Например, вместо того, чтобы говорить себе: «У меня так плохо с деньгами», когда вы научитесь разговаривать с самим собой, разговор может звучать так: «Я достаточно умен и сообразителен, чтобы разобраться в своих финансах». Boom! Вы превращаетесь из человека, у которого «плохо с деньгами», в человека, который «умен и сообразителен». Оттуда вы сосредотачиваетесь на поиске решений, а не на том, чтобы стыдить себя. Намного полезнее, тебе не кажется?

Если вы собираетесь судить себя, судите с намерением понять себя. Начните понимать себя, и вы перестанете так бояться осуждения других людей.

Быть ясным и честным с другими

Быть ясным и честным с другими — основа здоровых и полноценных отношений. То, как вы общаетесь с другими, является прямым отражением того, как вы общаетесь с самим собой. Мысли, которые вы думаете, которые являются не чем иным, как словами, направляющими вас ежедневно, будут напрямую влиять на то, как вы разговариваете с другими.

Из этого следует, что когда вы научитесь говорить с собой с добротой, уважением и состраданием, вы сможете распространять это на других. Это не означает, что вы миритесь с людьми, нарушающими ваши границы. На самом деле, совсем наоборот. Когда вы разговариваете с собой с уважением, вы больше не будете терпеть плохое обращение со стороны других и сможете вслух заявить о своих границах.

Вы не сошли с ума, разговаривая сами с собой вслух

Когда я вернулся к игре в теннис несколько лет назад, для меня стало совершенно очевидным одно: то, как я разговаривал сам с собой на корте (как вслух, так и про себя), напрямую влияло на мою игру. Занимаемся ли мы спортом, пытаемся ли играть на новом музыкальном инструменте или читаем книгу, наша внутренняя речь либо взбодрит нас, либо убедит сдаться и уйти.

Наш разговор с самим собой влияет на все: от нашего эмоционального контроля до управления стрессом, тревогой и депрессией. Правильный внутренний диалог не только помогает нам преодолеть неуверенность в себе и страх неудачи, но и помогает сохранять мотивацию.

Голоса в вашей голове, которые, кажется, безостановочно комментируют каждую мелочь, которую вы делаете, видите, чувствуете, думаете и переживаете, формируют всю вашу реальность. Часто мы застреваем в бесконечной нисходящей спирали мыслей и сценариев «а что, если». Прогоняя подобные мысли в голове, вы сохраняете хаос. Активно задавая вопросы и отвечая на них вслух, вы можете превратить беспорядок мыслей в более организованную систему.

Будьте как маленькие дети

Если вам все еще нужно немного убедить себя, что вы не сошли с ума, разговаривая сами с собой вслух, вот оно. Вы когда-нибудь видели, как маленький ребенок разговаривает сам с собой, выполняя задание? Учатся ли они завязывать шнурки, разыгрывать персонажей или работать над сложной задачей, дети естественным образом высказывают свои мысли вслух, когда они начинают исследовать окружающий мир и развивать речь.

Тогда возникает вопрос: в какой момент наша внешняя речь стала внутренней речью, когда мы стали старше? Если в детстве мы разговаривали вслух сами с собой, чтобы управлять своим поведением, когда мы перестали говорить это вслух? Скорее всего, когда мы впервые столкнулись с осуждением за то, что говорили правду.

Это ирония. Нам говорят говорить правду, а затем наказывают, когда мы это делаем. Независимо от того, отказывали ли нам в любви или встречали неодобрение за то, что мы высказывали свое мнение, основным посланием было: «Говори правду, но не слишком много, потому что, если ты это сделаешь, ты можешь кого-то расстроить». Или «Не делай вид, что ты разочарован, потому что тогда ты можешь расстроить кого-то».

Мы продолжаем говорить невинную ложь другим и еще большую ложь себе, чтобы гарантировать, что люди не почувствуют себя плохо и не покинут нас. Если наша громкая речь — чистейшая форма творения — руководила нашим интеллектом и поведением в детстве, разве не имело бы смысл то, что произнесение этого вслух во взрослом возрасте ведет к смелому преследованию наших мечтаний? Есть один способ узнать это: #sayitoutloud.

Это не просто то, что вы говорите; Это то, как ты это говоришь

Подход, который я использую, чтобы говорить с самим собой, значительно смягчился на протяжении всей моей жизни. Выросший в доме индийских иммигрантов в первом поколении, я боялся своей матери. Она могла просто сказать: «Васави, инга ва», что переводится как «Васави, иди сюда», и мое сердце забилось быстрее. Тон ее голоса потряс мою нервную систему.

Как взрослый, я уважаю ее прямоту. Она ничего не приукрашивает. Но моя нервная система не совсем понимала это в детстве. И сегодня я осознаю тот факт, что если я использую резкий или громкий тон со своим внутренним ребенком, он свернется в позе эмбриона. Вот почему я призываю вас говорить вслух.

Вы не можете убежать от резкости собственного тона, который вы используете по отношению к себе, когда говорите это вслух. Я надеюсь, что когда вы услышите, как вы разговариваете сами с собой, вы выберете более добрый подход в качестве акта самоуважения.

Наш внутренний монолог общается с нами

Наш внутренний монолог общается с нами в течение дня; для некоторых людей, это идет без остановок. Осознавали ли вы свой внутренний голос или сейчас просыпаетесь от диалога, который шел на заднем плане вашего разума, есть небольшие изменения, которые вы можете внести в язык, который используете для общения с самим собой, что может влияют на вашу способность регулировать свои мысли, эмоции и поведение в стрессовых ситуациях.

Влияние оказывает не только способность разговаривать с самим собой, но и нюансы общения, такие как тон, громкость, игривость и использование нашего имени в разговоре с самим собой. Тон, который вы используете в общении с собой, влияет на то, как вы себя чувствуете в собственном присутствии.

Если то, как вы говорите с собой, имеет резкий и недобрый тон, то, конечно же, вы почувствуете нападение со стороны собственного разума. Вы громко разговариваете сами с собой, чтобы мотивироваться? Это работает для вас? Возможно, пришло время использовать более мягкую громкость. Или вы замечали, что когда вы ведете себя легко и глупо, вам на самом деле намного легче преодолевать трудности? Использование более игривого подхода к себе может быть ключом к преодолению ваших страхов.

Используете ли вы резкие слова, чтобы мотивировать себя? Использование вашего имени может быть более эффективным и менее разрушительным для вашей психики. Не существует «правильного» способа произнести это вслух, но есть рекомендации, которые сделают этот процесс приятным и откроют ваше сердце для себя. 

Авторские права ©2023 Васави Кумар. Все права защищены.
Адаптировано из «Скажи это вслух» с разрешения
от издателя, Новый мир библиотек.

Статья Источник: Выскажи это громко

Скажи это вслух: используя силу своего голоса, чтобы выслушивать свои самые сокровенные мысли и мужественно преследовать свои мечты 
Васави Кумар

Когда звезда здорового образа жизни Васави Кумар предлагает «сказать это вслух», она имеет в виду буквально. Годы ведения дневника в попытке узнать о себе и достичь своих целей не сработали, поэтому вместо этого она решила поговорить сама с собой, вслух и с состраданием лучшей подруги. Она использовала эту технику, преодолевая трудности, связанные с дочерью иммигрантов из Индии, биполярным диагнозом, злоупотреблением психоактивными веществами и выздоровлением. Попутно Васави узнала, что никакое внешнее экспертное руководство в мире не заменит поиска способов настроиться на свое истинное внутреннее «я», услышать руководство и мудрость этого «я», а затем жить с стойкостью и сочувствием.

In Выскажи это громко, она дает простые словесные подсказки, чтобы помочь вам озвучить свои самые сокровенные желания и переосмыслить негативный внутренний диалог, чтобы вы могли исцелиться от прошлого опыта, идти за своей мечтой и стать более целеустремленным, сосредоточенным и сострадательным.

Открыть для получения дополнительной информации и/или для заказа этой книги в мягкой обложке. Также доступна в виде аудиокниги и версии для Kindle.

Об авторе

Васави Кумар является лицензированным терапевтом и откровенным хозяином Скажи это вслух с Васави подкаст, который вдохновляет, подбадривает и учит людей трансформировать внутренний разговор, который они ведут с собой, чтобы они могли максимально достоверно распространять свои прекрасные идеи. Она руководит мощным двенадцатинедельным сообществом Say It Out Loud Safe Haven для коучей, креативщиков и предпринимателей. Васави имеет две степени магистра: одну в области специального образования Университета Хофстра и одну в области социальной работы в Колумбийском университете. Посетите ее онлайн на VasaviKumar.com.

Еще книги автора