Изображение на Pexels
Представление о том, что вам нужно зарабатывать себе на жизнь и усердно работать, чтобы получить одобрение тех, кто вам дорог, коренится в убеждении, что вы недостойны, небезопасны и не достойны любви. Тем не менее, вы уже знаете, что ваш источник безопасности, достоинства и любви находится внутри вас. Но есть пять глубоко укоренившихся, хотя и устаревших убеждений, которые прочно укоренили ваш шаблон помощника в вашей повседневной жизни.
1. Отдавать лучше, чем получать
Независимо от того, были ли вы воспитаны в религии или просто слушали свою бабушку, вы, вероятно, знакомы с пословицей: «Больше счастья давать, чем получать». Даже наука предоставила убедительные доказательства того, что волонтерство и финансовая поддержка других способствуют здоровью и счастью.
Тем не менее, исследования также показали, что «выгорание», синдром истощения, разочарования и ухода в себя, исключительно распространено среди профессиональных и неформальных лиц, осуществляющих уход. Природа в своей бесконечной мудрости учит нас, что здоровье любой экосистемы зависит от баланса отдачи и получения. Наши собаки и кошки предлагают компанию; взамен мы даем им еду и массируем животик. У нас, людей, даже есть взаимовыгодные отношения с бактериями. В нашем пищеварительном тракте микроорганизмы необходимы для регулирования пищеварения, и, в свою очередь, пища, которую мы едим, также питает их. Точно так же, как мы не можем выжить, только выдыхая или выпуская воду и отходы из нашей системы, не принимая обратно кислород и питание, получение пищи является важной частью жизни. Цитируя Майю Анжелу: «Когда мы отдаем с радостью и принимаем с благодарностью, все благословлены». В конце концов, если бы были только дающие и не было получателей, кому бы мы давали?
2. Мне нравится заботиться о других; Это делает меня счастливым
Это одно из самых частых оправданий, которые я слышу от помощников. Мой обычный ответ, В самом деле? Если вы честны с собой, вы, вероятно, знаете, что вас делает счастливым не только сам акт отдачи, но и признание и одобрение, которые вы можете получить. Но чаще всего ваши услуги и поддержка воспринимались как нечто само собой разумеющееся, потому что вы так долго и так хорошо играли роль помощника, что другие считают, что вы именно такой.
Что вы чувствуете, когда снова из кожи вон лезете, спасаете чей-то день или в одиночку переезжаете в другой дом только для того, чтобы услышать, как они жалуются на то, как много они работали? Грусть, разочарование, стыд, разочарование? Но, тем не менее, ваше беспокойство о том, что вы можете разочаровать других, и ваша надежда на то, что вскоре они будут ценить вас за то, какой вы на самом деле хороший человек, сохраняйте режим помощника.
Печальная правда заключается в том, что, подобно электричеству дома или солнечному свету в Южной Калифорнии, ваши услуги могут быть замечены только тогда, когда они отсутствуют. Тот факт, что вы можете рассматривать заботу как основной источник счастья, не просто отражение вашей низкой самооценки и вашей потребности в том, чтобы вас любили и ценили. Вероятно, это также связано с тем, как мало времени вы потратили на поиск других способов почувствовать себя счастливым и удовлетворенным, и как часто вы говорили себе, что забота о себе — это эгоизм, очередная ментальная ловушка.
3. Забота о себе эгоистична
Вы не уверены, что делать, когда у вас есть время и пространство для себя? К вам подкрадывается чувство вины, когда вы делаете что-то только для себя? Для помощников забота о себе переоценена, легкомысленное баловство. В отличие от автомобилей, которые нуждаются в обслуживании, или любого другого живого существа, которому нужен отдых, вы редко позволяете себе расслабиться и восстановить силы, когда находитесь в режиме помощника.
После того, что я наблюдал со своими клиентами и с самим собой, я бы сказал, что потребность быть нужным гораздо более эгоистична, чем забота о себе. Во-первых, все мы знаем, что кислородную маску нужно сначала надевать, когда самолет пикирует, и что мы не можем давать из пустого стакана. в конце концов будет как-то вознагражден.
Вспомогательный шаблон может стать эгоистичным тремя способами. Во-первых, когда мы навязываем свою помощь другим, не прося их о поддержке. Конечно, здорово помочь старушке перейти улицу, если только она не собиралась переходить на другую сторону. Всегда давать и поддерживать людей, которые не обязательно просили нас о помощи или ценили наши чрезмерные жесты, — это корыстно, потому что мы используем их, чтобы чувствовать себя хорошо. И если эти люди не осыпают нас благодарностью и обожанием за нашу исключительную щедрость, мы осуждаем их с негодованием как эгоцентричных и невнимательных. Паттерн помощника может требовать от других, чтобы они укрепляли нашу уверенность или били грушей, даже не спрашивая их согласия.
Секонг: Даяние также может стать эгоистичным, если мы игнорируем тот факт, что это оказывает неблагоприятное воздействие на получателей. Классические примеры — супруга алкоголика, которая продолжает покупать спиртное, чтобы поддерживать порядок. Или задыхающаяся мать, которая убирает, готовит и стирает для своего взрослого ребенка, который в свою очередь становится все более немотивированным, чтобы стать самостоятельным взрослым. Подумайте о том, как ваша готовность помочь может задушить и даже лишить сил окружающих. И если это так, не будет ли большим подарком разделить ответственность и вовлечь их, а не сводить их к роли пассивного получателя?
Третий способ, которым шаблон помощника может сделать вас эгоистичным, — это когда вы прячетесь за его маской. Я знаю многих опекунов и угодников, которые сосредотачиваются на потребностях и проблемах других людей, чтобы не сталкиваться со своими собственными. Они защищают себя, держа других на расстоянии вытянутой руки и никогда не показывая своей уязвимости. Возможно, вам будет гораздо легче задавать вопросы и проявлять интерес к жизни ваших друзей, чем делиться тем, что происходит в вашей собственной. Во время посиделок, возможно, вы заняты беготней и заботой о том, чтобы все были довольны, потому что сидеть на месте и вести более глубокие разговоры доставляет вам дискомфорт. И ваша семья знает вас только как организатора, нападающего, надежного брата или сестру, который всегда доступен для каждого, кто в этом нуждается.
Тем не менее, избегая разоблачения, избегая раскрытия своей уязвимости, вы также исключаете возможность более близких и сбалансированных отношений. На первый взгляд, такое поведение может не показаться эгоистичным, поскольку именно вы стреляете себе в ногу. Но как насчет тех, кто хотел бы видеть вас в качестве близкого друга или члена семьи? Люди, которые чувствуют себя бессильными, наблюдая, как вы боретесь, а иногда и боретесь, даже не прося о помощи? Или тех, кто борется с чувством отверженности вашей стеной доброты и добрых дел? Когда мы контролируем наши отношения, отказываясь показать, кто мы на самом деле, мы эгоистично ценим свою безопасность больше, чем возможность поделиться с другими нашим величайшим даром — позволить им проникнуть в наши сердца.
4. Боль — это плохо, и ее нужно лечить
Паттерн помощника идет рука об руку с чрезвычайным осознанием и чувствительностью к нуждам и боли других людей. Когда я начал заниматься коучингом, моя жена сказала: «Если вы готовы избавить кого-то от боли, вы также готовы лишить его шанса на счастье». Эти слова поразили до глубины души. Как назначенный помощник и врач, я был убежден, что облегчение страданий людей — благородное дело. Конечно есть, но не так, как я привык.
Двадцать лет спустя я так благодарен Даниэль за то, что она указала на мой чуткий коленный рефлекс, когда я пытался разобраться с проблемами моих клиентов, что ничего не дало бы их самосовершенствованию, но для меня, скорее всего, привело бы к быстрое выгорание.
Вы можете спросить себя, что я сделал со своим сочувствием. Давайте посмотрим на следующую ловушку.
5. Ничего не могу поделать — я слишком чуткий
Помощник или нет, но большинство из нас интуитивно чувствуют, что чувствуют другие люди. Если мы наблюдаем, как кто-то кусает фрукт, у нас течет слюна. Человек, кричащий в агонии после того, как разбил себе пальцы дверью, заставляет нас вздрогнуть. Образы беженцев, плачущих от отчаяния, держащих на руках безжизненные тела своих детей, которые утонули, пытаясь добраться до более безопасной страны, разбивают наши сердца. Способность сочувствовать друг другу необходима для нормальных отношений, а отсутствие сопереживания часто связано с социопатологическим и нарциссическим поведением.
Каким бы важным ни было сочувствие для здорового социального взаимодействия, получение эмоций и энергии от других также может быть очень напряженным. Но вам не обязательно быть очень чувствительным, чтобы ощущать сочувствие как подавляющее. В исследовании, в котором участникам предлагалось посмотреть короткометражные фильмы о людях, испытывающих боль, те, кто участвовал в эксперименте, уже чувствуя себя подавленным или эмоционально заряженным, реагировали на увиденное значительно более сильным стрессом, чем те, кто вначале чувствовал себя нейтрально. Подобно высокочувствительным людям, за этой формой эмпатического дистресса обычно следует чувство вины и желание выйти из ситуации. Другими словами, наша способность справляться с сочувствием значительно снижается, когда мы уже боремся с собственными эмоциональными проблемами и недостатком энергии.
Мы все согласны с тем, что стресс не выявляет в нас самую заботливую сторону. Обычно гормоны стресса сигнализируют нашему уму и телу, что пришло время спасти свою попку, а не заботиться о других. Тем не менее, эмпатический дистресс создает внутренний конфликт, поскольку одна сторона хочет избежать источника стресса, в то время как другая сторона хочет склониться и решить проблемы другого человека.
Классический пример — маленький ребенок спотыкается и падает. Он сразу же смотрит на своих родителей, чтобы оценить их реакцию. Когда родители выглядят испуганными и вскакивают, чтобы броситься на помощь, ребенок подхватывает их стресс и приходит к выводу, что падение, должно быть, было поводом для слез. Однако, когда родители разговаривают спокойным и поддерживающим голосом и, возможно, даже улыбаются, ситуация кажется малышу менее страшной и серьезной.
Итак, как вы должны справляться со своей эмпатией? Что, если бы вы могли замечать страдания других людей на здоровом расстоянии? С открытым сердцем и разумом, но все еще чувствующим себя спокойным и заземленным внутри? Что, если бы вы могли обратиться к состраданию, а не к сочувствию?
Разница между эмпатией и состраданием заключается в том, что при эмпатии вы не только замечаете чьи-то эмоции и энергию, но и усваиваете их. С другой стороны, с состраданием вы осознаете внутренние переживания другого, не теряя при этом связи с собой.
Вот аналогия. Допустим, вы заметили, что кто-то тонет. Эмпатия заставляет вас прыгнуть в воду и утонуть вместе с ними. Из сострадания вы остаетесь на берегу и ищете спасательный круг или веревку, чтобы бросить их. Или, на эмоциональном уровне, когда вы видите, что кто-то застрял в темной пещере своей тревоги и депрессии, ваше сочувствие может попросить вас присоединиться к ним. Но ваше сострадание побуждает вас поддерживать для них свет надежды и позитива.
Другими словами, эмпатия — это подсознательное осознание того, что чувствуют другие. Сострадание — это осознание плюс сознательный и активный выбор того, как реагировать с позиции любви и доброты. И, в отличие от эмпатии, сострадание высвобождает тройной эффект нейротрансмиттеров, улучшающих настроение: серотонин, называемый гормоном счастья, дофамин, гормон хорошего самочувствия, и окситоцин, гормон любви.11 Так что это беспроигрышный вариант для всех.
Вот несколько вопросов, которые в следующий раз, когда ваше внимание будет привлечено к чьей-то борьбе, облегчат вам переход от сочувствия к состраданию:
? Поможет ли этому человеку то, что я беру на себя его боль, или ему станет еще хуже?
? Какой более позитивный и вдохновляющий взгляд на то, через что они проходят?
? Этот человек беспомощен?
? Верю ли я, что у них есть внутренние ресурсы, чтобы исцелиться и вырасти в результате своей борьбы?
? Могу ли я чем-нибудь им помочь – или знаю ли я кого-нибудь, кто может?
? Как я могу сострадательно поддержать их, не мешая им обрести силу и самостоятельность?
? Как мне оставаться ответственным и сострадательным к самому себе?
Размышляя над этими вопросами, вы перейдете от эмпатической реакции к спокойному размышлению о наиболее сострадательном способе ответа.
Но что, если вы используете подход сострадания, но почему-то не можете придумать способ помочь? Будьте уверены, вы уже приносите больше облегчения человеку, который вам небезразличен, просто сохраняя спокойствие и понимание. Это одна из причин, почему люди любят разговаривать со своими терапевтами. В одном исследовании женщин-участников попросили пройти функциональную МРТ, получая электрошок от легкой до умеренной степени (я не уверен, кто добровольно участвует в таком эксперименте).
Естественно, все женщины несколько волновались, так как лежали на столе МРТ, готовясь к неприятному ощущению. Пока они ждали, кто-то подошел и взял их за руки. Если бы этот человек был незнакомцем, его уровень стресса уже снизился бы. Однако, если это был их муж, тревога почти полностью исчезала. Этот пример показывает, что вместо того, чтобы решать чужие проблемы или избавлять их от боли, просто проявить спокойствие и сочувствие может быть достаточно, чтобы дать им эмоциональные и физические силы, чтобы с большей легкостью справиться со своими проблемами.
Авторские права ©2023. Все права защищены.
Перепечатано с разрешения Destiny books,
отпечаток Внутренние Традиции Международный.
Источник статьи:Расширение прав и возможностей
Решение расширения прав и возможностей: шесть ключей к раскрытию вашего полного потенциала с помощью подсознания
Фридеманн Шауб
В этом пошаговом руководстве Фридеманн Шауб, доктор медицины, доктор философии, исследует, как освободиться от шести наиболее распространенных моделей выживания — жертвы, невидимости, прокрастинатора, хамелеона, помощника и любовника — задействовав ту часть разума, которая создала их в первую очередь: подсознание.
Предлагая научно обоснованные идеи и методы перенастройки мозга, основанные на его 20-летнем опыте, доктор Фридеман подробно описывает, как, активируя исцеляющую силу подсознания, вы можете сбросить оковы этих самосаботажных паттернов и «перевернуть» их. в шесть ключей к самоутверждению, позволяя вам взять на себя ответственность за свою жизнь.
Об авторе
Фридеманн Шауб, доктор медицинских наук, доктор медицинских наук. по молекулярной биологии, оставил свою карьеру в аллопатической медицине, чтобы следовать своей страсти и цели помогать людям преодолевать страх и тревогу без лекарств. Более двадцати лет он помог тысячам своих клиентов по всему миру преодолеть свои ментальные и эмоциональные блоки и стать сильными лидерами в своей жизни.
Д-р Фридеманн является автором отмеченной наградами книги, Решение от страха и беспокойства. Его новейшая книга «Решение расширения прав и возможностей» посвящена активизации целительной силы подсознания, позволяющей выйти из режима выживания, вызванного стрессом и тревогой, и сделать искренность и уверенность повседневным образом жизни.
Для получения более подробной информации о его работе, пожалуйста, посетите www.DrFriedemann.com.
