Коммуникация

Изображение на Афиф Рамдхасума 

Как брачный и семейный терапевт с более чем 40-летним стажем, я видел много пар. И снова и снова кончина браков и отношений в целом происходит не из-за денег, детей или здоровья, а из-за убогого стиля общения. Нас не учили в школе или дома тому, как общаться, поэтому мы прибегаем к свободному и бессознательному стилю, не осознавая последствий того, как наше сообщение будет воспринято.

Вот четыре убийцы любви, связи, открытости и близости, а также предложения о том, как отрезать их на перевале.

Первый убийца отношений

Мы «вы» другой человек.

Это означает, что мы рассказываем другому человеку о себе — что он должен делать, каким он должен быть и каким он был, и все это под видом помощи. Когда мы «ты» другого человека, мы выходим за пределы собственного заднего двора. Мы даем непрошенные советы и делаем негативные замечания. Во всем виновата наша рефлекторная реакция, когда мы прибегаем к сарказму и критике, дразням, нападкам и обвинениям. И в результате, если мы не готовы к обратной связи или не хотим ее получать, она сразу же вызывает оборонительную реакцию и остается глухой.  

Эти стратегии «ты» гарантированно приведут к разделению и отчуждению. Получатель чувствует себя обиженным, непонятым и злым. Никакого конструктивного общения не происходит, и получатель ограждает себя стеной от боли и оскорбления.

Важно помнить это "говорить о себе".

Это наш настоящий домен. Наша работа — делиться тем, что мы чувствуем, думаем, хотим и в чем нуждаемся. Это приносит близость, поскольку мы раскрываем информацию о себе. Это может быть страшно и определенно требует некоторой практики, чтобы понять, что на самом деле происходит внутри. Мы так привыкли заниматься чужими делами. Но это не так уж сложно, если мы остановимся на минуту, когда собираемся сказать кому-то «ты». В этот момент мы должны спросить себя: «Что верно для me по конкретной обсуждаемой теме?»

Например, вместо того, чтобы сказать: «Ты опоздал. Очевидно, ты не ценишь мое время». Скажите: «Я волновался, когда ты не пришел в 5:00, тем более, что мы договорились переписываться или звонить, когда нас задерживают. Я был бы признателен, если бы ты сделал это в будущем, поэтому я не чувствую так тревожно».

Второй убийца отношений

Мы чрезмерно обобщаем, вспоминая прошлое и живя будущим вместо того, чтобы придерживаться конкретной темы и заниматься настоящим.

Чрезмерное обобщение может принимать форму широких выводов, абстракций и ярлыков, а также использования таких слов, как «всегда» и «никогда». Тенденция привносить другие темы, едва связанные с обсуждаемой темой, и не упускать ситуации не решает обсуждаемой проблемы.

Смешивание тем вместе сбивает с толку и затрудняет понимание того, что на самом деле происходит и что на самом деле вызывает расстройство. Обращение к расплывчатым обобщениям и многочисленным темам вызывает подавленность у всех заинтересованных сторон. Чрезмерное обобщение убивает четкое общение и не решит текущую ситуацию.

Важно помнить, что нужно оставаться конкретным и конкретным.

Вот что мы делаем с музыкой, архитектурой, инженерией, кулинарией, математикой, физикой и компьютерами; и что мы должны делать при общении. Когда мы остаемся конкретными, другие могут понять, что мы говорим — тему, просьбу, причины. Это означает, что мы должны заниматься одной темой за раз. Сосредоточение внимания на одном предмете приносит мир, поскольку мы можем понять позицию друг друга и начать находить точки соприкосновения в этом пространстве.

Вместо того, чтобы сказать: «Ты всегда смущаешь меня перед своими друзьями. Ты высмеиваешь мою стряпню, принижаешь мои познания в футболе и обращаешься со мной, как будто я горничная». Скажите: «Я чувствовал себя обиженным и униженным прошлой ночью на вечеринке. Я потратил много времени, создавая приятную атмосферу для всех, чтобы посмотреть игру, и я хотел бы, чтобы мои усилия были оценены».

Третий убийца отношений

Мы не говорим и заботимся о себе, в основном из-за плохого самочувствия или страха перед эмоциональной реакцией другого человека.

Мы хороним то, что верно для нас, и жертвуем собой в процессе. Мы становимся невольными жертвами собственной неспособности постоять за себя или заявить о своих потребностях.

Важно с любовью и эффективно говорить о том, что верно для вас.

Он основан на предпосылке, что мы оба равны и имеем право на то, чтобы наши желания, потребности и мнения уважались и принимались во внимание. С этой целью мы должны соблюдать правила общения Реконструкции Отношения:

1. расскажи о себе;
2. оставаться конкретным;
3. сосредоточиться на доброте; и
4. Слушайте 50% времени. Справляйтесь с расстройствами по мере их возникновения или вскоре после этого.

Накопление ваших невысказанных истин может стать хроническим и в конечном итоге разрушить вашу самооценку или привести к внутреннему гневу, который в конечном итоге взорвется и приведет к неприятным конфронтациям. В любом случае ваши потребности никогда не будут удовлетворены, ваше физическое и психическое здоровье пострадает, а отношения, скорее всего, будут разрушены.

Если вы не можете представить, как набираете смелости, чтобы заговорить, возможно, вы страдаете от низкой самооценки. Работайте над повышением собственной самооценки и знайте, что если вы не позаботитесь о себе, это тяжело для вас и окружающих. Если вам нужна дополнительная помощь, рассмотрите возможность консультации со специалистом в области психического здоровья.

Четвертый убийца

То, что я называю «эгоизмом», является одним из четырех основных качеств, связанных с гневом. Быть эгоистичным, самовлюбленным или упрямым означает, что вы считаете, что ваши потребности и взгляды важнее, чем другие. Найдите способ конструктивно направить свой гнев физически. Наедине стучите подушкой, топайте ногами, выкрикивайте бессмысленные слова или стучите по старым телефонным книгам гибким пластиковым шлангом, пока не устанете.

Попробуйте повторять про себя снова и снова: " Ваши взгляды и потребности так же важны, как и мои"Или"Как я могу помочь?Или наклейте скотч (воображаемый) на губы и начните слушать, понимать и признавать позицию другого человека. Работайте вместе, чтобы найти решение.

Или сознательно отказывайтесь от своих желаний ради того, что лучше для другого человека. Делайте это, не ведя подсчетов и не обсуждая свои уступки позже, и вы обнаружите, что ваше сердце расширяется от любви. 

Отношения — это тяжелая работа. Четкое общение — это не то, чему мы, вероятно, научились у наших родителей или сверстников. Практикуйте эти простые навыки и станьте любящим собеседником и партнером.

© 2023 от Jude Bijou, MA, MFT
Все права защищены. |

Книга этого автора:

Реконструкция отношения

Реконструкция отношения: план построения лучшей жизниe
Джуд Бижу, MA, MFT

С помощью практических инструментов и примеров из реальной жизни эта книга поможет вам перестать мириться с печалью, гневом и страхом и наполнить вашу жизнь радостью, любовью и миром. Комплексный план Джуда Бижу научит вас: ?? справляться с нежелательными советами членов семьи, лечить нерешительность с помощью своей интуиции, справляться со страхом, выражая его физически, создавать близость, искренне разговаривая и слушая, улучшать свою социальную жизнь, повышать моральный дух персонала всего за пять минут в день, справляться с сарказмом, визуализируя его пролетев мимо, выделите больше времени для себя, прояснив свои приоритеты, попросите прибавку и получите ее, прекратите борьбу с помощью двух простых шагов, конструктивно вылечите детские истерики. Вы можете интегрировать реконструкцию отношения в свой распорядок дня, независимо от вашего духовного пути, культурного происхождения, возраста или образования.

Для получения дополнительной информации и / или заказать эту книгу, нажмите здесь., Также доступно как издание Kindle.

Об авторе

Джуд Бижу является лицензированным браком и семейным терапевтом (MFT), преподавателем в Санта-Барбаре, Калифорния, и автором Отношение Реконструкция: план Создания жизнь лучше.

В 1982 году Джуд открыл частную психотерапевтическую практику и начал работать с отдельными людьми, парами и группами. Она также начала преподавать курсы общения в Городском колледже Санта-Барбары по образованию для взрослых.

Посетите ее сайт AttitudeReconstruction.com/