Изображение на Силард Сабо 

Рассказывает Мари Т. Рассел

Будь то ваш родитель, коллега, ребенок, возлюбленный или друг, мы все иногда говорим и делаем вещи, о которых сожалеем. Мы волнуемся, занимаем оборонительную позицию, оправдываемся и оправдываемся тем, что то, что мы сделали, было не так уж и плохо. Или мы просто выбрасываем эту ошибку из головы, надеясь, что она осталась незамеченной. "Это не большое дело." «Любой может совершить эту ошибку». «Кто бы помнил?» Все это тактики затягивания, к которым мы прибегаем, потому что не хотим испытывать дискомфорт, связанный с извинениями.

Почему? Гордость. Самодовольство. Смущение. Трудно признать, что мы люди и можем ошибаться. Признание того факта, что мы сказали или сделали что-то, что, как мы знаем, было обидным, может нанести удар по нашей самооценке.

Почему еще мы не хотим извиняться? Мы избегаем испытывать некомфортные эмоции. Может быть, мы будем корчиться, боясь, что другие увидят, что мы не идеальны. Может быть, мы занимаем позицию праведного гнева и обвиняем другого человека или ситуацию. Возможно, мы огорчены своим собственным поведением и чувствуем стыд, обращая эту печаль внутрь себя и становясь озабоченными подтверждением своей несостоятельности или недостойности. 

Проходит время, угрызения совести отступают, ноющее сожаление утихает, и становится слишком сложно вернуться назад и пересмотреть нашу ошибку. Мы просто надеемся, что это исчезнет. Суть в том, что мы не берем на себя личную ответственность за свои слова и действия.

Сила извинения — или нет

Что хорошего в искреннем извинении? Какова цена отсутствия извинений?

Плюс в том, что мы отпускаем и идем дальше без багажа. Выражение нашего искреннего сожаления способствует близости, пониманию, честному общению и добрым чувствам, а также укреплению наших отношений. Мы присоединяемся к человечеству как подверженные ошибкам существа. Мы отпускаем любое чувство вины или стыда. 

Причина высказаться заключается в том, чтобы вы почувствовали себя лучше, а не в том, чтобы вызвать ответную реакцию со стороны потерпевшей стороны.

И что плохого в том, что ты не извинился? Мало-помалу не исправление наших ошибок становится шаблоном. В наших отношениях это разрушает доверие, открытость и истинную близость. Мы несем это тайное бремя, и оно не дает нам покоя. Другие чувствуют нашу дистанцию ​​или что все кажется не совсем правильным. 

Как принести извинения

Успешное извинение есть две части. Один из них - искренне говорить о вашей ошибке. Второе - слушать сочувствие и сострадание, чтобы услышать эффект, который он оказал на другого человека или людей.

Что касается высказывания, лучше всего потратить несколько минут на то, чтобы обдумать и прояснить, что вы хотите сказать. Определите конкретную тему, к которой вы обращаетесь, будь то конкретное событие или комментарий. Например – это не «Я вчера вечером был придурком». Это: «Я чувствую себя ужасно из-за того, что проигнорировал то, что ты рассказал мне о своих страхах вчера вечером». Придерживайтесь своей части. Найдите то, что верно для вас в этой ситуации. Не указывайте пальцем и не говорите о том, что они сделали.

Полезно записать то, что вы хотите сказать, чтобы прояснить суть вашего общения. Определите свою роль и сосредоточьтесь исключительно на ней, даже если вам кажется, что они тоже сделали что-то не так. Собственные 50%. 

Вы можете сделать предположение и голос, что, по вашему мнению, влияет на ваше слово или поступок на другого человека. Поговорите о том, что вы узнали. Например, «Прости, что не позвонила тебе заранее и не сообщила, что не смогу встретиться с тобой в кино. Мне бы не понравилось, если бы ты так со мной поступила». Или, «Мне жаль, что я повысил голос, когда мы обсуждали оплату счетов сегодня днем. Я сожалею, что позволил своему разочарованию взять верх надо мной. Это не помогло».

 После того, как вы поделились о себе, спросите, есть ли что-то, что вы можете сделать, чтобы исправить ситуацию.

Доставка и награды

Выберите момент, когда вы можете привлечь их внимание. Я обычно начинаю с предисловия, чтобы подготовить почву. «Это тяжело для меня. Я пытаюсь узнать что-то новое, и это нелегко, но мне нужно кое-что сказать о нашем вчерашнем разговоре».

Не позволяйте получателю отмахнуться от ваших извинений или преуменьшить их значение. Возможно, вам придется повторить это два или три раза, пока вы не почувствуете, что оно действительно получено.

После того, как вы закончили и выразили свое сожаление, ваша работа заключается в том, чтобы выслушать рассказ другого человека о том, как ваши действия повлияли на него. Это означает, что вы не защищаете себя и не оправдываетесь. Скажите что-нибудь вроде «Я хочу понять». Просто прислушайтесь к последствиям, которые ваши слова или действия оказали на них.

Не перебивайте, не оправдывайте и не преуменьшайте свои действия и не пытайтесь исправить их восприятие. Это время, чтобы ходить в их обуви. Вы можете спросить их что-то вроде "Что вы чувствовали по поводу того, что произошло?» И после того, как вы хорошо выслушаете, признайте другого человека. — Я слышу, что ты говоришь, и мне искренне жаль.

Никогда не поздно извиниться

Никогда не поздно принести извинения, если вы знаете, что действовали не в соответствии со своими лучшими качествами. Если вам трудно извиняться, прежде чем начать общение, поддержите себя, повторяя такие утверждения, как: «Я сделал все, что мог в то время». «Мы все делаем ошибки. Жизнь предназначена для обучения». Or, «Если бы я знал тогда то, что знаю сейчас, я бы поступил по-другому».

Ваша готовность извиниться показывает вашу силу и желание оставаться на связи и прояснить ситуацию, чтобы не заниматься незаконченными делами. После того, как взаимодействие будет завершено, обязательно похвалите себя за личную ответственность за свои слова и действия. И почувствуй любовь!

© 2023 от Jude Bijou, MA, MFT
Все права защищены. |

Книга этого автора: Реконструкция отношения

Реконструкция отношения: план построения лучшей жизниe
Джуд Бижу, MA, MFT

Благодаря практическим инструментам и примерам из реальной жизни эта книга поможет вам перестать довольствоваться грустью, гневом и страхом и наполнить вашу жизнь радостью, любовью и миром. Комплексный план Джуда Бижу научит вас: ? справляться с непрошеными советами членов семьи, лечить нерешительность с помощью своей интуиции, бороться со страхом, выражая его физически, создавать близость, искренне разговаривая и слушая, улучшать свою социальную жизнь, повышать моральный дух персонала всего за пять минут в день, справляться с сарказмом, визуализируя его пролетая мимо, выделите больше времени для себя, прояснив свои приоритеты, попросите повышение и получите его, перестаньте бороться с помощью двух простых шагов, конструктивно лечите детские истерики. Вы можете интегрировать «Реконструкцию отношения» в свою повседневную жизнь, независимо от вашего духовного пути, культурного происхождения, возраста или образования.

Для получения дополнительной информации и / или заказать эту книгу, нажмите здесь., Также доступно как издание Kindle.

Об авторе

Джуд Бижу является лицензированным браком и семейным терапевтом (MFT), преподавателем в Санта-Барбаре, Калифорния, и автором Отношение Реконструкция: план Создания жизнь лучше.

В 1982 году Джуд открыл частную психотерапевтическую практику и начал работать с отдельными людьми, парами и группами. Она также начала преподавать курсы общения в Городском колледже Санта-Барбары по образованию для взрослых.

Посетите ее сайт AttitudeReconstruction.com/