Изображение на Амарприт Синг
Когда пары расходятся во мнениях, они не слушают, особенно когда испытывают эмоции. И когда они пытаются выговориться, они прибегают к нарушениям общения - «ты» (рассказывая о них другому человеку), чрезмерным обобщениям и подчеркиванию негатива. Эти смертельные ошибки приводят к дальнейшему ощущению оторванности и отчуждения. Разница не разрешается к чьему-либо удовлетворению. В настоящее время люди определенно не соблюдают Четыре правила эффективного общения, разработанные компанией Attitude Reconstruction.
Прежде чем я опишу, как просто и успешно выйти из тупика любого масштаба, я хотел бы рассмотреть Четыре правила общения.
- Первое правило - говорить о себе.
Это наш домен. Это достаточно большая задача, чтобы позаботиться о себе. Таким образом, вера в то, что мы обязаны комментировать или интерпретировать других, лишь отвлекает нас от сосредоточения внимания на том, что верно для нас, о нас. Уместно делиться тем, что мы чувствуем, думаем, хотим и в чем нуждаемся. Это приносит близость, поскольку мы раскрываем информацию о себе. Хотя может потребоваться некоторое время, чтобы определить, во что мы на самом деле верим, чувствуем или хотим.
- Второе правило - оставаться конкретным и конкретным.
Вот что мы делаем со всем: от музыки до архитектуры и компьютеров; и что мы должны делать при общении. Когда мы остаемся конкретными и конкретными, другие могут понять, что мы говорим – тему, запрос, причины и наши границы. Это приносит мир.
- Третье правило - это доброта.
Сострадание порождает любовь. Это может принимать форму выражения признательности, похвалы, сосредоточения внимания на позитиве и выражения благодарности. Это также означает поиск взаимовыгодных решений.
- Четвертое правило просто слушать.
Это означает стремление по-настоящему понять, что кто-то говорит, и поощрять его речь. Почти никто не чувствует себя услышанным достаточно! Слушание – это практика, которая приносит близость. В следующем разделе мы подробно рассмотрим этот важный навык.
Соблюдение этих четырех правил лежит в основе простого способа разрешения разногласий любого размера. Неспособность примирить разногласия гасит любовь, которая когда-то ярко горела. Неспособность разрешить конфликт разрушает не только близкие партнерские отношения. Деловые партнеры, соседи, друзья и коллеги также страдают. В каждом случае у нас есть выбор, когда возникают конфликты. Мы можем бороться, уступать, отрицать и избегать, или мы можем сотрудничать, сотрудничать, вести переговоры и приспосабливаться.
Как разрешить любую разницу
Примирение различных мнений, потребностей и точек зрения может происходить изящно при условии приверженности командной работе и соблюдению четырех правил общения. Независимо от ситуации, цель состоит в том, чтобы создать решение, которое будет работать для всех и будет объединять, а не разделять.
Мелкие детали или большие проблемы, неважно! Два шага — это все, что вам нужно, чтобы разрешить любые разногласия и восстановить гармонию и хорошие чувства. Если вы хорошо выполните Первый Шаг, Второй будет легким и даже веселым. Эта модель работает для любого количества участников. Держите его под рукой, особенно когда вспыхивает гнев и дискуссии заходят в тупик.
Шаг первый: Обменяйтесь мнениями по конкретной проблеме, пока все не почувствуют, что все поняты.
Это достигается путем поочередного разговора и прослушивания в течение заданного периода времени, например двухминутных блоков. (Ваш телефон или кухонный таймер очень полезны.)
Вы не ищете решение на Первом Шаге. Существует тенденция переходить к поиску решения, не закладывая фундамента и не уважая позицию каждого. Вы просто объясняете, что для вас верно в отношении одной конкретной темы, стоящей на столе. Этот начальный шаг называется «время торговли». Скажи все, что тебе нужно сейчас. Когда вы перейдете ко второму шагу, то, почему вы верите в то, что делаете, уже не по теме. Этот первый шаг может занять много времени, поэтому продолжайте его выполнять. Очень сложно сформулировать мысли так, чтобы почувствовать, что другой человек вас понимает.
Продолжайте чередовать, пока ни одному из собеседников больше нечего сказать. Это может означать десять раундов! Хотя вам не обязательно соглашаться, когда вы слушаете, вы должны признать, что все позиции одинаково обоснованы. Если происходят нарушения общения (противоположные трем Правилам разговора: «ты», чрезмерные обобщения и недоброжелательность), снимите плащ матадора и не нападайте в ответ. Осторожно напомните человеку говорить о себе, чтобы вы могли его понять.
В этом процессе может произойти эмоциональный всплеск. Если да, то выделите оговоренное количество времени, чтобы передохнуть — несколько минут или даже несколько дней. Когда вы снова соберетесь вместе, сначала обратите внимание на конкретное событие, которое вызвало ваш взрыв, потратив время на эту тему. Как только конкретное событие будет обработано, вернитесь к разговору и слушанию об исходной проблеме.
Истинное понимание друг друга может быть чем-то вроде лабиринта: когда вы говорите и слушаете, могут возникать новые темы. Отметьте их, чтобы их можно было обсудить позже, но не поддавайтесь желанию обсуждать новые вопросы и усложнять ситуацию, если вы оба не считаете эту смену полезной. Когда каждый чувствует, что его или ее позиция по выбранной теме понятна другим, первый шаг сделан.
Шаг второй: Вместе найдите работоспособное решение, которое удовлетворит все стороны.
«Интеграция» кажется очень синергетическим словом, которое можно использовать, когда речь идет о компромиссе, но я именно это и предлагаю. Вы должны объединить все точки зрения на втором этапе, чтобы найти отличное решение. Ваше внимание сосредоточено исключительно на поиске наилучшего взаимовыгодного соглашения.
Второй шаг – не время возвращаться к поддержке своих обид или бросать вызов другим, объявлять, кто прав, а кто нет, или использовать угрозы и запугивание. Речь идет не о том, чтобы перефразировать свое мнение о том, что произошло в прошлом, или интерпретировать поведение другого человека.
Наслаждайтесь этим творческим диалогом о поиске разумных решений, приемлемых для всех, прямо сейчас и на будущее. Что касается того, как должно выглядеть хорошее соглашение, то оно должно объединять идеи всех заинтересованных сторон. Это не означает «твой путь» или «мой путь», а что-то среднее.
Руководствуясь целью установления связи, задайте себе следующие вопросы:
* Как мы можем найти золотую середину между нашими различиями?
Что такое работоспособное решение?
* Позиция, которую я предлагаю или согласен, исходит из эгоизма или любви?
Если на пути есть неровности, попробуйте добавить «время торговли» ко второму шагу. Вы будете удивлены тем, сколько альтернатив вам придет. Соберите каждую идею и выделите достоинства и недостатки каждой. Выслушав все предложения, проведите мозговой штурм, чтобы найти лучшее сочетание позиций. Оставайтесь открытыми, оставайтесь конкретными, опирайтесь на предложения друг друга и тратьте время, когда обсуждение становится однобоким. Разбивайте большие проблемы на управляемые части. Продолжайте говорить и продолжайте слушать.
Заключительные советы, которые помогут вам добиться беспроигрышного решения
Сверкание в виде снаряда или превращение в громкого хулигана не принесет вам никаких заслуг и не заставит других найти счастливое решение. Сосредоточьтесь на командной работе, ставя «мы» на первое место и личные желания на втором. Иногда отказ от своих собственных желаний и потребностей необходим для блага целого.
Если вы обычно уступаете, посоветуйтесь со своей интуицией, прежде чем соглашаться на предложение другого человека. Настойчиво продолжайте до тех пор, пока не придете к беспроигрышному решению. Реальные решения, которые будут уважать каждого, возможны. Если вы не можете его найти, временно отложите тему и назначьте конкретное время для возобновления обсуждения или пригласите нейтральную третью сторону.
Этот двухэтапный процесс настолько прост, что требует пересмотра. Попробуйте это в следующий раз, когда столкнетесь с другим мнением, точкой зрения, потребностью или желанием. Я думаю, тебе понравится.
© 2024 от Jude Bijou, MA, MFT
Все права защищены. |
Книга этого автора: Реконструкция отношения
Реконструкция отношения: план построения лучшей жизниe
Джуд Бижу, MA, MFT
С помощью практических инструментов и примеров из реальной жизни эта книга поможет вам перестать мириться с печалью, гневом и страхом и наполнить вашу жизнь радостью, любовью и миром. Комплексный план Джуда Бижу научит вас: ?? справляться с нежелательными советами членов семьи, лечить нерешительность с помощью своей интуиции, справляться со страхом, выражая его физически, создавать близость, искренне разговаривая и слушая, улучшать свою социальную жизнь, повышать моральный дух персонала всего за пять минут в день, справляться с сарказмом, визуализируя его пролетев мимо, выделите больше времени для себя, прояснив свои приоритеты, попросите прибавку и получите ее, прекратите борьбу с помощью двух простых шагов, конструктивно вылечите детские истерики. Вы можете интегрировать реконструкцию отношения в свой распорядок дня, независимо от вашего духовного пути, культурного происхождения, возраста или образования.
Для получения дополнительной информации и / или заказать эту книгу, нажмите здесь., Также доступно как издание Kindle.
Об авторе
Джуд Бижу является лицензированным браком и семейным терапевтом (MFT), преподавателем в Санта-Барбаре, Калифорния, и автором Отношение Реконструкция: план Создания жизнь лучше.
В 1982 году Джуд открыл частную психотерапевтическую практику и начал работать с отдельными людьми, парами и группами. Она также начала преподавать курсы общения в Городском колледже Санта-Барбары по образованию для взрослых.
Посетите ее сайт AttitudeReconstruction.com/
