Встреча двух личностей
походит на контакт двух химических веществ;
если есть какая-то реакция, трансформируются оба.
                                                - Карл Юнг

ОТНОШЕНИЯ = эмоциональная или иная связь между людьми:
связь, ассоциация или участие

На протяжении многих лет, работая с тысячами клиентов, я понял, что мы всегда находимся в каких-то отношениях, как правило, с другим человеком, но не всегда. Конечно, у нас есть отношения с самими собой, что всегда есть.

Когда вы приходите домой ночью после тяжелого дня, вы всегда с кем-то разговариваете. Вы можете спросить себя, что вы хотите на ужин. Или поговорите со своим партнером или детьми. Или вы можете поговорить со своей собакой или кошкой, открывая их банку с едой. Даже золотая рыбка узнает пару слов, когда вы посыпаете ей еду. Но когда я наблюдал и размышлял обо всех этих отношениях, как простых, так и сложных, я начал понимать, что отношения содержат три компонента: вы, кто-то или что-то еще, и фактическое сближение вас двоих: сами отношения, Третий круг.

Каждый человек, вовлеченный в какие-либо отношения, ориентирован на собственный круг реальности. Третий круг принимает отношения из царства он и она, работник и работодатель, подросток и родитель, врач и пациент, и делает его отдельным лицом с его собственными потребностями и потребностями.

Когда мы взаимодействуем с другими,
мы читаем сообщения о том, кто мы для них
и мы отправляем сообщения о том, кого мы ожидаем,
хотеть, и нуждаться в том, чтобы они были для нас.
                               - Ruthellen Josselson (Воспроизведение пигмалиона)

Затем я начал думать о компонентах каждого из этих отдельных объектов и о том, как они были разными или похожими в каждом из этих отношений. Например, оправдались ли наши ожидания от мужа или жены с нашими ожиданиями от нашего врача или терапевта? Да, возможно.

Например, как я могу доверять своему терапевту, если я думаю, что он не уважает меня и не понимает? Как я могу поместить свою жизнь в руки моего врача, если я ей не доверяю? Ожидаю ли я, чтобы мой босс любил меня так, как делает мой муж? Конечно нет. Могу ли я ожидать, что мой муж узнает, почему у меня болит бок? Может быть, если он врач. Но, вероятно, нет. Сколько лояльности я ожидаю от каждого из этих партнеров по взаимоотношениям?

Основное помещение и реальная жизнь

Несколько лет назад я беседовал с моей сестрой о наших отношениях. По многочисленным чашкам чая и, если я правильно помню, перебрались в пару бокалов вина, мы говорили о наших чувствах, как хороших, так и плохих, о наших предположениях и о том, что, как мы думали, думали другие годы проведенных вместе и обособленно.

Для двух человек, которые пришли от одних и тех же родителей и жили в одном окружении, мы действительно действительно видим мир совсем по-другому. Но мы оба работали от моментального снимка этого человека с каждой из наших точек зрения, которую мы взяли, когда были моложе, - и этот снимок был подтвержден каждый раз, когда что-то делало или не происходило так, как мы ожидали. Звучит знакомо?

Это часто случается с детьми, поскольку они становятся взрослыми. У нас есть их снимок и они не понимают, почему они плохо реагируют на предложения о том, что есть, как себя вести или какой выбор делать. Женатые пары все время испытывают парадигму моментального снимка. «Она не та женщина, с которой я вышла замуж», - говорит муж 15 лет в отношениях. «Он изменился», - жалуется клиент на своего мужа, который открыл для себя гольф.

«Конечно, они изменились; мы все делаем », - объясняю я. «Если бы мы этого не сделали, мы бы все еще носили подгузники и ползали по полу».

Природа развивается. Мы все учимся и меняемся, даже ежеминутно, на клеточном уровне, каждую минуту каждого дня. Эмоции меняются. Болезнь берет свое. На нас влияют финансы, семья и друзья. Как можно НЕ менять?

Кто мы к другому, не идентичен
с кем мы сами -
и кто другие к нам
не тот, кто они для себя -
или, если на то пошло, другим людям.
                          - Ruthellen Josselson (Воспроизведение пигмалиона)

Мы ожидаем, что окружающие нас возьмут нас так, как мы. Правильно? Итак, почему мы не можем сделать то же самое - возьмите людей вокруг нас так, как они есть?

В любых отношениях, которые мы рассматриваем, мы должны учитывать и принимать существование изменений. К сожалению (или, к счастью!), Вещи никогда не остаются прежними. Поэтому, возможно, нам приходится время от времени пересматривать наши отношения - возможно, так часто, как раз или два раза в год, чтобы мы не потеряли свое согласованное видение.

В течение многих лет можно отвлечься, если мы не обратим внимания. Разве вы никогда не говорили: «Когда все вернется к нормальной жизни?»

Но что в норме? Как мы чувствовали себя вчера? Как ведут себя наши дети пять лет назад? «Нормальный» - это движущаяся цель, которую трудно скопировать. Нормальный - это то, что мы ожидаем, но это то, что у нас есть?

Ожидания и предположения

Внутри каждого из нас есть уникальный человек,
тысячелетия окружающей среды и наследственности, объединенные таким образом
это никогда не повторится
и никогда не случалось раньше.
Мы не чистые сланцы, но мы также
общинные существа, которые рождаются
до того, как наши мозги будут полностью развиты,
поэтому мы очень чувствительны к нашей среде.
                                  - Глория Стейнем

Ожидания, неписаные или недоговоренные договоры ума, предположения, предыдущие образцы издевательства или жертвы - все, что вы хотите назвать, заканчивается срывом, дискомфортом и раздором. Некоторые из них - это изученное поведение с детства, некоторые из предыдущих моделей жизни, а некоторые - неосторожное незнание того, что нужно для установления здоровых отношений. Тем не менее, мы знаем на нашем самом глубоком уровне, что отношения, которые мы создаем, абсолютно необходимы для нашего успеха как человека на этой планете в это время.

Отношения - это отдельная сущность - договор, который должен питаться, лелеять, уважать и слышать, отдельно от эго I / me.

Знание наших ценностей и приоритетов помогает нам вести переговоры о наших отношениях. Так мы учимся устанавливать границы, когда узнаем, что важно для нас, а также для нашего партнера в отношениях: мужа, детей, терапевта, начальника, коллег и всех остальных. Вы не можете подвергнуться запугиванию, если будете использовать свои сильные стороны, а не слабости. Вы сможете лучше справляться с неудачами, если будете знать, что в ситуации важнее всего.

Отношения прошли неправильно

Дорога от намерения быть построена на выборе.
Снова и снова, шаг за шагом.
                                    - Джулия Б. Колвелл

Подумайте о том, что отношения пошли не так, и спросите себя, могли ли они добиться успеха и лучшего понимания и понимания друг друга. Отношения могут показаться работающими на некоторых уровнях, но в конечном итоге они будут развязаны, потому что они не работают над другими.

Вы можете зарабатывать кучу денег на своей работе, но вы всегда ссоритесь с вашим боссом, и, если вы признаете это, вы ненавидите компанию и ее ценности; они несовместимы с вашими ключевыми значениями. Секс с вашей женой, мужем или любовником может быть потрясающим, лучше всего, но вы никогда не разговариваете друг с другом. Она ненавидит футбол, вы ненавидите рестораны; она думает, что ваша мать всегда вмешивается, и вы пьете слишком много. Ты думаешь, что она кляча, и ее мать не заботится о твоих детях. Это рецепт хороших отношений?

Большинство из нас знакомы с системами GPS, будь то портативные или находящиеся в машине, и голосом, который сопровождает их («Пересчет, перерасчет»), когда мы делаем неверный поворот. Почему бы не применить функции устройств глобального позиционирования при переосмыслении наших отношений?

Пересчет наших отношений

Согласно Википедии, устройства GPS могут указывать:

• дороги или пути
• пробки на дорогах и альтернативные маршруты
• дороги или пути, которые можно было бы взять, чтобы добраться до места назначения
• если некоторые дороги заняты (сейчас или исторически), лучший маршрут для
• местоположение продуктов питания, банков, гостиниц, топлива, аэропортов или других объектов интересов
• кратчайший маршрут между двумя местоположениями и
• различные варианты езды по шоссе или задним дорогам.

Возможно, для вас идея «пересчета», как вы это делаете во время вождения или нахождения своего пути вокруг новой области, может быть более увлекательной и менее самоуверенной, поскольку вы вносите изменения в маршрут жизненных отношений.

С учетом этой мысли, возможности отношений бесконечны! Вот так. Мы пересматриваем наши отношения. Все они!

Но сначала вам нужно выяснить, кто являетесь и работают над отношениями с самим собой. Как только вы отправитесь в это путешествие, вы будете поражены тем, насколько вы уверенны в своей способности успешно взаимодействовать с другими людьми. И они, в свою очередь, будут участвовать в установлении взаимно удовлетворяющих, реалистичных целей отношений, которые у них есть с вами.

Один из способов начать процесс и сохранить цель успешных отношений - задать себе следующие вопросы:

• Как сохранить эти отношения здоровыми?
• Что я сегодня сделал, что улучшило отношения?
• Могли ли мои действия улучшить и обогатить отношения в долгосрочной перспективе?
• Каковы мои проблемы сегодня об этих отношениях?
• Есть ли что-то, что мне нужно сделать сразу, чтобы исправить это?
• Если не сразу, когда?
• Что я на самом деле хотеть от этих отношений?

© 2016 Джорджина Кэннон. Все права защищены.
Печатается с разрешения издателя,
Финдхорн Press. www.findhornpress.com.

Статья Источник

Протокол третьего круга: как относиться к себе и другим здоровым, энергичным, эволюционирующим образом, всегда и везде
Джорджиной Кэннон.

Протокол третьего круга  преподает читателю, как понимать часто невысказанные или непризнанные контракты, которые мы имеем друг с другом. И как писать новые - когда текущий не работает. Эти контракты начинаются с отношений с вами, любовником, вашими детьми, вашей сестрой или вашими родителями.

Нажмите здесь, чтобы получить дополнительную информацию и / или заказать эту книгу:
http://www.amazon.com/exec/obidos/ASIN/1844097102/innerselfcom.

Об авторе

Джорджина Кэннон является удостоенным наград автором, сертифицированным по сертификации, ведущим консалтинговым гипнотизером, тренером и основателем Центр гипноза Онтарио, Джорджина - постоянный гость на национальных и международных телевизионных и радиопрограммах. Ее работа получила известность как источник новостей и статей о гипнозе, консультировании и дополнительных методах лечения, а ее приверженность ее методам и подходу привела к международному признанию. Для получения дополнительной информации о Джорджине перейдите к GeorginaCannon.com

Книги этого автора:

at Внутренний рынок самовыражения и Amazon