В конечном счете, как дети, никто не удовлетворяет все свои потребности, у всех развиваются кнопки страха, и мы все избегаем или закрываем наши реакции кнопок с помощью шаблонов управления. Это нечего стыдиться.

Очень важно иметь возможность называть ваши шаблоны управления и кнопки страха и принимать их как часть человеческого состояния. Когда мы называем вещи, которые были в основном бессознательными, эти вещи имеют меньшую власть над нами.

Этот раздел позволяет назвать некоторые из наиболее распространенных моделей управления. Каждый элемент в списке ниже описывает поведение. Определение модели поведения, которые вы демонстрируете поможет вам заметить, когда вы используете шаблон управления. Затем вы можете выбрать свой ответ, а не реагировать автоматически. Вы можете сделать шаг назад и сказать себе: "Я делаю это снова" или "я в шаблоне здесь."

Взгляните на то, как вы общаетесь

После того, как вы узнаете шаблон управления, вы сможете лучше подойти к этому поведению для ваших подлинных чувств и потребностей.

В списке нижеприведенных действий, отметьте все, что вы узнаете в себе. Вы также можете сделать это как способ определения шаблонов управления, которые вы видите у своего партнера (или бывших партнеров). Если вы чувствуете себя особенно мужественно, спросите своего партнера, какое из этих поведений он или она наблюдает в вас. Неосознанный образец может быть невидим для вас, но он может повлиять на вашего партнера и ограничить доверие и близость.

Большинство людей считают, десяток или больше поведения в этом списке, что они признают сами по себе. Используйте эти знания, чтобы определить, каким образом вы можете быть непреднамеренно вызывая реактивность или недоверие в своем партнере.

Вы также можете найти это упражнение в разделе онлайн рабочей книги "Шаблоны управления" (доступно в www.fiveminuterelationshiprepair.com).

• Ответ слишком быстро, а не на то, что было сказано
  
  
• Навязчивая то, что вы сделали неправильно или, возможно, допустили ошибку
  
  
• Небрежно принимая решение, которое необходимо принять
  
  
• Прежде чем предпринимать действия, повторять снова и снова то, что может пойти не так
  
  
• Принимая меры или прыгая в ситуацию импульсивно, не оценивая последствий
  
  
• Предоставление подарков или благосклонности для получения одобрения или принятия
  
  
• Предвосхищая потребности партнера как способ избежать некоторых предполагаемых негативных последствий
  
  
• Попытка «помочь» или «улучшить» ситуацию или человека вместо того, чтобы выражать свои чувства
  
  
• Принося жертвы другим, тайно надеясь, что они сделают то же самое для вас
  
  
• Если вы коснетесь, что хотите, как в: «Не было бы являетесь  нравится выходить на ужин?
  
  
• Наложение действия, чтобы хорошо выглядеть или поддерживать положительный образ
  
  
• Обвинение вашего настроения или эмоционального состояния у вашего партнера
  
  
• Обоснование, чрезмерное объяснение или защита себя, когда кто-то вас расстраивает
  
  
• Переосмысливая вещи как «для лучшего», чтобы избежать болезненных чувств (ваших собственных или чужих)
  
  
• Отступая в мир вашего воображения, фантазируя о "что-то лучше"
  
  
• Удержание или удержание информации для поддержания мира
  
  
• Мышление "это не имеет большого значения" (чтобы свести к минимуму или игнорировать важный вопрос)
  
  
• Молчать или говорить: «Я в порядке» или «Ничего нехорошо», когда вы недовольны
  
  
• Прогулка по яичной скорлупе, чтобы не нарушать партнера
  
  
• Когда кто-то воспитывает прошлое расстройство, толкая двигаться вперед и "отпустить" из прошлого
  
  
• Соглашаться слишком быстро, прежде чем приступать к себе о своих потребностях
  
  
• Рассказывать людям, что они хотят услышать, подавляя ваши потребности или мнения
  
  
• Делать шутки или милые замечания, чтобы смеяться и избегать ваших глубоких чувств
  
  
• Предполагая, что вы слышите критику от других, когда кто-то не хочет критиковать
  
  
• Подозрение скрытых повесток и двойных сообщений или сомнения в том, что вы слышите
  
  
• Прыжки к выводам о том, что кто-то означает
  
  
• Обрабатывать проблему или проблему наиболее пессимистично или отрицательно
  
  
• Предоставлять больше информации или говорить больше, чем запрашивается или требуется
  
  
• Заполнение умолчания с неуместной болтовней
  
  
• Переопределение в качестве разговорной привычки, разговор в банальностях
  
  
• Вместо того, чтобы не отвлекаясь на одном вопросе, разработке целый перечень вопросов
  
  
• Давать советы или давать полезные советы вместо того, чтобы просто слушать
  
  
• Принимая много времени, чтобы сказать вещи, будучи «тщательными», охватывая все непредвиденные обстоятельства
  
  
• Воспитывая прошлое и идти по той же теме неоднократно
  
  
• Повторяя то, что вы уже сказали (когда это не нужно)
  
  
• Рассказывая другим, что они должны делать (вместо того, чтобы чувствовать, как их действия влияют на вас)
  
  
• Одержимость того, что должно быть, и как должен быть другой человек
  
  
• Лекция или проповедь с превосходным тоном
  
  
• Привыкательно поправляя другого человека, аргументируя это, обсуждая факты
  
  
• Маркировка, вызов по имени или оценка другого человека (вместо того, чтобы чувствовать себя расстроенным)
  
  
• Действовать сердитым, сильным или возмущаться, чтобы взять верх
  
  
• Принимая позицию «это мой путь или шоссе»
  
  
• Использование самоуничижительных преамбул, таких как «Я не эксперт, но ...»
  
  
• Опрос, как следователь, требующий объяснений
  
  
• Задавая вопрос, а затем отвечая ему самому, прежде чем у другого появится шанс
  
  
• Обманывать или дурачить, бормотать себе
  
  
• Скрининг или смех для себя сугубо или превосходно
  
  
• Рационализация, интеллектуализация или использование логики, чтобы избежать эмоций
  
  
• Защита от вторжений или требований, избегая другого человека

Чувство безопасности достаточно для раскрытия наших потребностей, желаний и более глубоких эмоций

Как вы, возможно, заметили, все виды поведения в этом списке мотивированы желанием избегать испытывать неудобные или небезопасные чувства. Все они скрывают то, что вы действительно чувствуете или хотите - от себя и от других. Тот факт, что мы часто используем такие контрольные образцы, показывает, как часто мы не чувствуем себя достаточно уверенно, чтобы выявлять наши потребности, потребности и более глубокие эмоции. Эти закономерности возникли в детстве, когда мы узнали, что проявление себя уязвимо не работало или просто оставило нас еще более одинокими.

Теперь, будучи взрослыми, мы находимся в отношениях, которые в некотором роде отражают наш ранний опыт в жизни. Но теперь, вооружившись большим самосознанием, мы можем помочь друг другу исцелить от такого неудачного программирования. Мы можем заинтересоваться и любопытствовать в отношении наших шаблонов управления и того, что они предназначены для защиты нас. Мы можем быть настороже, когда мы используем их, чтобы скрыть чувство уязвимости или тот факт, что мы вызваны.

Идентификация наших шаблонов управления дает нам новую личную силу и новые возможности для более тесного и безопасного отношения. Мы можем узнать, какие наши настоящие потребности находятся под нашими попытками почувствовать контроль. Мы можем понять, как позволить себе почувствовать наши разочарования, страхи или боли, которые помогут нам узнать наши истинные потребности и предпринять соответствующие действия.

Copyright © 2015 Сьюзен Кэмпбелл и Джон Грей.
Печатается с разрешения Новая библиотека мира.
www.NewWorldLibrary.com

Статья Источник:

Пятиминутный ремонт взаимоотношений: быстрое исцеление, углубление интимности и использование различий для усиления любви
Сюзан Кэмпбелл и Джон Грей.

Нажмите здесь для получения дополнительной информации и / или заказать эту книгу.

Об авторах

Сьюзан Кэмпбелл, доктор философии, Обучает тренеров и терапевтов по всей территории Соединенных Штатов и Европы интегрировать инструменты пятиминутные Отношения Ремонт в своей профессиональной практике. В своей собственной практике, она работает с одиночек, пар и рабочих групп, чтобы помочь им общаться с уважением и ответственно. Автор Получение реального, «Говорить о том, что реально», и о других книгах, она живет в округе Сонома, штат Калифорния. www.susancampbell.com

Джон Грей, доктор философии, является тренером по взаимоотношениям, специализирующимся на интенсивных парных отступлениях. Он также обучает парных терапевтов самым современным подходом, который объединяет последние исследования в области нейро-науки и привязанности. Он преподавал коммуникационные семинары в Институте Эсален, Калифорнийский университет в Беркли, Стэнфордский университет и Институт Скриппса. Он живет в округе Сонома, штат Калифорния. www.soulmateoracle.com

Посмотреть видео / интервью с

Об авторе