Может показаться, что новые отношения полностью подпитываются мечтами и надеждами на прекрасное будущее. Но прошлое может также иметь сильное влияние - часто больше, чем мы хотели бы признать. «Эмоциональный багаж» которые мы приносим из прошлого, может означать, что мы иногда выбираем партнера, который не совсем прав, принимает плохие отношения или не может полностью посвятить себя тому, с кем мы имеем дело.

Эта идея имеет свои корни в Джоне Боулби теория привязанности, что предполагает, что люди отличаются тем, как они подходят и реагируют на мир. Считается, что эти разные стили основываются на прошлом опыте, связанным с важными людьми в нашей жизни, особенно наши родители, Эффекты привязанности к детству встраиваются в «рабочие модели», которые влияют на то, как мы формируем отношения во взрослую жизнь.

Рабочие модели - это ментальные представления, которые мы придерживаемся о себе и других людях, и развиваемся через опыт с людьми, к которым мы привязаны. Рабочая модель может включать в себя ожидания относительно нашей самооценки, убеждения о том, как другие люди ведут себя в отношениях и идеях о том, что ожидать от отношений.

Но это не только отношения детства, которые формируют нас - истории взаимоотношений взрослых также может влиять на отношения, Психолог Сьюзан Андерсен назвал этот процесс, в котором рабочие модели, разработанные из прошлых романтических отношений, влияют на новые отношения как "перенесение».

По ее мнению, прошлый опыт в романтических отношениях может повлиять на то, как мы приближаемся и относимся к новым партнерам, а также к нашему поведению и мотивам в новых отношениях. В качестве простого примера, кто-то, кто имел неверного партнера в прошлом может разработать рабочую модель в которых другим людям нельзя доверять. Это может означать, что ему или ей становится труднее формировать стабильные, доверительные отношения в будущем.

Рабочие модели отношений могут также объяснить, почему некоторые люди воссоздать аспекты прошлых отношений с новыми партнерами. Например, если бы я не получал много привязанности к ex, я мог бы по-прежнему создавать новые отношения, которые воссоздают те же шаблоны. Андерсен считал, что мы делаем это, потому что мы ищем то, чего не хватало в прошлых отношениях - вместо того, чтобы бежать от кого-то, кто напоминает мне о ненадежном бывшем, я формирую отношения с новым человеком, надеющимся получить то, что было чего не было, Но это служит только для того, чтобы подтвердить мою существующую рабочую модель себя как неприемлемую и потенциальных партнеров как ненаучную.

К счастью, это не все плохие новости. Есть способы предотвратить это.

Как вы можете взять на себя ответственность

Иногда прошлые негативные переживания могут посеять семена для более здоровых будущих отношений. Например, период после распада важен, поскольку он может привести к личностному росту и развитию. Это называется "стрессовый рост»И ссылается на мысль о том, что люди могут реагировать на тревожные жизненные события, выйдя за пределы своего предыдущего уровня психологического функционирования.

Фактически, некоторые люди могут совершать самые большие изменения в своей жизни после периода стресса или кризиса после распада. Это может изменить то, насколько они зависят от себя и других людей, заставляют их формировать более тесные связи с семьей и друзьями или даже менять жизненные приоритеты. Одно исследование показало, что опыт недавнего распада привело к личностному росту, которые, по мнению участников, помогут им сформировать более позитивные отношения в будущем.

Но вам не нужно испытывать разрыв, чтобы начать формировать более здоровые отношения. Хотя быстрых исправлений не существует, разработка более четкой картины ваших рабочих моделей и как это может повлиять на ваши отношения, является хорошей отправной точкой. Потратьте некоторое время, чтобы критически подумать о своих прошлых отношениях - положите его на бумаге, если это полезно или обратитесь за помощью к обученному профессионалу, - и попытайтесь развить более глубокое понимание ваших схем переноса и когда они произойдут.

После того, как у вас появится представление о ваших схемах переноса, следующим шагом будет идентифицировать сигналы наблюдаемые у нового человека или контекста, которые вызывают эти закономерности. Какие черты, поведение или опыт с ex (или exes) действуют как инициирующие сигналы в новых отношениях? Признавая эти триггерные сигналы жизненно важно, если вы в конечном итоге получите контроль и намеренно измените свое поведение. Со временем и практикой вы должны лучше осознавать эти сигналы в момент их возникновения, и это дает возможность реагировать по-разному.

Одним из советов, которые я нашел полезным, является использование IF-THEN план. После того, как вы узнаете о своих шаблонах переноса и узнаете срабатывающие сигналы, составите план, который выделяет эти сигналы (IF) и связывает его с новым способом поведения (THEN). Например, «ЕСЛИ новый человек так же неинтересен, как бывший, тогда я избегу этого человека». Подумав и планируя заблаговременно, мы можем начать осваивать наше поведение в отношениях.

Помимо этого, просмотр себя достойным, приемлемым и достойным жизненно необходим для формирования и поддержания здоровых отношений. Некоторые терапевты подчеркивают положительное влияние, которое само-сострадание - быть добрым, заботливым и понимающим к себе - могут играть в пропаганде здоровых отношений. Люди, которые сострадательны, признают, что они несовершенные люди, испытывающие трудности и трудности, но тем не менее достойные сострадания. Новые отношения могут быть напряженный, так что будьте добры к себе, даже когда вы делаете ошибки суждения.

Об авторе

Вирен Свами, профессор социальной психологии, Англия Раскин университете

Эта статья изначально была опубликована в Беседа, Прочтите оригинал статьи.

Книги по этой теме

at Внутренний рынок самовыражения и Amazon